身心灵疗愈，在第一次认知到这个课程的时候，就感觉自己一定要做这样的疗愈。曾经也被那句，“我们长大了，可是我们都长好了吗？”的问句所深深震撼。我想我们都无法理解父母心中所要的安稳，而父母也始终无法理解我们所要的幸福与自由。
我们都在迅速变化着的环境中，感知着外在的变化，但是却不是每一个人都能感知到自己的创伤。我们渴望被理解，渴望拥有温暖，也释放自己的爱意给予他人温暖，但是却在现实中每一次异样的目光，不一样的声音中渐渐退缩，忘却了自己本来想有的模样。
近两年来的认知和不断寻找，听过让自己兴奋不已斗志昂扬的要做自己的课程，也听过让自己不再孩子气的放下怨念平淡接受喜乐的课程，如今再一次去感知，起初是想当作尝试，此刻想当作改变。改变是要百分百投入的，是要身心合一的得到自我认同与鼓励，也是要在接纳自我中看到真实的自己。
我很感谢过往中经历的种种，以及遇到的每一个人，给予我无限信任与支持。今天的第一课，关于一个受害者的自我救赎。这个故事从小时侯发源，关乎于家庭关系。以下描述出于自我的认识与感受，均从心底的真实出发。
我的妈妈是一个实实在在的贤妻良母，是村里人口中的好儿媳，能够一个人把家里家外收拾的很好。我的爸爸是一个典型的有点大男子主义的北方汉子，所有关于爱的事情他都可以做出来，然后会藏在心底。爸爸在我眼中也是一个严肃的人，会有暴脾气，在我小时候，他会酗酒和妈妈吵架，然后有点蛮不讲理的要妈妈走。妈妈在我眼中一直是一个脾气极好的人，从来不会打骂我和哥哥，在每一次爸爸的蛮不讲理中，妈妈都是沉默的。我理解，同情妈妈，甚至于会对爸爸有点憎恨，怨念。可是爸爸还是会在长时间外出干活后，回家看看我们的时候给我们带好吃的，用行动表示出关心和爱。
在我渐渐长大，回家的次数越来越少，而每次回家还是能够碰到饭桌上爸爸言语中的不满，妈妈还是默不作声，只不过在之后妈妈会暴露一点小抱怨，我想也是忍了十几二十年，再好的脾气也该有一个出口宣泄出来的。我不是一个会安慰人的人，也不是一个会表达爱意的人，在家里我没有关怀到我从心底里理解和同情的妈妈，我也没有表达出我从心里渴望家庭和谐温暖的声音。就这样我长大工作，回家的机会越来越少，偶尔回家还是会碰到不好的事情，不同的是，我渐渐的接受了这件事在我心底堆积出来的伤害。我想多年来妈妈的忍受，爸爸的蛮不讲理，或许也是一种爱吧，只是和我理解的方式不同。
我曾在一次训练课上打电话给爸爸，说妈妈不容易，好好爱妈妈，多关心妈妈，不要凶妈妈，我哭了，爸爸很着急的问我，他担心我在外面是不是受到了伤害，他也告诉我他都知道，不用我管大人的事情……我想这也是我在这些年渐渐释怀的原因之一。毕竟有些感受你无法真正做到同理心，我并不能替妈妈判断幸不幸福，也并不能替爸爸判断爱不爱妈妈。而我从点滴中感受到的，就是爸爸爱我，只是缺少了像我一样的表达，妈妈爱我，只是作为女人同样的需要陪伴。
时间还在继续，我还在一点一点长大，陪着爸妈渐渐变老。我想让自己变得更好，有一天真正做到面对真实的自己，真实的拥抱我爱的人，感受到他们给予我的百分百的爱。
