感谢建峰。
虽然我是个自保，但是当有人对我做一对一的事情，心里的好感度提升程度和感动程度要远高于自保带来的。
我是个不太敢去回忆过去的人，我害怕过去的美好如同烟花易冷，绽放过后就难以重现，只能期待新的绽放。我在害怕失去的同时，又恰恰错过了那瞬间绽放的美丽。每一个当下都是完美的，去细细品味每一个当下，那便是时时刻刻绽放的烟花。我很感动建峰带给我的回忆，让我能记得自己的曾经，尤其是每一个开心的时刻。
人在安全的情况下会自己朝着正向发展，我发现，我一直以来都很喜欢音乐，很喜欢节奏，很喜欢律动。如果真的完全不担心自己的生存问题的话，我这颗躁动的心一定会带我走向艺术的方向。我渴望有机会学画画，学唱歌，学钢琴，学吉他，学跳舞，我喜欢让自己动起来，我喜欢打羽毛球挥汗如雨的感受，我喜欢亲密的人聚在一起的感受，我总是求认可更关注于陌生人，其实跳出来看，我想得到的认可早就得到了，建峰就是认可我的所有人里最突出的那一个，我能说没有之一。
研究电脑技术，我所好也，沉溺各类艺术的享受之中，亦我所好也，处于认可自己的人群之中，尽我所长帮助他们，这同样是我最有成就感，最愿意做，最光辉的时候。对于我来说，我想要的就是这些，什么世俗的功成名就？什么道德的戒律清规？在我眼里都是浮云，我都不在乎，哪怕千万人说No，你不可以这样，我也仍要坚持自己去验证，因为此生我只想追求我所要的，验证我所想的，体验什么才是真相。
九型课后我一直在脑子里回响一句话：你不愿意为了没有结果的事情付出任何。
我想，我愿意为了我真正想要的东西去付出，哪怕没有结果。而这份真正想要的东西，往往来自于我的生命体验，而我又很少关注过它们，不知道什么时候开始潜移默化的影响着我。
那么我想要什么呢？这个答案也许我说不完整，但是我知道我想专研电脑技术，我想研究人工智能，我想打羽毛球，我想学唱歌，我想学钢琴，我想学电吉他，我想完善我的bbox，我想学跳舞，我想去世界上的浪漫的风景，我想体验各处的风土人情，我想学各种绘画，我想看摄影展，画展，博物馆，我想学会不带着鼻夹子去游泳，我想我做饭越来越好吃，我想学折纸……我对于我想要的东西，已经明确的部分太多太多了，就我明确的这一部分，也足够让我去做相当长的一段时间了，我相信花十年的时间也做不完。
那么问题来了，我是不是只有自保后才能做这些事情？自保需要我做什么？我需要多少钱能满足我的自保？我如何去实现它？如何在自保和我想要的东西之间找到一个平衡点？他们能不能同步进行？
我忽然醍醐灌顶一般有了答案，不去试怎么知道呢？我怎么就那么确定两者找不到平衡点呢？这是一个巨大的幻象，巨大的演绎。我一直为生存奋斗，也确实被生存的压力压的透不过气。我现在的生活只有眼前的苟且，找不到诗和远方。扪心自问，其实是我压根就不相信自己会拥有诗和远方，他和自保永远是矛盾的。
建峰的打卡真的是我最好的一份生日礼物了，让我看到自己的初心，那个原本的充满活力的我的状态。我目前的状态不好，失去了方向，被生存的压力束缚，让我整个人都很低落。原来我没有向正向发展，是我并没有感到安全，而这份不安全，是我基本生命观点里的巨大幻象，是我不相信这个世界是安全的。没吃过葡萄，那会懂得葡萄究竟是酸还是甜？我决定了我要试一试，我的人生还很长，我还有时间“耽误”自己几年，就权当上了个研究生好了，我愿意用这几年去探索一下，这个世界究竟是不是想我想象的那样危险？我能否真的能去信任这个世界，去做我想做的事情？我做我想做的事情是否能顺带满足我的自保？
在没有真实发生之前，一切都是未知数，当我亲身体会过后，我相信我一定会找到一个答案。
写于二十五岁生日。
