人总是有偏好和私心的，对个有的事物占欲升级，连喜欢的人也不例外。
现在时常回想，与一个朋友10年友谊死亡的那天，连同对外交心的渴望也一同埋葬了，在青春的路上竖了一座碑，至今我还能看见它。现在的我交友一般并不长久。我承认我是刻意以自私的方式交友，我可以主动找你，跟你最初聊最好的现在，于你于我的过往，这里不曾出现悲伤。一旦真的开始倾心时，我便退却了，明明是我主动迎迓生活的海，会水的我却要往回跑去，即使那水未及我的身体，连靠近都不曾，心里有了惧意，开始后悔出行。然后站在远处，观望，回想起那个人来。
我跟她是小学二年级认识的，同桌情谊，放学同路，相似了五年，期间我们都做客对方的家里，相互占据了少年时代，定下了年少的约定。初中隔壁班，放学一同归往，诉说对未来的向往，顺时三年。这以前我们互相为对方做了许多事情，那时候就真的相信我们会走一辈子，那会想一辈子也会这么短，短的让人不安，伤心，直到结束，陈事了原来的永远，也不过短短几年，也是最长的岁月。
高中一个班，由于成绩的分割，老师喜欢按成绩来排座位，她有了新的朋友，而我只想有她一个。当时我们是单人单桌，于是我努力了一年，终于离她更近。可是我们在第一年里第一次冷战，她带着新的朋友吃饭，回寝，连那个人想和她住在一起，她也会应和，在搬寝的时候拉上了她，因为我们的寝室不止一个，需要自己抢占，那是我第一次离她这么远，即使她就在对面的寝室，我却没有什么去找寻的缘由。接着她把我拉进了她们的圈子，源于女生的第六感，我明明知道那个女生不太喜欢我，因为我们都有各似的占有欲。直到她终于不再刻意拉着我，三个人的友谊如果不能一同做事、交流，会很残酷的，对当时的我来说。
第一次冷战，她并未挽回我，我只能自己回去，仍做她们的影子。我不是不能交别的朋友，我只是恋旧的怀人，即使你不向从前一样偏爱，我仍旧在你身边，这样对当时我而言并不卑微，只是喜欢。但是这样的偏爱会被慢慢消磨，积累的好感被慢慢抽离，像水池里的水被人为的放掉，却不再放水进去这样，最后逐渐搁浅的友情，如同游水的鱼，等待死亡。连死亡之后还要被嫌留了些许的腥气，在水池里刻下了死亡的身影。自己把最爱的地方污染了，别人踏过并不珍惜，反倒怨你生事，哪怕她只是过往，什么也不会留下。
直到一件的事的发生。那是一次的出游，需要两两组队，她毫不犹豫地选了那个女生，我不知道为什么年轻的心这么容易受伤，连同矫情都不顾，就这样哭出来了，没有声音，就这样经由那条路的轮回。这条路上有许多的人神鬼怪，我不知道她知不知道，但还是惊动其他的人，连同生物也是，那样的脸可怜丑陋。因为谁也不想对着一张哭丧的脸，而且当初的我并不好看，拥有的只是那时的年纪罢了。如今看来不知道为什么会想笑，可能是失去那时的心境。过去的心不可得，连同情绪都淡漠的很快。年轻的时候敏感又不会隐藏，就会直接显露，不像现在，悲伤也不愿被人看见。成长反倒让心变得矫情起来，需要自我娇气呵护。
这是我们第二次冷战，我做了人为的冷淡。我疏远了她们的关系，后来只是淡淡问候。在那一年慢慢舔食伤口，交了许多新的朋友，不至于寂寞的可怕。高三的上半学期，她在我生日的时候送我一个玩偶作为生日礼物，放学我拒绝了她想与我一起回家的邀请（高中住校，一个月回一次）。至此我也不记得我们有多久没有一起走过。回到家里我发现那里有一封道歉信，大意就是不该冷落这份情感，想挽回。这次是我哭的最长的时间，不同于在宿舍偷偷的哭泣，蒙着头听她们的欢乐，在寝室里也自我的安慰，这里只是我人生的一个时刻点，很快就过去了，终于面对她们如常。她从我身边到了我的对面，不再心里波动。那天夜晚我烧毁了信件，可能有些偏激，将玩偶剪烂了，她不知道我早也不是那个喜欢玩偶的女孩子了。不知道哪刻起消散了稚气，原来喜欢的东西也不再喜欢，只是没有放下罢了，没有放下当时诉说的喜欢的那段时间。之于友情，她再也不会遇到这样我，我也一样。
如今看来，现在我的确变得卑劣许多，竟然想的如此的好，怎么会有人一直对你好，总有相互的倾倒各种事情，不光是初遇的美好。可是我不是原来的我，性格变得如此，表面和气，背地并不关心别人的人和事。不管现在的人如何看待我，我只是顺应了自己的内心，无妨其他。
最后高中毕业，我连毕业照都没留下，只是保存了当时高一军训时的照片，那时她还在我的身边，那时的我是有笑意的。之后我只留了高中的群，那时我们并没有多少人有手机，都是后来班长联系人，把我们拉进一个群里，然后各自找各自交好的人，但是我并没有通过她的交友申请。到现在她俩仍旧交好，我该放下那时的芥蒂，不再心里敌视她们，只是做不到和她们再有亲切的联系。
我刻意地将高中的记忆切碎了，只选取我爱的几帧画面还能拿出诉说，其他的都倒进当年烧信的那盆火，最后在夜里熄灭后的青烟，被我留在房间里。早晨的初阳照射，连同夜里无力的过往都温暖了，我打开了门窗，空气对流，将过了一夜的青烟带走，这回是真的离开了，连同我原来的心，一颗原旧的心。
只是到现在我明白交友的内心，但是却不想做出改变。虽然我时常是一个人，在别人看来孤独冷漠，至今大学班里除了室友也就不会再刻意走进。我喜欢一个人，不论友情和爱情，都会做人为的亲近、偏爱。除了她，我还有一个朋友，他是男孩子，到如今我也有10个年头。我也会承认我比较珍惜这段关系，毕竟对于我而言维持友谊真的难得，即使我跟他并不常聊，但是回家后会做一些交流，约在一起出游，即使一年一次，也不愿放弃。
到如今也不是没有人劝我该多去交朋友，可是如果只是刻意的融入，一次不入流时的聚会。没有心在这里，又何必来人。如今喜欢对别人说一个人很好，学习看书，占一些时间。要不然就去走失，消磨时间。或者去玩游戏，总归一天的时间就那么长，一辈子也是。遇见了谁都不用意外，没有人能正真去到你的过往，即使重新经历一次也不会比这次更好。
现在我喜欢顺其自然，不必刻意去找寻，在热闹中做孤独的守望。像是在群聚中伪装使命一样，做一个合群的人。伪装了一时，那会有人想一世如此。这样不能让人开心的交往，如果还要更加深入，我不知道他人如何处理，我反正会及时撤离。如今的我大学生活并未结束，也可以认为我做了自我的束缚。一般我不愿意的关系，最后就算撕破脸面，也是要离开的，真不知道我大一是如何这样进行的，反正少了几多烦恼，随着时间就淡忘了。
友谊最后，我有了自己的定式。我需要长久的交流，别无其他，你没有忘记我，我就会一直记得你，如此便好。
