这个世界上的大多数父母，都是希望能够把爱给孩子的。然而，爱到底是什么？如果说父母真的都懂得如何爱一个孩子，为什么还会有那么多家庭制造的创伤?因为他们在用他们自己的方式来爱我们，并且逼迫我们接受这种方式，然后告诉我们“我这是为你好”。

　　我想我并没有权利去指责任何尽他们最大努力去爱自己孩子的家长，同样，我也没有权利去说服你什么样的爱对孩子更好，但我们是不是可以尝试着把原来我们认定是“爱”的行为和语言，拿出来仔细觉察，甚至怀疑，也许会对这个问题有更好的解答。

　　“我都是为你好”-权威型家长的困惑

　　这个世界上有一种冷，叫做你妈觉得你冷。

　　“听我的，你穿这件衣服真的很丑，换我说的那件出门！我说这么多，还不都是为你好！”

　　“你不要选绘画专业，出来肯定找不到工作，还是学计算机吧！我现在这么强迫都是为你好！”

　　“你赶紧考个公务员啊，等毕业了就可以进事业单位，多稳定，多好！我这么说都是为你好！”

　　亲爱的，你听过多少次这样的“为你好”呢？

　　有一种家长(妈妈或者爸爸)，他们的确是倾其所有的对你好，他们每天醒来第一个想到的人绝对是你，他们为你做早餐，为你洗衣服，你上小学时他们会每天督促你写作业，载你去各种课外辅导班，你上中学时他们十有八九还在帮你整理书包，帮你收拾房间，帮你打理一切你不愿动手的事情。

　　可是很多时候他们的“牺牲”和“帮助”也许并不是你想要的。但是他们觉得你需要，你就是需要。因为，“我都是为了你好”!

　　这就是权威型家长的困惑：为什么我做的一切都是为你好，你却从不领情？

　　根深蒂固的儒家文化，父权和“去个人化”

　　那么到底是什么造就了这样的结果？

　　这可能要从我们文化中根深蒂固的儒家哲学说起。儒家文化强调的是君君臣臣，父父子子。儒家文化里非常有名的一句话就是：君要臣死，臣不得不死。这句“不得不死”，有多少的无奈和孤独？

　　我们的文化里总是在强调：牺牲小我，完成大我。我们需要为了自己的家庭，家族，国家或者民族去牺牲自己，可是那个弱小的“自我”又有谁替我们去完成呢?我们个人的梦想，我们不同于家族或者国家的愿望，又有谁可以去实现它呢？

　　其实说白了，我们的父母一辈子都在为他们自己的家族和他们的父辈牺牲，他们的血液里，流淌着代代相传的自我牺牲。如今，他们也用同样的方式，希望我们可以去为他们的价值牺牲。

　　更可怕的是，他们的价值是如此的单一，长久以来被主流价值洗脑，让他们几乎失去了接纳跟自己不同的价值和看法。当然并不是所有的家长都是这样，我相信在任何时代，都有不断超越自己，不断挑战自己信念和价值的谦卑的家长。但这样的超越和挑战本身，需要莫大的勇气，力量和坚持，所以依旧是多数人很难做到的。

　　家长们价值观的单一，包括很多方面。比如你“应该”找什么样的工作-我甚至觉得公务员这个职位就是被家长们炒起来的；比如你必须跟什么样的人结婚-如果说结婚的男方必须有房，那么北京惊世骇俗的房价也肯定和岳母们有关;比如你必须在什么年龄结婚-“剩女”这个概念在欧洲和北美都是闻所未闻的，它，也是中国儒家文化和男权社会的产物......甚至如果你恰好从他们那里遗传了同性恋基因，他们可能逼着你跟异性结婚，因为他们的价值观里，根本不容许性取向的多样性......

　　其实价值观单一本身并没有那么大的杀伤力，因为我相信在西方国家，价值观的多元也是逐渐形成的。但可怕的是儒家文化里我们刚刚提到的“父权”。这样的父权，让沟通几乎成为禁忌。我的来访者们曾经无数次跟我说：我没有办法跟家长沟通，尤其是自己的父亲。

　　这个原因很简单，试想一下，如果一个人跟你沟通的时候，态度永远是：我都是对的，你要听我的。那么这个对话怎么可能有流动?它最多只是一场两败具伤的说教。

　　儒家文化里的权威，让家长失去了放下自己价值观，去聆听不同生活方式的灵活。写到这里，我想跟亲爱的你说明，我并不是想在这里谴责我们的家长。相反，我深深的体会到他们的不容易，他们深埋在心底没有被完成的自我，他们该有多么的孤独，他们在儒家这种“去个人化”的文化中，又放弃了多少跟主流不符的自我价值！

　　但现在的问题是，我们到底还要不要延续这样的自我牺牲，我们到底要如何给予我们自己的孩子他们真正需要的爱？

　　我从来都没有做自己，你凭什么做自己？？

　　我曾经在自己的团体咨询中问过小伙伴们一个问题：做自己和容许别人做自己，到底是什么关系？

　　一个从来没有做过自己的人，会容许别人做自己吗？

　　一个能够做自己的人，会容许别人做自己吗？

　　这些问题我并不知道答案。但当我做了并不符合父母期待的人生选择，听到父母或者是周围人口中说出的“自私”两个字时，我不得不开始反思，到底什么叫自私，到底什么又叫做不自私？

　　如果说“做自己”意味着去表达自己最深切的价值，意味着表达自己全部的天赋，意味着找寻和实践属于自己的意义，意味着真实的聆听自己的想法和情感，意味着去自我完成和自我实现，而这些表达和实践也许并不符合父母以及这个世界对我们的期待，那么这样的“做自己”到底是不是自私呢？

　　没有人可以为别人的情绪负责，因为只有我们自己能够跟自己的情绪共处。

　   我甚至觉得每个人都需要那么一段叛逆和“自私”，需要那么一段跟家长和这个社会所有期待的分离，来完成自己。

　　最可怕的事情，不是我们当时的叛逆和“自私”，而是我们不断自我牺牲，去满足所有人的期待，变成他们需要我们成为的样子，然后总觉得这辈子都在为别人而活，并且同样要求我们的下一代说：“亲爱的孩子，我对你的要求，都是在为你好……”

  如果您想听真话，我想告诉您：那些 “为我好”，其实您只做到了“为”字，您忙碌的没空了解我，也不知道我需要的是苹果，而您给了我香蕉、香蕉派、香蕉布丁，甚至塑料香蕉。我知道您喜欢香蕉，但是我喜欢苹果，苹果！