回家

回家时的路是世上最美的风景,有心的人才能看到。我从来不会一无所有,因为我还有家。

八个月来第一次回家超过一天,第一次在家睡觉,每次回家都是吃了下午饭就回到自己的宿舍,有时候吃了早饭就走。回到家总感觉时间过得比较漫长,喜欢和朋友相处的日子或者喜欢自己度过只属于自己的周末,什么时候把自己生活节奏提的这么快都毫无知觉。

记得读书初中住校的第一天,那是我自己第一次一个人在外面,宿舍的灯全部熄灭的时候,我落了好几滴泪水,特别特别想家。之后慢慢的适应,可是一到周末,无论什么事都阻挡不了回家的激情。以前不想读书,只是不想离开家,喜欢自由一点,不用等到假期才能做一些自己喜欢的事。

后来读高中,虽然分数也可以去其他比较好的学校读,可是念头只有一个,就在县城里读书,只想离家近一点。

读大一的时候,每天都在计算假期什么时候到,想老爸老妈哥哥姐姐,家里的一切。

大二的时候,突然不想回家了,想在昆明在下,可最终老妈要求回去我还是回家了,不过自己却提早收假了。

回家的欲望,在那么一段时间总是那么强烈,而突然在某一段时间,它似乎被一些你迷恋的东西覆盖着,或者爱上了一些习惯,或者是我们渐渐长大,对家的依赖减少了。

工作后第一年,我有事没事我还是回家,不是因为想家,只想回家和老爸老爸吃一顿饭。可后来,借口越来越多,多到一个月只回一次,即使回去也都不在家睡了。或许这只是一个过渡期,有时候宁愿一个人在宿舍看电影,有时候和朋友聊天……都是赶不上回家的借口。

我有个朋友,他刚刚参加工作,周末只要不加班,他都回家。我问他为什么每次都回家,他说家里只有他老爸老妈在想回去陪。我们的时间确实应该留一点给自己父母,即使无聊也应回家看看父母,偶尔陪他们吃饭聊天。

今天写这些东西并不是为了要求自己以后要经常回家,也不是要呼吁要经常回家。说的好矛盾,确实很矛盾,因为我明白着道理然而却不走道也不讲理,如果说经常回家是一种孝顺的行为,那我还是承认自己并不孝顺。虽然我家离我上班的地方只有十多里路,可我只是一个月回一次,有时候两个月都不回一次,而且很少在家过夜。每到周五,老妈总是会给我打电话说周末回不回家,如果回的话叫老爸晚上把鸡抓了。可我每次都让老妈失望,我也无法体会老妈当时失望的心情,她说好久不见我了,都想我了。有时候老妈梦到我了,第二天早上起来就给我打电话问我最近过得还好吗。我也说挺好的,不用担心。

其实,从小时候起,我就不愿和家里分享我在外面的生活。读书的时候,回到家里,我基本不会谈自己的学习怎么样,家里虽然督促我要好好学习,他们知道我成绩不差只是从他人口中得知,他们知道我学校里的一些事也是从他人口中得知。工作了亦如此,自己的事总把它藏起来说给自己的好朋友听。

自懂事以来,我决定做什么事基本不和家里人商量。报高中,报大学,选专业,学车,买电脑等等自认为比较大事都是自己决定了。努力考试拿个奖学金就学车,到后来收假时才和家人说提前回学校要学车。

14年去了北京,头天还和老妈打电话说在耿马,第二天就晚上就在天安门广场发自拍,二哥看见了就告诉老妈说三铁都到北京了。老妈拨来电话,说怎么一下子就跑那么远了。

15年4月去了深圳,同样悄悄走掉,第三天老妈才知道我在离她那么远的地方。9月去西藏一个月,也都没提前和家里说,临近中秋提前在网上订了好多月饼给家里,而自己在外面和一群漂泊骚人度过了中秋。

我是那么自私的人,很少顾及家里人的感受。其实我不想让家里人担心,话说太多了,他们都跟着担心了,其实自己真的挺好。不过亲人会原谅我的自以为是,不管走多远,我依然会回家。

回家应该是件幸福的事,哪天不再执念一些外在的东西或许就自然而然想回家了,回家也不会觉得无聊了。

听一首许巍的歌《家》。

我在远方,很多的岁月,时常会想起你,给予我的一切。

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