我有严重的强迫症，也有是很多小怪癖。一些人不喜欢的事情反而在我身上却很有趣。比如吃饭，我倒是享受起了自己吃饭走路，嗯，多省心；比如逛街，别人都是成群结队，小女生间都会手拉手一起走，恰恰相反，我喜欢自己走，就算与一群伙伴走路，我都是很突出那个，自己走一条队。
不是高冷，这是长时间形成的孤傲而已。
孤独，可是我没高傲那个气质。
看起来不合群，其实我算是在那场被抛弃过后才知道自己不重要，别人凭什么和你在一起？别人凭什么要和你做朋友？你是学霸还是长得好看？
对自己多问几个凭什么什么疑问都释怀了。
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翻看生日管家，备注了一堆人的生日日期，但更多的是自己一些小心思。比如，我从哪晚开始夜跑，比如，第一次考一模的时间，比如，我从哪天开始感觉自己不重要，再小到，我高中那年，没同桌的日子是从哪天开始的。
在过去任何一个新班级里，我多希望自己可以好好和同学相处，可以融入这群人中，可以遇到相亲相爱的好同桌。
可大概是有这么一个定律会打破你这些假想，你期待越高的事情，你越抱希望的事情，最后都不能如你所愿。
过去，我常常就有这样的挫败感，当然了，现在还存在。
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高三补课的那个八月，是我高中三年来最难熬的一段日子。有过休学念头，你可以想像一下，一个成绩差到倒数的人，在一个月内屡次考试都垫底，已经失去了半点学习的动力。
起初我是个有同桌的人，不记得后来怎么我就单桌了，再是月底的一次大考前班里一个成绩不错的女生也是单桌，她提出第二个月和我们一起当同桌的建议。我说好啊。其实心里最开始是有点抵触的，她是班里的学霸，我一向对学霸都敬而远之，自己却也喜欢没同桌的日子。后来我真的想奋发了，寻思着如果有个学霸同桌至少还可以带着我不是吗？心底里完全可以接收她了。
考完试当天下午，准备搬好桌子，兴冲冲地要过去和她并桌时，她突然走过来很抱歉地对我说，玲玲，我不想与你同桌了，你挺喜欢聊天的，我怕会影响...不好意思啊...没事没事，我担心她多想，不停重复这句话。我就像是在船上被别人从后背推了一把，咣当一声，掉进大海里。我感觉很冷，桌子不是很重，可我推不动了，那瞬间我就想趴在地上哭。可能班长在旁边看出我的脸色不对劲了，他主动帮我摆好了桌子。
我很玻璃心，收拾好东西，看着桌子孤零零地在一边，我走出了教室，在教学楼回寝室的路上边走边哭不顾行人的眼光。
我不够好是吗？所以你才不要我当同桌？也是，都高三了谁不希望有个有质量的同学。像我话痨又笨的，谁稀罕。
就这样安慰很脆弱的自己了。
因为考完月测了，当晚学校放假。我和闺密去另一闺密家过假期，一个以来月补课的心酸觉得要发泄一下才行，和闺密聊了聊，试图从她口中听到和我内心相似的答案。
无解。
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当晚我们打地铺，早早就睡了，我容易失眠，可是那个夜里我却一躺下就睡着了。连我自己都没想到，我突然夜里两点多惊醒了，脑海里呈现的全是当天我被拒绝当同桌的那个画面，对我造成了阴影，我害怕，明明被嫌弃了还说没关系。同时又难过，心里的那份压抑挥之不去。想着想着，突然之间我哗地一下，躺着哭了起来，越哭越厉害，一边让眼泪流着，一边全身都在抽蓄，身边的闺密翻了个身，我憋住了几秒钟。
又继续哭，哭到无力哭到泪水干了。可是哭完我居然释然了呀，整个身体都轻松了，和换了个人似的。
只有自己才能拯救自己了。
第二天醒来，就和没事人一样。后来我把夜里哭却可以得到释然这个行为归结为，“深夜诉求”。我白天所有的压力其实在一个夜晚是可以得到安放的。
那次的哭我一直都以为是我太过于敏感接受不了她拒绝我的方式。说到底，我不敢面对我自己。我整个八月的压力全在一个夜里释放了，正巧这个拒绝能够让我伤心欲绝，那就放在一起哭好了。
在那之后，我意识到曾经的自己如此脆弱，小小的拒绝哭得天昏地暗，才仅仅一个月的补课就有压力了，可是别人都走过来了。不一样的是，在这个迷茫困顿时期，才发现自己真的需要承受各种各样的心理压力，还要把孤独看成是常态。要自己学习自己吃饭自己走路也不觉得尴尬。
这一切都要学习。久而久之，也不觉得是自己是一个人了。我太会和自己对话了，给自己讲笑话自己笑，给自己写很多的东西，多为自己做点事，找回了对自己的存在感。
现在我不靠任何人的陪伴也能活了。不像从前没有伴就不吃饭，没有伴就不逛街，没有伴意味着我什么都不干，和废人似的。不同以往，现在这些我全能自己去做，也不会难过。自己一个人频繁了，也就是对自己有个很好的交待，不再想着到底有谁可以让我依赖。
是啊，那么多自己夜跑的日子都过了，每天吃饭走路这些相比之下真不算什么。
是该感谢当年的拒绝之恩还是感谢自己的觉悟？都有，才有今天敢于孤独的勇气。
有人陪，不过是锦上添花；如果真没有，就是再正常不过的事情。
你还是你，那个只有你自己的你。
