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上班就等于出差的队友，今天休息在家，坐在桌边刷剧，手边的咖啡香气四溢，飘进旁边正在拖地的我的鼻孔里。
想让他拖地，可我有点焦虑：让他干，我干什么呢？他该工作时工作，该休息时休息，因为之前争分夺秒的工作，现在才能心无旁骛地休息吧。我呢，虽常年在家，却从不刷剧，不是做家务，就是找书看、找字写。虽然每做一件事都能融入其中，但绝不允许自己闲下来，一闲下来，心就慌张。
多年未见但一直联络的发小，高中毕业即就业，现在有了自己的财务公司，性格风风火火，每次电话都数落我：“名牌大学毕业不出去找事干，又不是老公年薪几百万。”我心里一怔，却也说不出什么来。
长我十岁的姑姑一打电话就说：“来我们公司上班吧，好歹公积金社保都给你交。”
在他们眼里，我真的太不长进了。
六年前从杂志社辞职在家，是为带孩子。不是没人帮，而是笃定地要自己带。后来知道，养育孩子的同时，也养育了内心那个脆弱、没被满足的自己。在与孩子一点一滴的相处中，我内心逐渐饱满，曾经结满痂的伤口开始长出丰润的肤色。而女儿也在我的陪伴中快乐、自信、开朗，一点点长成。
昨天，闺女捡回来一把金灿灿的银杏叶，圆鼓鼓一簇插在花瓶里，有点绣球花蓬松的层次感。我早上拍了照片，发在朋友圈，配文说，我们好像都没什么艺术细胞，可都爱看美物，爱红花也爱落叶，这很好。
多年未见的前同事给我点赞。我顺手点进她朋友圈，她刚生了二宝，一儿一女凑成好字，很美满。在我离开北京的同一年，她辞去北京公务员职务，跟随调去微软总部的老公移民西雅图。到美国后，她也成为一名全职主妇，偶尔在朋友圈发自己做的饭菜、手工、衣服，也有很多关于孩子的喜怒哀乐。
我觉得，她很美好。可在不断的被怀疑中，对比身边人大都有稳定且收入不错的事业，我却天天在家洒扫庭除，不禁开始自我怀疑，是否真的蹉跎了岁月？
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走过女子无才便是德的封建时代，现代社会中，对女性的社会评价标准演进为独立。从家庭培养到职业期待，男女无异。从辞职那天起，就有无数个声音在耳边回响：“你这学白上了。”到后来就变成质疑：你有当全职太太的资格么？
确实没有。太太的称呼中有种阔绰，一个中等工薪阶层的家庭，怎么也当不起太太的名。所以，我从来只说是全职妈妈。可全职妈妈有错么？
有那么一瞬间，我脑海里蹦出回答：“你们挣了钱，我挣了时间，我很富有。”
是的，我挣了很多时间，看自己喜欢的书，与自己对话，陪伴孩子，我从一个自卑又懦弱的灰姑娘，变成一个素朴生活的普通人；从讲究仪态仪容的外表知性内里紧张的女子，变成尝试各种缤纷颜色宽松款式的率性风；从内心软弱却处处凌厉浑身是刺，变得温柔、妥帖，能给爱人以温暖；我的家每一天都很美好，也一天比一天美好；即便没有丰厚的金钱，在世界范围内想去哪就去哪，也没有任何奢侈品，可我很满足，我爱这每天踏踏实实的烟火。
又有人问，如果有一天老公挣不了钱，谁养家？老公如果有外遇呢？我不知如何作答。如果评估我现在的抗风险能力，从0分到10分，我大概只能打0分。作为一个人，一个现代女性，一个接受过高等教育的现代女性，没有独立的抗风险能力，是不是失败？
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刚刚研究生毕业的准弟妹，各方面资质都很优秀，毕业进入国内龙头房企，一个月去八个地方出差，工作压力非常大。她偶尔偷空给我发的，都是关于育儿的优质文章，并给出非常走心的评论。我想，她日后定会是个好妈妈。她说，现在每天早上的第一个念头都是辞职，工作这段时间成长得很快，但也被蹂躏得很惨。
从女性本就感性的角度出发，回归家庭全心全意做个好主妇，也许是很多女性的本能意愿。
可转念，我却告诉她，面团就是得揉，揉得越狠越劲道。为什么？因为走到今天，我感到底气不足。第一，假如我事业有成，没有人会指摘我；第二，作为一个全职妈妈，养育一个孩子、操持家务，似乎并不足以撑起饱满的自我价值。这条路，风险太大。
但仔细想想，我也诚实地告诉她，若时间倒回，我还是会选同一条路，成家、生子、带娃，因为想要一个幸福的家，这对我太重要。但若二十岁时我有现在的心性和认知，一定会在一个行业里做到足够好，积累足够的资本，再去谈自己的追求。
这算后悔吗？我不知道。二十岁时，每个人想要的东西不一样，而我就是想要一个美满的家。所以，就算时间倒回，我也依然无法把自己逼上职场精英的路。这可能是宿命。
4
妈妈时不时就会去找算命先生给我掐掐，我听了，就像看见平行空间里的另一个我，很好玩。她曾算到，大致等同于大学毕业至今的年限，我运气都不好。想来原是被命运裹挟，不是我的错（偷笑）。
什么是运气不好呢？如果是指没有傲人的工作成绩，那就算吧。十多年来，没练就兑换真金白银的一技之长，生活的安全系数完全依赖于另一个人。每在山间看到攀附树干的爬藤，都会暗想，我是否就像这爬藤？
可论及其它，我却并未觉得不好。从上大学那天一路走来，瑜伽、读书、养育，短暂而动荡的工作经历，恋爱成家生子，遇见的人和事，都让我逐渐认识自己，知道自己为什么做了那么多，还是自卑、不开心？这场无意识的自我探寻之旅，让我日渐温和、安宁，也日渐清楚内心来去，意义重大。
但在此过程中，错失在某行业站稳脚跟的机会，错失在三十五岁前安身立命的重要时机，也是很可惜。谁不想把生活牢牢攥紧在自己手里？！勒紧命运的缰绳，才会降低野马一头扎进深渊的几率。而全职妈妈无一技之长，应对生活变故的能力非常低。
所以遗憾的是，我没能像那些强者一样两全，既收获健康的自我，又拼搏出一片职场天地。
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太纠结的时候，我跟好朋友倾诉。她却说，我还想跟你互换几天呢，我现在一点自己的时间都没有。
她研究生毕业进入银行，当我在报社一月拿着几千块工资的时候，她工作头一年的年终奖就有十万元以上。后来成家生子，孩子公婆带，老公总出差，自己每天加班到晚上八点，再赶半小时地铁，拼了命回家也要陪娃、哄睡。
过她的生活我愿意吗？短短几天或许还新鲜，长期是受不了的。说到底，每个人想要的不一样，所以得到的才不一样，生活总有遗憾。海明威总在一个地方写另一个地方的故事，富翁羡慕有鱼打鱼没鱼晒太阳的渔夫，穷人又总是向往挥金如土的无所忧虑。
到底有无完美选择？如果说有，那也一定因人而异，没有标准可言。而随着人生阶段不同，人的追求也在不停变化，未来谁知道呢？
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我决心不再跟自己较劲。
胡因梦在自传中写到父亲（前台湾立委）去世，念祭文的专人对父亲歌功颂德，“父亲三十多年没有开口质询被他粉饰成谠论流徽，母亲三十多年的麻将生涯被他改写成相夫教子。母亲听着听着，突然忍不住低声骂了一句’ 一派胡言！’”以至于她和母亲身穿丧服笑场。
在社会通俗评价系统里，平庸上不得台面，哪怕是、尤其是祭文，也定要浓妆艳抹成一副优秀面孔。
别人对我的评价，无非也是接受不了曾经做出过优秀成绩的我，如今成为平凡妇女的模样。
但有什么关系？生活难道不是本就平凡？吃穿用度，都是烟火的门徒，没有谁比谁更高级。诚实面对本真，勇敢摘取真正所需，才需要最大的智慧和勇气。
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此时，我实在受不了咖啡的诱惑，请求队友给我也冲一杯。
他从旅行箱里拿出一包给我，说是酒店带回来的。
我觉得酒店的咖啡肯定不好喝。
他说，好喝，你尝尝，不好喝我也不带。
他教我打开外层的塑料包装，再打开咖啡包两侧的纸耳朵，两只耳朵挂在杯沿，把咖啡包上口撕开，热水从上口缓缓注入咖啡包，然后一点一点漏到杯子里，冲好后咖啡包去掉，在咖啡杯里加入适量鲜牛奶。我不加糖，咖啡的苦味刚刚好，柔滑地绕过舌尖。素来不爱咖啡，但这咖啡的味道开始让我迷恋。
想来与队友初识，他也是以一杯咖啡打动了我。在喧闹的北京中关村南大街、鼎鼎有名的人大附中对面，一间老旧而整洁的出租房里，一位穿着白色立领衬衣的IT技术男，用一个黑色的马克杯，倒入一勺雀巢咖啡粉，加一点纸袋装的三元纯牛奶。那是我第一次见咖啡速溶以外的饮法。
我暗想，这个男人一定很会生活。
看，上帝了解我需要什么，并指引我做出当下最合适的选择。所以，那些你以为自己做的选择，不过是上帝在替你选，这是人生给的修炼。这场修炼，不为世俗的成功，而是修到自我圆满，在佛教观念里，或要历经几世轮回。所以，无论发生什么，接受这就是生活，并继续坚定、勇敢追逐内心真正所需，便无所谓岁月蹉跎。
