我的生日是一月初，星座这玩意告诉我，我是一个魔羯男人。
整理东西的时候，看到床头的小虎头枕，那还是那年庙会中她买的，一大一小一对，她说她要做最大所以大的和她在一起去了南京，直到晚上睡觉的时，我都会说早晚2个小虎头会在一起的。
她是个很善良正直的女孩，射手座。她的出现就像一道温柔而明媚的阳光划开了我一直阴霾的世界。从第一次遇到她到今天向她表决心要娶她，足有3年有余。对她的感激，迷恋，爱，强烈的连我自己都觉得害怕，可是我依然选择爱情，坚持爱情。这是25年来，我的第一次爱情。
我第一次向她发脾气，那是半夜她一个人偷偷的跑到街上透气，她的同学打电话找到我，北京的冬天夜里风很大。我听到后不知道有多担心害怕，心里不住的抽搐，我在电话中对她说的话时到底有多认真她是知道的，虽然语气重了，但我只是害怕失去她，非常非常的害怕，就像心要被挖去一样的害怕。我大吼的吼了她，她不说话，沉默了，挂了我的电话不理我（因为她说她不喜欢我说话的方式）。我又开始担心和心疼起她来。我知道她是有和别人不同经历的女子，第一次遇到；她的微笑始终挂在脸上，其实她是个脆弱的爱哭鬼。
我不是她的第一个男人，甚至不知道自己算不算她男人，曾经想到这个，我也会嫉妒的发狂，但这些负面感受却只加重了对她爱的沉沦。
她似乎常有落跑的冲动，都不记得她说过多少次你人真的特别好，对我最好最迁就的，可是你越好我越逃，每次我都会心痛到掉眼泪，然后不知所措不懂表达的想去紧紧抱住她。她并没有真的离开我。我相信她不会离开，只是对待爱情她表现的还是那么脆弱，我能理解，真的能理解她会无意识的表现出来－－任性?无理？蛮横？等等！负面的情绪？的一切的一切。
对她的爱，那么深，那么浓，然而又夹着点怨恨！她的好里带着我想不通的精怪，像一只不羁的小兽，无法被捕捉，她会开心的在我耳边撒娇；像个孩子般天真无邪，可是我知道，下一秒她可能就会让我生不如死。恨她，只是因为害怕无法永远的拥有她。
把爱举例来说明的话，比如她欺负我，她会故意发火说再吵我从电话里钻过来打你啊，就你那小胳膊小腿细的，知道错了就去面壁，我会像个老实媳妇一样默默的成全她；即使有时候我会大叫着抗议她仿佛要榨干我似的两性要求，但是她只要多要求一下，我从来无法拒绝她；她的意见永远至上，发小取笑说我应该像个男人，当时我的脸像发烧一样，可是什么才应该是个男人，背叛伤害不尊重自己的女人吗?!我永远不会。
我已经勾画出和她未来的蓝图，住什么样的房子，要多少个孩子，甚至她做什么工作都被我一一计划好，我告诉她会永远爱着她，只爱她一个人，这辈子就只要她一个女人。
2008年距今九年，时光荏苒，而你还好吗？
