自卑带给人的痛苦，只有经历过的人才会懂。

不知有多少人和我一样，对自己总是这样那样地不认可，已经说出口的想要说出口的话，在心里百转千回，反复纠缠，生怕行差就错一步。对这个世界更是充满了恐惧，尤其是来自对于社交的恐惧。无数次夜深人静的时候，反复给自己打气，鼓励自己，妄想增强自信心，然而事实证明全是白费劲，总觉得自己融入不了周围的环境，封闭、抑郁。带着这种慌张、焦虑的情绪，我诚惶诚恐地度过了原该积极奋进的大学四年时光。“自卑”这个词，也是我到了大学之后才深刻体会到的。作为农村的孩子，从小学到高中，向来都是老师眼中的“乖学生”，从不迟到，从不违纪，循规蹈矩是理所当然的，那时候的我并不觉得自己和别人有什么不同，毕竟是应试教育，只要你成绩过得去，性格什么的，没人会在乎。到了大学就不一样了，去到学校的第一天，我就发现了自己和别人不一样的地方。宿舍四个女生，那时候还没开始军训，不时会有几个学姐过来推销英语学习报，被子衣服之类的东西，其他三个人轻松欢快地跟学姐询问大学生活应该怎样怎样过，而学姐为了推销报纸，也是不辞辛苦，噼里啪啦说了一大堆，几个人谈笑风生之际，突然发现我呆在蚊帐里一直默不作声，本来自己就觉得挺尴尬的，没人发现还好，当学姐问我怎么不出来聊天的时候，我的脸蹭地就红了，那种感觉，想想都难受。之后的大学生活，更加让我发现，那只是个开始。从班干部选拔，学生会面试，班会活动等等各种丰富多元的生活形态统统让我无所适从。我不明白为什么我无法像别的同学一样，自信洋溢地站在讲台上慷慨激昂，为什么我无法泰然自若地去结交新的朋友，然而越是焦虑，越是自卑，越是退缩，却越是胆怯，既而陷入了一种死循环。这种状态下的我，变得越来越敏感，听到任何否定的声音对我煎熬的内心来说都是一种摧残。记得有一次，老师布置了一个课题，让大家回去自己研究一下，下节课的时候逐一上台解说自己的答案。等到上台的时候，我手里拿着答案，紧张地发抖，明明写了一大段文字，一分钟不到就说完下来了，在我坐到位子上的那一刻，不小心被前排的一个女生瞥到了手稿，我很清晰地听到她跟旁边的同学耳语：“写了那么多，才念一两句，真是…”，我全身精神绷紧，后面她说什么话已经无所谓了，原来那么明显，被人看穿了，那种无力感，仿佛自己是全世界最失败的人。

性格的成因有很多，最大的影响来自家庭。

后来我有次跟我妈争执的时候，说过一句很不懂事的话，我说她没有教育过我，只是把我丢在学校。我妈讪讪地回答说，因为她相信老师会比她教得好，我没有再和我妈争辩，毕竟我已有所感知他们没能陪伴我走过童年并不止是我一个人的遗憾，他们也想给我更多的爱，只是经济条件不允许，他们已经尽力，我不该再有埋怨。在我小的时候，农村里到处都是留守儿童，又加之老人普遍重男轻女，家里有好吃的，奶奶总是先给堂弟留着，跟别人说起自己的小孙子时，也是一脸的骄傲，小孩的心其实很敏感，孩童时期作为一个人性格形成的黄金时期，那时候的我什么都不懂，只隐约觉得“如果我是个男孩该有多好”，兴许对于自身的排斥从那时候就已经萌芽了。有些人神经大条，有些人心思细腻，但没有人天生就是怎样的，从小到大的生活环境，培养出了我敏感多疑的性格，往往通过一个人不经意的眼神、动作，我就能准确分辨出他是喜欢还是讨厌或者毫不在意。我“聪明地”用这一招塑造出自己乖乖女的形象，顺着别人地喜好表现，不显山不露水的讨好周围人，赢得了大家一致的好评，甚至到了高中毕业的时候，好几个同学在我的留言本里表示非常羡慕我的好人缘。却不知也因此一步一步离本我越来越远，得不偿失。

当我选择逃避的时候，仿佛全世界都是逼迫的黑影；当我选择面对的时候，这些黑影却成了随处可见的机会。

等到了大学以后，突然发现我所有的方法都瞬间失效了，因为“胆怯”。这一切让我措手不及，自卑胆怯的心理像一张网，牢牢将我黏住，使我迈不开步子。发现自己性格的缺陷之后，很长一段时间，我陷入低落的情绪沼泽里，无法自拔。每逢开学，当大家对新的学期充满了期待的时候，我内心惶惶，只希望开学的日子能尽量晚一些才好。大学的我，十分内向封闭，到了大三的时候，我发现自己身边实在没什么朋友，挣扎了很长一段时间，终于我不再一再强求自己融入所谓的“集体”，而是转战图书馆，记得学校有图书馆的那个大叔，最看不惯学生借小说看，每次有谁只借小说，一准会被他呵斥，“父母花那么多钱给你们读书，你们就看这种书”…于是每次借书的时候，我总是几本名著，几本专业，再夹带一两本小说，那段时间是我大学生活最开心最轻松的时候，我很享受这种隔绝所带来的内心的宁静与平和。转眼到了大四，大家开始陆续找到工作，我却陷入了前所未有的恐慌，不能再继续藏在图书馆了。现实残忍地告知我，逃避只躲得了一时，该面对的迟早得面对。果不其然，面试连连失败，那时候我想得最多的就是让我换位站在公司的立场，我也不会招聘这样一个员工——成绩普通，胆小畏缩。连续几个月的失败，生活暗无天日。我不知道我的亲人有没人有发现我的恐慌，而我不可能有勇气去承认。记得当时有一条新闻是说一个应届毕业生，离家出走后就再也没有消息。我坐在电视面前，无意间说了句，很能理解啊，我妈刚好端着菜走过去，听到这句话她停了下来，“一个家，孩子走了，接下来就该是父母了”。那句话像一柄重锤，狠狠地敲醒了我，我终于发现，我不能再这样继续下去了，这种日子太难受了。我广投简历，大太阳天奔走面试，目标只有一个，我不能再这么萎靡下去了。接下来越是大阵仗面试，我越要尝试，被嫌弃也好，被冷落也罢，我不知道方法，找不到方向，只有回头逼迫自己，给自己找苦头吃，吃苦了就不算安逸了吧。然而事实上，等我终于跨出了这一步，我才发现一切并没有那么难，我说得好不好，压根没人在意，即便有人在意又怎么样，已经是最糟糕的境地，也就没有那么多值得顾忌了。而每一次小小的成功，又会给自己增添一份信心，多出一份鼓励。印象最深的一次，入职后的第三个月，我们公司举办了一场迎新会，只有总裁和新进的几十个应届生，大家一个个挨次自我介绍，有多才多艺会唱歌的，有语言幽默逗大家笑的，我一直在思考，从这些角度入手，显然我没有任何出彩的地方，要想在众人面前留下印象，只能另辟蹊径。但用太“花哨”的方式显然不适合，思前想后，我选择用最真诚坦然的态度：我简单介绍了自己，然后用第一、第二、第三的方式简短地阐述了自己对于职业生涯的规划。也许因为我真诚的态度，也许恰好我是在场唯一一个斩钉截铁说出自己会怎么对待这份工作以及希望公司给我怎样的机会的人。总之整场晚会下来，总裁说他只记住了两个人的名字，而我是其中一个，第二天我从子公司助理，被调到了总部财务部。也许这些都不算什么，但对于当下的我而言，简直算是心路跋涉途中的一个里程碑。当我选择逃避的时候，仿佛全世界都是逼迫的黑影，当我选择面对的时候，这些黑影却成了随处可见的机会。等到我终于尝到了“畅所欲言”的乐趣，我才开始遗憾，如果大学四年可以重来，我真的很想还自己一片天空。

成长是一场艰辛的蜕变，你得反复忍受自我摧毁，重塑，再推翻，重来，而这种感觉并不好受。但只有经历过这些，你才有机会去形成一套个人理论系统，成为一个真正独立的社会人。

聪明人抬头向前走，普通人只好跟着别人走。回头想想才发现，其实自信也好，自卑也好，都没那么重要，重要的是一个人必须得得到自己的认可。只有被自己认可了，你才有能力去抵抗外界的侵蚀。我说遗憾大学四年不能重来一次，并不是觉得重来一次了我就能把它过得多么精彩绝伦，而是我发现了，如果当时的我能清楚认识自己，认识到生活的方式不止一种，就不会那么人云亦云地去强求自己。我会换一种轻松、从容一点的，更适合自己的方式走过，我性格内向，没关系，每一种性格自有他优缺点，存在即合理；口才不好、发言不精彩也没事，多说多练总能得到提升；交不到很新朋友又如何，其实绝大部分的无用社交对于个人的时间精力来说都是一种毫无意义的榨取。重要的是我要活得像自己，有自己。佛家用语里边有一个词“顿悟”，也就是顿然领悟，然而对于我们这种没什么慧根的普通人来说，“顿”只是一个个转瞬即逝的契机，真要悟出点什么，还得靠反复去折腾，折腾够了，浪花自然就有了。每一个终点也是一个新的起点。走到这一步，接下来，在任何一座城市，每天都能听到很多声音，有动听的有刺耳的，有些是你可以轻松分辨的，有些是会让你不经意绕进去的，这些声音可能来自周围，也可能源于自身的惰性与黑暗。怎么办呢，你得有自己的原则，形成一套个人理论体系，这样做是为了避免轻易摇摆，至少先打个地基。可是自身的经验见识都是有限的，那就在有限的空间内尽量使它形象化，你总会遇见比你厉害的人，听见一些正面的负面的东西，每一次磁场的碰撞都是一次更新的机会，想象你拿着一条尺子，一分一厘地在灯下修正。就像在修建一座房子，当然我不会修房子，但我总该会画几幅简笔画，线条不流畅，擦掉，衔接不紧凑，擦掉。一笔一线地修正，绷直。总有一天，你会建成一套自己的房子。而且这个过程并不好玩，你得反复忍受自我摧毁，重塑，再推翻，重来，这场艰辛的蜕变，毕竟自我否认确实是一件痛苦的事情。但你不愿退缩，不想放弃，你就得这么做。

事实上，这个世界的包容性比我们想象中要大得多，它允许百花齐放，允许你的特立独行。如果你暂且不知道要去往哪个方向，不如从容一点，试着认真听取一下自己内心的意愿，花开未必一定得是大红。