二月份的最后一天，我开始准备考研的这一天。我终于删除了他的所有联系方式。
我记得刚考上大学的时候他总说愿意等我考研考到北京，我们就能真正在一起了。
那时候他是真的愿意等，我也是真的愿意信。
可是时至今日我也终于明白他曾经爱我是真的现在不爱我也是真的。
我曾瞒着所有人也包括我自己继续爱他。我只是在很长一段时间都不愿意相信我真的会失去他。
当我带着满脸泪水亲手这下这些故事的时候我更愿意相信自己可以放下。
放弃爱他可能是我这辈子最艰难也最勇敢的决定。
最艰难的一段时光是前年冬天和他分手后，那段日子简直糟透了，夜夜失眠，好不容易睡着了也总是会梦见他，半夜醒了发现枕头都湿了，睡意全无。
被失眠折磨快半年我不得不去看医生，那时候我已经是很严重的神经衰弱和中度抑郁。如今我很庆幸我能走出来，或许我也是从那时候就开始清楚那么艰难的日子他都不在，以后我也不需要他在了。
我们很久很久都不曾联系，终于我还是控制不住找他，用尽各种方法，结果当然是意料之中的没有任何回应。渐渐的我也不在去强迫自己思考同一个问题
他还爱不爱我。
不爱了吧，不爱了。
不爱就是不爱。没有任何理由。
生生的将曾经深入骨髓般亲密的爱人从我的生命里剥离。
我爱他，我真的很爱他。从我17岁开始，我便幻想着在未来漫长的人生时光里能将他与我的生命缝合在一起。直到我23岁，才终于从这个梦境里走出来，
他曾让我看到这世界另外一种光亮，我凑近一看，那正是我想要的世界，于是他冲我招招手，我便义无反顾的随他去，如今这段路只能走到这里，从17岁到23岁我真的没有一刻停止过爱他。未来我不知道我还会爱他多久，但漫长时光总会将我对他的爱消耗殆尽，我可能再也不会这么强烈的去爱一个人了。得不到的终究是得不到。
选择和他断了所有联系，我终于也可以坦然面对失去。对于一个不爱自己的人，我最后能做到的只有不打扰，好好珍藏他的那份好。
我知道能去首都读硕士研究生一直是你对我的期望。我毕竟也让你失望了很多次，这一次就算是给我们的爱情一个交代。如果我做到了，希望日后在人海相遇起码能让你觉得我终究没有辜负你。
和你在一起的时候希望自己能给你幸福，以后不在一起也还是要祝你幸福，这句话或许很乏味，但毕竟灌输了我对你的所有感情，你带着这句话，离开吧。
