心理咨询实录 20190127

咨询师:ruolin

咨询次数：第4次

这次和ruolin交流的核心是，开始探索我情感经历里的一些特定模式。比如说，我在过往经历里总会重复出现和"综合素质不如自己优秀的男性"在一起，我一开始是从个体分析的角度出发思考的，也就是说是不是源于内心深处对自己的不自信，或者觉得"我不配得到更好的"的这种心理，导致这种女高男低的模式反复出现。

而ruolin则是从社会学的视角切入，认为像我这种优秀且有清晰自我觉知的女性，在目前中国的国情下的确会很难找到一位各方面都与自己相符的伴侣，这源于主流社会对女性的种种不公平对待和有色眼光，以及中国婚恋市场总容易将女性物化、标签化或者妖魔化，ruolin说"这不是你一个人的问题，可能是普遍如我这样的独立女性普遍会面临的困境，都在夹缝中找寻出路"，真的很有效的安抚了我。

在这次咨询中，ruolin提出了一个非常犀利的问题：就是我一直以来感情经历的空窗期最长时间是多久，我的回答是最长不超过半年。

而且每次在上一段恋情结束后，我都会在内心跟自己说这次需要更长的独处时间（至少半年到1年），而实际上，却偏偏每次都因为这样那样的原因又很快进入到下一段关系中去。

这其实是很典型的"知行不一"，一定是有什么潜意识里的东西驱动着我盲目的往前走，我很早就觉察到自己的这个矛盾，ruolin自然也敏锐的感知到了。

因此在最后，她提出了love addiction的概念，她一提出这个名字，我内心不由一阵颤栗，仿佛有些一直被我刻意遗忘的回忆被唤醒了。

应该是在好几年前，我就看过爱成瘾的相关文章，当时就曾经怀疑过自己是，后来我的记忆迅速被其他事物覆盖了，生活仍然在继续，这个词被藏在我记忆深处，不再被提起。

但这次当ruolin郑重其事的再一次说起时，我意识到自己在这条路上已经走了很远很远。

我缺乏和自己独处的能力吗？不；我不享受独处的时光吗？不。

我的独立性、适应能力、生存能力不容置疑，这份能力足够让我在大多数情况下安稳的活下去。然而我在亲密关系里始终难逃依赖者这一角色，我总是认为自己还不够强大，希望有一个人可以让我依靠，这个人是谁不重要，是怎么样的人不重要，能陪我走多久不重要，只要他在当下愿意被我依靠，愿意被我紧紧抓住，愿意和我发展一种共生关系，就能成功帮我减轻某段时期的焦虑。

我潜意识里对亲密关系的渴求，让我无法忍受太长的空窗期，总是迫不及待的希望在极短时间内和另一半建立起比较深的链接，营造亲密关系的环境。

在这个过程里，我的大脑总是在高速运转、精确计算，可惜这种盲目和功利只会让我一次次的建立不太牢固的关系，却学不会后期的经营。一方面这个人极有可能并非合适的人，一方面我在关系里的强依赖和支配欲足以让大多数人感到窒息。

在关系的开端，我还会有所节制，用各种有意无意的试探来探测对方的接受度和底线；而每当进入关系深处，我对对方的苛求会变得越来越严重，几乎希望对方完全按照自己的预期和希望来生活以及对待自己，否则内心就会一再涌现对方是不是不爱我了的念头。

这种自我归因说到底就是婴儿式的全能自恋，我在亲密关系里只想着如何满足自己的自恋，对于改变对方、诱导对方、用价值观为对方洗脑等一系列操作我简直运用得不要太熟练。

而这些操作注定是要失败的，每个人都是有自由意志的个体，自然不会像木偶一样任由我摆布。而当我发现没有办法完完全全的控制，为了维持关系，我会有策略性的尝试退让和妥协，但是往往很多原则性问题就算妥协也无法得到根本性解决。

这个时候，我会开始启动怀疑和否定，认为这个亲密关系并不是我想要的，它在消耗我的能量，我也因此一次次感觉到无力和绝望，我不想再要这样的感觉，它对我的自恋是一种打击和毁灭，因此，我在迫不及待建立关系后，也会迫不及待主动终结这段感情。但讽刺的是，我不会因此而吸取教训，马上又乐此不疲的开始建立下一段关系。

至于关系的持久度，取决于对方的渴望度和配合度。如果遇到了一个比我更加渴望依靠和被安抚的人，那么这段关系的建立有可能只需要极短的时间，而它的存活最多也只能是半年到一年。

当最初的激情和迷恋褪去，所有藏匿的问题都会暴露，真实的人性也开始显现，这个时候，这段仓促建立起来的亲密关系往往会演变成权力的争夺场。刀光剑影中，难免是两败俱伤。

听武志红的心理课，他让我们试着去观察你自己的人生脚本。完整地观察一个对你来说重要的生命事件，观察它的开始、发展、高潮、结束和尾声，留意这中间所有的重要时刻，以及你的重要感受和心念。最佳的观察对象，是一段重要的关系，特别是恋爱关系，或者是一段重要的事业。

我也试图以最近结束的关系为审视对象，以心理咨询为契机，去找出自己的亲密关系相处模式。

#心理咨询有感#

1.共情能力很重要。我的咨询师和我一起哭的时候我觉得自己深深的被接纳被理解；

2.在描述中适时反馈很重要。不希望自己独自在叙述而对方始终沉默，仿佛在对着空气说话。

3.我一直试图在把伤害行为合理化，这其实也是自我防御机制的一种，避免自我价值的彻底缺失。

4.我和曾经的恋人链接比较深，一方面是因为沟通深度，彼此的坦诚相待以及对内心深处创伤的挖掘；一方面是因为我对他带有了对父母的爱和期许。