三年是结束又是开始  射手座姑娘，自我标榜的三年

我生病的那3天。

生病一天，卧床两天，元旦三天。

躺在床上，循环小宋的斑马，斑马。

思绪回到大学之前，真不敢相信，2016年7月份就要毕业了，一人在外地学会着生活。时间不长不短，3年。

三年里经历的一切，让我偶尔一人在敏感时流下酸涩的泪水。有个曾经非常喜欢的男孩子，在电话中厌烦的对我说到：我他妈的最讨厌别人哭哭啼啼，然而那时我并没有哭，只是声音听起来感觉在呜咽。当时的我不知作何感受，只是现在躺在床上感觉他的心真的好狠，好狠，好狠！

三年前，我单纯着喜欢班级里一位男生。中午洗完头发时，回到教室座位上的他让我整个人都为之陶醉，阳光透过窗户撒在他身上，发梢，配上他那一成不变羞涩的笑容，我的整个人都跟着暖起来，小心守护着这个秘密，那种生怕被别人发觉的不一样心跳。

三年的时间不长不短，但足够改变一个人的所有。起初那份深埋心底的单恋，在日复一日中渐渐蒙了尘埃，再不复从前。

三年又一个三年。青春最初的三年，我不够优秀，伴着强大的心理，一边努力读书，一边用自己机械的思维为自己搭建了一个别人进不来，自己出不去的火车小屋。

逢年过节，见到自己难得回家一次的舅舅都懒得打招呼，被母亲责备没有修养，心里又羞又恼又充满反抗，最后用叛逆的心态去冷战母亲。

那种因为什么都不懂，能力及其弱小，又不好意思张口向别人帮助的年纪，很多情况下，我都用沉默躲避去掩饰自己内心的纠结与矛盾。时间久了，同学们都以为我是一个书呆子，不会理人。

整个初中三年，都充满较真的蛮劲，初一入班就认识的一个女生一直是我竞争的对象，很多方面我们类似，最直接的就是考试成绩，不相上下，那种充满暗斗表面和谐相处的日子真心煎熬。

也许，在那样的环境下，我们终究做不成真正的朋友，又可能那个花季的我们还太小，不懂得什么是友谊。初中毕业， 进入同一所高中，也终究各自消失在人群中，忘了来时的路。

黄金三年，时时刻刻被老师们耳提面命，“高考决定命运，现在不学，更待何时“，一天又一天重复着学习做试卷的轮回，除了厕所食堂，就是教室。

而这个时期，我学会了偷懒，并像海草般猛的生长，一发不可收拾。同学们分分钟利用晚自习的时间做各类数理化试卷，我总是坐在最后一排看小说写日记，老师来了，就把试卷放在桌子上，有模有样的装作在思考，老师一走，立刻又把小说拿上来，还不忘提醒周围人老师来了，一定要提前通知我等等。

功夫不负有心人，三年时间结束的那刻，别人都考上了心仪学校，平时玩的较好的几位女生最差也去读了三本，我只好老老实实的填好专科那一栏。填报志愿，也没有什么好考虑的，看着和自己成绩相仿的学校就填。

整个高中，压抑中不断形成自己极端的思维方式,以至于最后失去最值得交往的朋友，这是我以后人生都无法弥补的遗憾。 那三年心中数不清的悲凉都不及高考语文中一道古诗词鉴赏来的有意义。

都说高中进入大学都像是被困的鸟儿如今被放飞，不是没有道理，最起码我自认为进入大学的我再也不想回到高中那段暗黑的日子。

大学没有那么多洪水猛兽，什么各种防偷防盗防学长防闺蜜各类各式潜台词层出不穷。大学其实很简单，你最终会成长为你想要得样子，至于你是怎样堕落还是晋升为大家心目中的男神女神，完全取决于你三年间点点滴滴的积累。

时不时的从窗外望去。

猫咪像一支已准备好的弓，一跃攀到屋檐上，像一名舞者，以优雅而闲适的姿态漫步于围墙上，与生俱来的的优越感。

时不时的发呆，任由思绪飘到任何地方。只是在有你的地方，变成了特别而有韵味，你喜欢的我也情不自禁去默默关注，不受影响。让一切顺其自然，这是我保护自己最好用的借口。喜欢黄色的灯光，既温馨又浪漫， 有一种微醺感，然而你并未来得及知道。

看到别人行文中有一句话：“如果真的爱一个人，无论他最后走多远，只要他重新站在你面前，你就无法停止去爱他“。因人而异吧，爱了不能在一起，分手以后，只能默默放心中，不悲不喜，活成自己想要得样子。

现在的我默默地生活着，早已没有刚进大学时对身边一切事物都充满新鲜感，躁动不安的好奇心也在时光中悄然逝去。但这一切没有什么不好，近三年的时间，让我渐渐适应小情绪发作时自己可以充实的度过。不希望被别人打扰，也不会去打扰对方，时光依旧，愿你我安好。

大学中闲碎的小时光，渐渐让自己懂得自己想要什么，愿意成为什么人，想要拥有怎样的人生旅途。我现在努力不为过去的失误而悲伤不能自拔，尽可能用积极半饱满的精神态度去为未来拼搏。

愿时光使每一位有心人雕刻出自己想要的样子。

满目山河空念远，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人。

该断不断，反受其乱。