今天在一个微信群里，老师提出一个问题，生命中最重要的事情是什么？大家众说纷纭，有说，爱自己。有说，带着觉知生活。我想，生命中最重要的是什么事情呢？我竟然不知如何回答。老公最重要吗？孩子最重要吗？似乎都不是。爱自己最重要吧，不是都在说，不爱自己，就不能真正地爱别人吗？没有爱，生命还有什么意义呢？
老师后来说，生命中最重要的事情是：与自己和解。那么，如何和解呢？
「與自己和解」就是不再利用各種理由來障礙自己內心的平靜。
「與別人和解」就是不再利用他人來做為自己沈溺於痛苦的藉口。
与自己和解。与他人和解。这两句话，包含着体一个意思，那就是，直面，放下。这两点，对于现在我的状态来说，何其重要。
今天又是一整天的上班，也许是自己的身体真的很敏感。身处满是仪器，满是噪音的工作环境，自己的头脑总是不特别清醒，一天工作下来很累的感觉，而工作本身，又没有丝毫的压力。也没有人文的困扰。单单是环境本身。在上海时没有意识到，以为只是工作节奏太快的原因导致的身心疲惫。今天中午一个朋友过来，她一走进科室，就皱起眉头说，我们出去聊吧。这里很不舒服，不适合你。我心里咯噔一下，她是一个很敏锐的人。我想，我身体的反应，也许是正常的。敏感的身体，并没有什么不好。至少，它知道哪里不舒服。这种不舒服，会迫使自己做出调整。所以，无论怎样，请善待自己的身体。
电动车回家，半个多小时，路上湿湿的，有点滑。天黑下来，路很长，就这样随波漂流，竟是很惬意的感受。有一种放松的感觉。
回到家，这种放松的感觉少了一些。感觉到气氛有些紧张。豆爸在要求豆背笔记，豆哼哼唧唧地很不情愿，看到我回来，要把我抓住当救星，非要我陪。豆爸自是不同意。豆奶在包饺子，需要帮忙。我进退两难。
后来用很快的时间，给豆顺了一遍笔记，让她继续自己熟悉，背记。然后陪豆奶包饺子。期间几乎一句话没说，我不知道该说什么。只是一边干着活，一边听豆和豆爸在那儿背笔记。豆奶估计很累，毕竟包饺子的准备工作不容易，她又接了孩子，陪孩子写完了作业。（话说这个作业豆完成地真快，只要是奶奶或爸爸陪着，就会快很多，这妞，要我陪，然后又各种不在状态，我也是醉了）。
刚吃完饭，豆奶又在催，赶紧去背笔记。回到房间，想着刚吃完饭，豆要耍，于是跟随她，开心地耍了几分钟，然后豆奶的吼声就来了，还玩。天天学，学。学了个什么。今天才考75分！在豆奶的吼声中，赶紧学吧。可是我内心里，已经升起一份强烈的抗拒。
就这样陪豆背。发现她和豆爸背的那些几乎全忘记了。不管了。我不知道背笔记的意义是什么。我只知道，这些知识点需要灵活掌握才对。于是，和豆用了很长时间复习笔记。到最后，豆估计也不会流利地背下那些页。那又有什么关系呢，如果只是机械地背过，我想，语文的趣味，真的会被抹杀光光的。我还是坚信一点，我的方法没有问题，但是豆的变化，需要时间，她甚至可能会退行一段时间。只是，谁能支持我呢？
有时真想赌气撒手不管了。但是我知道，这是我必须要面对的问题。而且，知道家和万事兴。知道夫妻的关系重于亲子关系。知道豆承受的关注太多了。我必须承担我的责任。
很想放松地嬉皮笑脸，可是做不到。这个家，给我更多的是紧张。这种情况下，很难静下心来学习什么。豆奶反复跟豆强调，学习要用心，用心。只是，这是靠要求能达到的吗？用心，需要在静心的状态下吧。
整个陪豆的过程，很虐。豆那副心不在焉的样子，让我好有挫败感。我能感觉到，我在压抑愤怒，我不能对她吼。我不能被她扰动。但是，这份克制真的好费能量。最后，趁着豆写字，我来到卫生间，在无声的呐喊中，终于释放到了那份能量。
可是，我还是受伤了。我能感觉到胸口和腰部的隐隐作痛。与自己和解吧，我目前，没有那么大的能力，做到让所有人满意，让自己满意。与他人和解吧，不想让他人成为自己沉迷于痛苦的理由。朋友是这样。家人也是如此啊。
我唯一能做的，也许就是对自己负责。这是我生命最大的意义吧。
