最近一期的《明星大侦探》中，谈到了一个沉重的话题。杨蓉饰演的蓉门童，感情里总是胆小自卑，遇到自己喜欢的人也一路后退，直言“我不配”。而她自卑的根源来自于童年的一段经历——小时候被收养的那段日子里，她被养父关在一间自建密道里，做一些奇怪的事情，那时“她”还很小，不知道自己遭遇了什么，长达2年的时间里，“她”一直被养父侵害着。在讲述这段经历时，杨蓉几度哽咽，几乎说不出话来。
有网友认为她演技好，也有人认为她入戏太深，但实际上，她的眼泪是为自己而流，蓉门童经历的那些，她也曾经历过。在曾经某个儿童性侵的社会新闻中，杨蓉在微博以第三人称讲述了自己的故事。四岁的时候，女孩去妈妈工作的工厂，被一个叔叔带到家里玩，这位叔叔是爸爸妈妈的朋友，到了之后，叔叔要和女孩玩一个游戏，让小女孩躺在床上，分开双腿……
35年过去了，如今的杨蓉已经39岁了，这件事也早已成为没人提起的秘密，但她却从未忘掉，甚至那一天空气的味道、温度，她都记得清清楚楚。
这件事就像刺一样，藏在心底扎着她，看不见，又拔不掉。
出走半生，我还是那个受伤的孩子其实，我们每个人的心底几乎都藏着一些没治愈的伤：
有的人从小被父母抛弃，童年动荡不安，吃了太多的苦；
有的人遭受校园暴力，生活在不安和恐惧中；
有的人遭遇过坏人的伤害，身体的或者精神的；
有的人从小见证父母间的暴力，以为爱就是带刺的；
还有的人从小被孤立，没体会过被温暖的感觉……
不同的经历和伤害，在我们心底形成不一样的反应机制，不管过去多少年，我们的外表如何变化，甚至不管记忆是否淡忘，它都不会消失。因为那些称之为“阴影”的事情，与记忆无关，它早就写进了一个人的潜意识。
知乎上看到过一个故事：在同学会上，一个女人不小心打翻了一盘百叶，她瞬间呆住了，低着头瑟瑟发抖，仿佛在等待着被训斥，把同学们吓坏了，以为她身体不舒服，说了一句“没事”后她跑到厕所痛哭了一顿。因为她意识到了自己在“等”什么，她在等妈妈狠狠地骂她，她有太多这样的经历了，早就形成了一种身体记忆：
小时候她不小心摔了杯子，或者碰坏什么东西，妈妈一定会破口大骂，并且罚她不吃饭；妈妈是个急脾气，最喜欢闯红灯，总带着她横冲直撞，车子来来往往她很害怕，但她一迟疑妈妈就会在背后狠狠给她几拳，嫌她没出息；她很听话，从来不敢忤逆妈妈的意见，但不管做得多好，她都没有被夸过，只要不符合妈妈的心意，就一定会被痛骂一顿，甚至还要挨打……
小时候她以为长大就好了，长大后才发现，有些东西注定跟随自己一辈子。长大后的她，害怕犯错，害怕过马路，害怕别人大声说话或吵闹。她的生活也因此一团糟：身边的朋友不懂她为什么动不动就哭了，伴侣不懂为什么过马路不牵手她就大发脾气，同事也不明白为什么她能这么顺从领导的一切安排……其实，正如伊贺列卡拉·修·蓝博士所说：所谓的“问题”，不过是“内在小孩”重播出来的记忆而已。我们每个人的心底，都住着一个“内在小孩”，它就是我们童年的自己。童年的经历和记忆或许已经淡忘，但是那些伤害不会凭空消失，而是变成一个受伤的小孩藏在心底深处。
那些伤害和疼痛，就像心理上的风湿症，一遇到特殊的时机就会被触发，然后跑出来扰乱我们的生活，只要不被治愈，我们就会一直被迫不断重复，不断复习伤痛的味道。
看不见的伤，正在影响你的生活英国心理治疗师罗西在《拥抱你的内在小孩》中说：在成年人的故事背后，一般都潜伏着一个受伤的小孩。有的人习惯讨好，只有满足他们的期待才能有被爱的感觉——《被嫌弃的松子的一生》中松子只要有人愿意跟她在一起，哪怕打她骂她都可以，因为她内在的小孩从来没被爱过；
有的人攻击性强，明明想要好好说话，可话到了嘴边就都变成了讽刺挖苦——就像生活中那些“刀子嘴豆腐心”的人，他们不是恶毒，可能只是内在那个小孩从来没被温柔对待过；有的人亲密关系总是处理不好，只有逃避的时候能获得安全感——就像《三十而已》里面的陈屿，他对伴侣冷暴力，是因为他不敢掏出真心，童年父母偏心、动不动就揍他的经历，让他不敢再信任任何人……
这是因为，如果一个人在幼年时，没有得到足够的爱，或者遭遇过创伤，长大后就总想着用不恰当的方式来补偿自己，通过外在的人和事，或者转移伤害，来满足自身的需求。在父母那里缺爱的人，很容易把这份对爱的需求，全部投射到伴侣身上；在金钱方面没有得到满足的人，很容易陷入对金钱的追逐，寄希望于用物质补偿自己；童年总是被打压被否定的人，长大后可能会太执着于别人的表扬、肯定，活得疲惫不堪……可扎心的是，对于内在的伤，“外在的补偿和转移”通常治标不治本，短暂的起效过后，那些伤害和冲突还会重复出现，一次次拖着我们回到小孩的受伤模式里。其实，解决内在问题的办法，从来都不在外面。
而是要回到内心深处，去看见、疗愈、拥抱你的内在小孩。
真正的疗愈，始于看见电影《心灵捕手》中，威尔是个数学天才，他可以解出麻省理工教授都引以为傲的数学题，可是他却自甘堕落，过着最底层的生活。这是因为他从小就被抛弃，经历着寄人篱下的生活，还被养父家暴、性侵过。他心底一直住着那个害怕被抛弃，觉得自己不值得被爱的小孩：
所以他愿意和底层的那些狐朋狗友厮混在一起，白天做清洁工，晚上喝酒、打架，因为他们一无所有，不会抛弃他；所以面对心理医生，他满口脏话，充满不信任和攻击性，因为他觉得没人真正对他好，他害怕别人窥探他的内心；所以他就算遇上心爱的女孩，还是选择离开，因为他从来都觉得没有人爱他，他不值得被爱，也难以进入一段真正的亲密关系……
这是成年威尔的防御机制：每当他想要变好，摆脱幼时的阴影时，内在小孩就会跑出来提醒他：“他们看到真实的我后，又会抛弃我的。”
那最后，威尔是如何走向治愈的呢？他被治愈，开始于他开始看见自己的内在小孩。
心理医生告诉他：你只是个孩子。然后带他回到童年，威尔再次看到那个被养父伤害、颠沛流离的自己，医生告诉他，“那不是你的错，那不是你的错，那不是你的错……”威尔嚎啕大哭，他跨过20年的迷失人生，拥抱了儿时那个满身伤痕的自己。他终于明白，他已经不是那个可以被随意抛弃的小男孩，现在的他可以拥有爱，也值得被爱。我们如何真正治愈童年的伤害，和自己的内在小孩和解，摆脱自己当前无意识的失控人生呢？治愈源于看见。首先，去看见内在的小孩，抱一抱他。伤痛越大，我们越会与之斗争。内在小孩越是恐惧，我们越是会用防御机制来自我保护。实际上，这只会使人越来越疲劳，起不到任何治愈的作用。治愈的第一步就是要看见那个受伤的小孩，他可能眼神里充满了惊慌，双手抱膝坐在一个角落里。没关系，看着他的眼睛，正视那个场景，找到那些熟悉的感觉，悲伤、不安、恐惧。然后告诉他：我看到你了，别躲着了，我现在有能力保护你。然后，学会表达伤痛和不满，找到自己被爱的证据。《心灵捕手》中一句“那不是你的错”令多少人流泪，那是因为我们都不曾告诉自己，被伤害不是我的错，伤害我的人才错了。
坦然说出自己受过的伤害，写一封永远不会寄出的信。写给自己，写给别人都可以。把那些伤痛说出来，勇敢面对它们，也告诉自己一句，被伤害并不是因为你做得不够好，你很好，你也一直有人爱着。想想生命中真正爱你的人，利用爱与接纳，重塑自我认知。就像《奇葩说》辩手傅首尔说的：好的伴侣，治愈原生家庭。这世上总有一个人，或亲人或爱人或朋友，能看到你的脆弱，拥抱你的无助，因为你值得被爱。最后，给你的内在小孩，找一个安稳的家。《都挺好》大结局中，苏明玉回到童年的家，看到了一个场景：小苏明玉哭着跟妈妈说二哥欺负我，妈妈一把抱起她说，别哭了别哭了，不然，咱们找他算账去。
有网友认为这是强行洗白，其实这是一种非常好的疗愈方式，就是回到过去，给不安的自己找一个家。我们都有理想的父母，自然也有理想的童年生活，虽然我们不可能穿梭时空回到过去。可是，我们能让内在的小孩回去，让颠沛流离的他们回到温暖的港湾。当你看见自己的疼痛，不再抵触它的存在，也就学会了与童年阴影和平共处。
阴影不会自己消失，但是只要心中有阳光，用爱与温暖疗愈自己，阴影也就没有那么刺眼。
参考资料：1] <知乎>童年阴影真的会相随一生吗？—乌卡乌卡阿啾啾的回答[2] 《回家吧，受伤的内在小孩》约翰·布雷萧[3] 《突围原生家庭：如何在过去的伤痛中重建自我》斯蒂芬妮.斯蒂尔
起底被“空手套白狼”的外资，坑惨的女富豪：净身出户，拱手送人
拼多多：我们没有说过“底层用命换钱”！知乎：你们说了，我有证据...
