Hi，很久不见了。

下雨了，我从书架里抽出来荒废了大半年的日记本。最近我开始写日记了。我在日记里写了一些琐碎事，流水账一样地记录着我今天遇到的每一个细节，每件事背后的情绪，写完之后，在最后加上，明天一定会更好的哦，晚安。

今天早上，当我正在跟课程论文奋战的时候，小夏给我发来一篇文章，讲了一个很励志的故事，故事的女主角是我们一个共同好友。看完之后，我不停地跟小夏感慨，“她真的好努力哦”，“她真的是我朋友圈里面最与众不同的一个人了”，“北京真的是一个很适合她的地方了”。

沉默了半晌的小夏忽然跟我讲，“北京不是一个适合我的地方，我更喜欢安稳一些的地方”。“这很正常啊，每个人想过的生活都不一样”。

我知道小夏在想些什么。因为我也是。

以前的我啊，也有着满满的雄心壮志，想做一个女强人，想活得光鲜亮丽。可是越长大，这种想法就越淡了。偶尔听到别人励志的故事，它还会从某个不起眼的角落里跑出来，敲敲我的脑袋说：“嗨！你不是想要当个女强人的嘛！”然后我开始郑重地规划我的人生，可是规划到最后，连我自己到底想要干些什么都不知道。索性继续安慰自己，平平淡淡地过着倒也挺好，吃喝玩乐一样不少，生活还是清闲一些好。可是，还是会止不住地难过，我怎么变成这样了啊，梦想这样的字眼为什么就这么遥远了呢。

我最近一点也不开心，不是最近，是总是。

只是因为，感觉全世界所有人都好优秀，个个雅思8分，托福110，口语讲的赶超BBC，还会好几门外语，工作能力超级强，梦想时刻挂嘴边，个个有颜有才还有钱。似乎只有我，每天吊儿郎当只顾着吃喝玩乐躺在宿舍瘫。

刷朋友圈的时候才发现，有的人都在坚持信念，有的人每天转发《高度自律是一种怎样的体验》《你读的书暴露了你的阶级》《不努力你怎么知道自己有多强》之类的文章，我都不敢点进去。

每次刷朋友圈，都忍不住瑟瑟发抖，生怕一不小心又看到了某个人实现了梦想。

大家都好优秀，真的很可怕，思考人生总让我变得很焦虑。

上学期大概是清闲习惯了，期末所有的事情都挤到一块的时候简直要爆炸。每次一着急就吧啦吧啦跟小魏同志发一堆牢骚，但是换来的总是一顿臭骂，“有这发牢骚的时间你也把事情做好了”。我那时候真的很委屈了，为什么烦心的时候也不能发泄不能跟别人讲呢。

这学期刚开学的时候，每天都忙得团团转，焦虑的时候第一反应依旧是想跟别人讲一讲，可是话到嘴边又觉得讲了好像也没有什么意义，该做的还是要做，该继续的还是要继续。于是总是自己默默地丧一会，然后打起精神继续冲下去。安静下来的时候还是会觉得好难过哦，可是哪里有那么多时间去难过啊。

可能很久之前，我们会为了一件事情难过很久，那是因为我们还有时间和心力去弄清一件事的来龙去脉。可是到了大学以后，到了工作以后，到了忙起来的时候，跟生活硬碰硬的时候，才发现以前的小困难根本不值得去哭天抢地。

人长大到一定程度的时候，所有的难过都是短暂且隐秘的，甚至是奢侈的。因为没有人会为你一个人的难过买单，你喋喋不休的吐槽，受不了的委屈，甚至没有人会在意，真的。

前几天在微博上看到一个博主发了一句话;”你在难过什么呢？”

这本是自嘲式的感叹，却恰好变成一句问句，引发了很多人的共鸣。在几百条的评论里我翻了又翻，忽然不小心笑了出来，并不是嘲笑的意味，只不过忽然在陌上人的袒露面前反应过来，又不是所有人都在难过哦，何必这么自以为是呢。

你看啊，就如同电视剧里的频道，有笑闹有悲欢，有正襟危坐有插科打诨，一边耸人听闻一边赶紧辟谣，一边歌舞升平一边生灵涂炭，人类的悲欢果然并不相通。而我们也不过是在自己的小世界里固步自封罢了。

这世上的难过十万八千种，更与何人说？不过是打碎了玻璃渣也要自己往下咽的过程。

“丧”只是一个玩笑，一种表演式的自嘲，绝不是一种行为，更不是生活本身。

所以丧的时候，要尽快戳破这个肥皂泡，把自己从难过的深渊里解救出来，发了牢骚啊抹了眼泪啊都没有关系，去尽量缩短这个感性的时间才是最重要的。

毕竟时间有限，我们要抓紧时间去成为更好的人。