今天小宝已经58天了,距离100天已经过去一半,但是给小宝写信的频率却越来越低,每天似乎按下了暂停键,一切除了宝贝儿以外,都无暇顾及,每天不是浏览小红书上的育儿,就是看着pdd或者tb的婴儿服装,主要这一切都很心甘情愿。
从刚开始定下“百天攻坚战”,到现在,似乎过了好久好久,但是又转瞬即逝,从出院到现在已经过的很快了。每天宝宝都在渐渐的变化,他们说宝贝儿越大越好带,事实上,我认为是越来越懂她,知道她哭的原因,她如此的小,能有什么坏心思,能有什么多余的想法,无非就是饿了、尿了、拉了、困了……有时候想要她快快长大,这样就可以拉着她的小手和她一同玩耍,但是一旦这一天到来的时候,她就距离离开我的日子越来越近,就像在网络上流传的那样——高需求阶段其实对于宝贝儿来讲是很短暂的时光,以后父母对于她就是周末、假期……有时候希望她慢点成长,但是在她哭得撕心裂肺,而自己却束手无策找不到哭闹的原因时,又好希望小小的她能够告诉我,自己需求,不是因为自己嫌弃她的哭闹,而是害怕她的哭闹伤害到她。
那一天,我去做产后康复检查,刚好42天,没想到康复检查做了的时间将近花费了1天,小小的她就喝了几次冻奶,回到家,听到她的声音已经变得嘶哑,我不断地自责——为什么自己离开那么长时间。从那以后,自己每次离开她的时间都开始以秒计时,争分夺秒用在哺乳期外出的妈妈再贴合不过了。
也许自己不是个很称职的妈妈,投入在宝贝儿照顾的时间少之又少,不是让自己的爸爸负责就是让老公负责,其实说真的,不是因为自己在逃避,而是害怕自己的一些行为伤害到宝宝,比如抱姿的不正确、比如呛奶、比如哭闹不止……前天的抱姿,不知为何宝宝突然咳嗽难受,我突然傻眼了,那么脆弱的宝宝,妈妈该如何是好,于是自己愿意承担照顾宝宝背后所有家务,例如洗衣服、洗尿布,我想自己多辛苦一些,自己的父母便可以投入更多的经历照顾我的宝宝,宝宝能够得到更多的呵护,就像那天我没有外出那么长时间,爸爸就可以全力照顾宝宝,而不是一边温奶,一边放任宝宝哭闹。
当了妈妈之后,对“母亲”这个职位越发的理解,我终于明白为什么自己的妈妈总是在洗衣服了,总是在我洗衣服的时候把我拦下来,可能心态和我一样,就是希望用自己的时间换取我的时间,所以宁愿自己辛苦一些。从中也理解到什么是母爱,我原以为能够有物质支撑的家庭才会提供儿女富足的爱,因为儿女想要什么,我可以提供什么,所以我总觉得我的父母对我的爱不够,甚至我想要索取更多——比如童年时学习乐器,我总是埋怨父母没有让我有更多的兴趣爱好,现在我渐渐领悟出何为爱——是竭尽所能提供给子女最好的,也许是最干净的衣服,也许是学习型父母,也许是默默的陪伴,总之衡量的标准不是简简单单的物质,而是生活的点点滴滴,我能现在能够释然,甚至骄傲的说,我父母对我的爱真的是在他们能力范围内,已经是最大的了,这样就足够了,如果能做到如此,相信我家小妹也会是生活在幸福中的孩子。