昨晚上梦到了前男友，早上醒来时我的心情很糟，伤心、难过、痛苦，所有的负面情绪都跑出来了。想一个人躲起来大哭一场，还想不管不顾去酒吧里放纵一回，但是因为课程太满、学校太严，我哪一个都做不了。况且，我也不希望自己如此放纵。
上完了一天的课，晚饭也没有吃，我就拖着疲惫的身体回到了寝室，放下书包就爬上了床，和室友说要休息一下，别打扰我，就蒙头躲在被子里。其实我一点也不困，但是头很疼，心也很疼，想逃避。
恍恍惚惚地大约睡了半个小时，桌子上的闹钟突然响了，喊室友帮我拿上来一看，原来是周五定的采访还有一个小时就到时间了。我烦躁地把闹钟往枕边一放，继续蒙头大睡，但是心里一点儿都不踏实。我想给对方发个微信请她把时间往后延延，但是又一想这是好不容易才约好的时间，如果错过了，再约就不知道会是什么时候了，今天无论如何我都必须去。
这样想着，我心里十分埋怨为什么老师把这项工作安排给我了，明明有那么多人，为什么不给他们？既而又十分埋怨自己，干什么没事找事加入校记者团，每天忙的要死不说，还要经常去采访那些不认识的人，忍受那些质疑和拒绝。突然间，所有的抱怨和不满都在那一瞬间爆发了，堵得我心里特别难受，特别想哭，想躲在被子里一直不出来。
手机又响了，是今天我要采访的学妹发来的微信，“学姐，我们在XX楼XX教室见吧。”此时距采访还有半个小时，从寝室到XX楼需要走15分钟，就剩下15分钟了，而我还需要换衣、梳头和化妆。心里一阵无力，但是还是逼着自己起来了。既然已经约好了就不能迟到，已经接了任务就应该好好完成，这是我的原则。换衣、梳头已经用去了一半的时间，照了一眼镜子，妆还好，就懒得化了，再说化了又给谁看呢？
匆匆忙忙地出门，跌跌撞撞地跑到XX楼XX教室，学妹已经等在那里了。先开口说话的是我，毕竟我是采访的一方。之前在微信上已经聊得很好了，我要问的问题都已经发给她了，今天也只是走个形式而已。但是学妹对这件事很认真，端端正正的坐在那里，一丝不苟的回答我的问题，不知不觉地把我的积极性也带动了起来，我们越谈越投机。
我本来想几分钟搞定的，但是我们不仅聊了采访的内容，甚至还聊了一些其他的，时间也过了很久了。学妹是一个很健谈的人，而我是一个会把握方向的人，在每次她即将把话题带偏的时候，巧妙地带回来，所以两个人都觉得很开心。因为学妹晚上还要上晚自习，就没有过多地聊，大约二十分钟之后，我就撤了。
本来想回寝室的，但是走着走着就拐到了图书馆，心想：虽然离交稿还有两天，还是先写了吧，还能多改几次。在图书馆里，我用了三个小时把这篇采访写好了，又反复修改了几次，确定无误之后才放心地保存起来，等着明天给老师。写完采访之后头依然很疼，但是精神已经恢复了，我决定看一会儿书再回寝室。我们学校的图书馆很大，藏书也很全，我很喜欢。
你是不是也有这样的时候，因为某些事而觉得很丧？或者根本没有任何事，就是在平淡的日子里觉得浑身提不起劲来，只想堕落地过完一天？这其实是很可怕的一件事，就像我，在很丧的时候就特别害怕麻烦，特别爱抱怨，特别情绪化。如果不能及时调整自己，影响个人的生活事小，影响人际关系、影响工作的话事情就大了。
记得我刚刚失恋的时候，心情特别糟，白天黑着脸谁也不理，晚上就猫在被窝里自己哭，整个人的状态给人的感觉就是：“我很丧，谁都别理我，让我自生自灭吧。”我的朋友形容我那时候的样子都心有余悸地跟我说：“你那个时候真的是太吓人了，我们都以为你会就此沉沦下去，变成一个冷冰冰的怪物了呢！”确实，那时候我被情绪所左右，被痛苦所支配，整个人冷漠得就像一个冷冰冰的怪物。那段时间我失去了很多朋友，虽然后来我又慢慢变回来了，但是我们终是回不到从前了。
那段时间我和父母的关系也变得特别僵。因为伤心、难过，我不爱吃饭，有时候甚至一连两、三天不吃饭我都没有饿的感觉。我妈每次叫我吃饭的时候，我就回一句：“你们先吃吧，我一会儿再吃。”或者是“我不饿，你们吃吧。”这样的事情多了，妈妈就很生气，一把夺过我手里的手机，或者是书，冲我嚷：“你看你都多瘦了，还不好好吃饭，你想饿死自己吗？”然后就拽我去饭桌上，给我盛了满满一大碗饭，非逼着我吃完。
我根本吃不下去，就一小口一小口地往嘴里塞，我爸看着就烦，就骂我，我不回嘴，但是会和他们冷战。后来我想清楚了，也明白了，对于那段时间和父母冷战的事情一直心有愧疚。和妈妈道歉的时候，妈妈说：“我们都明白，但是你不管怎么样都不能伤害自己，我们最生气是你不爱惜自己。”现在想来，最爱我的人始终都是我的父母，也是因为有他们的陪伴，我才能真么快走出来。
今天的事我真的很难受，因为梦中的场景是我和他曾经一起做过很多次的事情：拥抱。他抱着我，对我说：“我永远都不会离开你。”在梦里，他的体温都是暖的，但是在现实中，我的身边是冰冷的，他也不知去向。在这段感情里，我们都付出了真情，也曾憧憬过一生一世，没想到转眼就各奔东西。我不甘心，也难以置信，爱情怎么就输给了现实，输给了时间？我是耿耿于怀的，并且不停地追问自己，不肯放过自己。
有时候想想，其实困住我的是我自己，让我这么丧的也是我自己。我没有什么治愈丧的好方法，如果有那也是逼自己起来努力。在我最难过的时候，别人都只看到了我的冷漠，但是我自己实际上却在一刻也不敢放松地学习，我害怕自己一松懈就会掉队，也害怕自己一放松就会忍不住想要去挽回已经不属于自己的人。所以我紧绷着一根弦，毫不放松地做一个冷冰冰的怪物。
幸亏有我的家人和真正关心我的朋友和老师对我的帮助和关心，让我一点点地放下了戒备，忘记了难过，心里重新燃起了对生活的热情和对生命的爱。
昨天的梦太过突然，但也提醒了我，在我的内心深处，他仍然是能够牵制我的存在。放下一段感情没那么容易，忘记一个曾经深爱的人更难，但是丧绝对不是一个好办法，与其丧，不如逼自己努力学习、努力工作。
人家都说时间是治愈一切的良药，不如把那些伤心难忘和不舍都交给时间，我只负责努力就好。也许将来会有一天，当我再想起那个人的时候，我已经是一个很优秀的人了，再也想不起来曾经拼命想要忘记的感情。
