今天我爆发了很大的情绪，其实是长久以来的压力，没有来得及处理，在爆发的那一刻便一发不可收拾……

先是大宝答应的学习计划没有执行。我们前一天晚上讨论了细节和好处，她也很明白很确定的答应了。今天却丝毫不按规定执行，我觉得前期所有的工作都浪费了。那一刻我愤怒来了，我们用了那么多时间去探讨制定计划最终居然都变成了废话，毫无意义……

后来我老公出面和大宝谈，我回去深呼吸调整自己。才发现我居然压抑了那么多情绪，每一个都不大，但最后却构成压死的最后一根稻草。时刻关注和处理小剂量的情绪真的很重要……

后来大宝和我聊天时说“妈妈我今天没有像以前一样哭很久，按时完成了作业。我哭了一下发现感情（她指的是情绪，我是愤怒，她是悲伤）发泄只是一个工具，就像给花浇水，用手捧水肯定不行，需要个瓶子，花需要的是水，我们要浇的也是水，瓶子只是个工具，可以用也可以不用。特别难受哭一下也可以，不选择哭的方式也可以。感情发泄完了，人还是要活在这个世界上，该干什么还得干什么，所以可以选择这种方式，也可以不选择。”

大宝跟我讲完了，我突然有种豁然开朗的感觉，这就是情绪的快进快出能力，我习惯了陷在愤怒里好久，无法快进快出，而她竟然自己悟出这样的道理并身体力行做到了，我有一种自豪感和欣慰的感觉……毕竟这也是我学习的成果，以前的她只有恐惧和讨好这样的方式来应对。

正当我欣喜之时，小宝给我浇了一大盆冷水，让我寒战不矣……看我和姐姐都和好了，她让我和她躲猫猫，我怎么也找不到她，最后她自己从床底下爬出来。我突然就很生气，雪白的衬衣和雪白的花裙子，她怎么舍得钻到床底下。如果是以往我可能就让换了洗洗也就算了。可是今天，我面临即将到来的四天三晚的学习，一点时间都没有，在那一刻积累的疲惫让我脱口而出“你就不知道妈妈有多累吗？这么白的衣服你都不在意，钻床底下去？你看看，这怎么洗？”。绊脚石用的可真是溜溜的……

小宝用一张很不可思议的眼神看着我，一句话不说，我觉得很不舒服，于是起身离开去叠衣服。过了一会看我情绪好了，她一边洗漱一边说：“妈妈你知道刚才你那样我都想抽你吗？可是我不敢。”说完她就哭了……

我这当妈的真是百感交集，一方面觉得很欣慰，她勇于表达自己心里真实的感受，不畏惧我这个权威，说明我还是很民主的妈妈。至少是个可以允许孩子讲实话的妈妈。可是我还是高估了自己的承载力，虽然我接住了这句实话，可我消化不了，她哭了我也没有多余的能量去倾听她，因为我已经被挫败感折磨，怎么我的孩子这么不尊重我，我做了那么多，她怎么因为我一句批评就想抽我？白眼狼，我是不是教育方法错了？要什么民主，直接打一顿保证不敢再这么放肆…

于是我有了冲进卫生间给她一顿胖揍的冲动，还好我忍住了……

我还是决定沟通一下，因为她说的抽你一顿代表的只是那一刻她的感受，并没有任何含义，而不尊重，不知道感恩，白眼狼等等这一切都是我赋予这句话的。孩子真实的表达了自己的感受，只是那一刻玩到兴头上被我骂了的真实感受。就像她说妈妈是世界上最好的妈妈，和说坏妈妈，你是世界上最坏的妈妈一样的情真意切。谨代表那一刻她最真实的感情流露。而我能不能不掺杂任何私货的承载这个真实，这就是我的功课了。

今天我做的不到位，虽然我说你想跟妈妈聊聊你说这句话吗？但是心里还是觉得不应该和妈妈这样说话，太过分了！她什么都没有说，我也就说那先睡觉吧……她应该感受到我在这一刻依然有不接纳的情绪…

晚上睡觉她钻进我的被窝，紧紧的抱住我，我也回抱着她，那一刻我们什么都没有说，但是有爱的暖流流经我们的心，我们抱的更紧了一些，她一会就睡了。相信明天我们复盘时我会得到更多的信息，今天我已经经由这一刻的梳理完全走出了问题区…

回过头来发现今天接连和两个孩子发生冲突也是我最近一段时间由于择校、学区、工作、学习、家庭琐事等各种问题纠葛过度奔波劳累所致。当自己的内在不够稳定，对外界的容忍度就会降到很低。

而令我欣慰的是，即使在这样的情况下，我依然可以保有一部分觉知，比例可能不高，但不至坍塌，所以大宝从中有更多的觉察和转化。小宝有勇气表达真实的自己。而我也有能力梳理清楚这一切。成长不是没有问题，而是应对问题的态度和能力会变得不一样。这种快乐与满足可能只有体验过才会懂吧……