从小生活的村子里，从10年前就有要拆迁的消息。白鹤滩水电站，这个词以后会是淹没故土记忆的深水。在大学毕业三年后，在完全远离它那么多年后，爸爸妈妈开始商量着该选择哪种安置方式。
家里以养蚕喂猪为生，一辈子在土地里打拼的父母，拉扯大了哥哥和我。现在父母老去，这次的搬迁，该做出什么样的选择？
堂姐家搬县城，三叔家到成都。亲戚邻居都在为未来的生活打算着，他们一步步开始安稳。我工作了三年，没有当小领导工资也攒不下来，现在正犹豫着以后要生活的城市。简直就还是一个流浪者。
爸爸是一个宿命论者，口头禅总是那句顺其自然。爸爸也许就是佛系老人吧……而我，对于命运并无宿论。路总是走了过去回头的时候才会有那么多感慨万千，而前方不论是有路还是荒野，都是一种选择，出于自己意愿的决定。回首过去的经历是想寻找一些属于自己的智慧。
第一次考大学的落败，那种灰心丧气大概是太过记忆深刻。在塌陷凹槽的老楼顶上，我一个人感觉到被整个世界抛弃。到复读的时候，好像不能找到让自己快乐的方式，在那个高手如云的复读班，真是深刻体会了一把生活的苦闷。放弃了最初当中医的志愿，胡乱的复读了胡乱的考试了最后任性的去了杭州，任性的报了园艺。最开始读大学的选择是慌乱无知的，对这个世界的职业并不是特别了解，对自己就更是。好在，还是努力过的，有了一个大学可以读。
四年，大学也没有想明白想要什么样的生活，精力和自己能力边界。不过可以随心所欲的发展自己的兴趣爱好倒是很开心的事情。出生农村的，对于园艺还是得心应手的，只是就业形势一下铺面而来时，才知道专业相关的工作真的很难找。而之前，没考研没考公也不考教师的人，就这样被扔到了人才市场，像一棵白菜新鲜上市，最后快失水过多成了咸菜。
白菜当时还很新鲜很兴奋，为自己能挣钱了摩拳擦掌。从校招找了一份房地产行政助理的工作，开始了菜鸟打怪升级的路。
同时期进来两个实习生，那种竞争是很难受的。自己性格属于典型的闷骚暴躁没眼力，而对方却是漂亮开朗人人都能聊上几句的可爱女孩。（当时的自己是超级没自信啊！）现在回想总结，选择了我的原因大概是肯干认真吧……第一份工作总是印象深刻些，现在也特别喜欢和感谢金霞姐姐。还有莹莹，妹姐，小张，梦琦，那时感情真的好，但是谁也奈何不了分离和时间，我们彼此都存在了回忆中。第一份工作，终结于一个不合的领导下。
大概第一天上班，就已经埋下了伏笔。原来有些人的对立从第一个见面就可以预见。只是那时的我没有那种能力，去应对工作还要应对上下级交际。加班实在厉害，每天都在录入购房合同，刷着10几万的卡，谨慎到无聊。这份能让我富裕起来的工作就这样在毕业的时候选择了离开。有一句话是，命运90%是看你如何面对发生在自己身上的事情。记得当时只有一个想法，累死累活还有受气，姐不干了。真的是很年轻呀，面对领导相处不容易，不愿意找方法去解决。对于工作那时是没有目标的，或者说职业规划就像废纸一张。
然后就让兴趣领导着我，面试了手工课老师因为不会画画被刷；面试了仿真花电商，因为觉得空气不好没去。最后，掉进了坑里。
太过容易得到的事情都值得怀疑一下，皮包公司的2个月就是如此。当时职位是花艺师，每天干着包花卖花文案编辑的工作。当知道前台美女的工资都比我高的时候，决定辞职了。幸运的是自己没有放弃努力，学会了PS。
这里应该总结一下，大学时没有仔细考虑考研和考公，现在想想是有些后知后觉。如果考了研究生，园艺书籍编辑的职位就可以追逐一下。如果考了公务员回到家乡，目前也可能和同学他们一样吧。这只是如果。呃，出版社的工作基本要求都是园艺研究生。这是自己错失机会。希望能给别人当经验。
在咔哒的两年时间是幸福的。儿童绘本行业，图书编辑。老板开明而风趣，sally能力很强。大抵上太沉沦于小团伙，工作不够积极努力呢。那时候渐渐发现了自己的性格缺点，和领导舒姐有好好聊过一次。不善于沟通表达，藏不住情绪，心情不好就什么都干不好了。太过依赖别人，不够自信，对时间和轻重缓急把握不住，效率低。其实，工作就是自己能解决问题的能力，是比优点的地方，缺点是短板但只要问题完美解决，你的能力就能得到认可。咔哒的两年是舒适区，但我总是危机重重焦虑滋生。
会被那些发着光的人吸引着，或者说是自己没有而羡慕的那部分特质。比如幽默风趣，比如开朗活泼，比如漂亮，一口洁白整齐的牙齿。（从牙齿开始坏的那天，有些情绪开始渗透性格比如自卑与莫名的自怜。看看自己这满口蛀牙，就知道拖延症的可怕）
在咔哒，承蒙老板的信任，主导了APP的问答项目。这次项目的没有按时完成是离开的主要原因。责任心是有的，也尽力做到自己问心无愧。但这个项目上线的效果反响不算很好。项目马上要结尾，被老板批评做事方式不够效率，进度跟不上。但最难过的是自己的项目被别的同事拿着干，眼看一块快收成的麦子就这样成别人的，真的是不开心。新的商城部门成立，调动到新岗位。心境没有调试过来，有些不平之气。工作表现就差了许多……
图书订单跟踪，客户信息反馈，图书上线打包发货。杂活一堆堆，总因为粗心大意被领导批评。去意萌生。
在这份工作交替上，应该吸取教训。咔哒的两年，自己的懈怠导致的苦果影响力越来越大。所幸，PS、AU学得好了一些。也能做banner用用。但这点技能对于工作了两年的人来说真的太薄弱。
不论如何换了一份工作，做花艺培训学校的平面设计。这份工作除了钱少点，其他都挺好的。学习了摄影和花艺，技术上确实是进步很多。不过，收到的嘲笑真的还蛮多的。诸如你的海报怎么这么丑，你拍的照片不好看……脾气赶不上能力，真的是只能夹起尾巴做人，而自己往往不自知。
想想目前的状态，平面设计的工作自己内心深处是有怨气的。对于工资的不满，对于捉襟见肘的生活不满，对于嘲笑冷淡的不满，滋生着不好的情绪。工作内容上有茫然不知所措但都能做到8分。但真的不喜欢这股子不平之气，让人格局变小，情绪低落暴躁。领导也得罪过，笨嘴拙舌难免起摩擦。
工作总有不顺心的时候，以后不论考公务员还是老师，这个都是一样的。人生不是考上大学那么简单，还有很多路口需要抉择。现在又到了自己需要抉择的时候。
作为平面设计师的工作能力可以是算初级。连养活自己都还需要努力。信用卡欠债快一万了，收入再不提高，真的会焦虑不安。这是换工作的时候，以工资代价换来的职位转变，收入下降。贫穷真的会限制人的想象力，因为你难免每天都在盘算着省钱挣钱，谈恋爱也不敢，随时质疑自己的能力，遇到出色一点的人老觉得自己身上打着补丁一样难受。都快怀疑人生是不是只有这么一个状态了。过年回家帮老爸存钱，包里鼓鼓的一万块钱，我的天，原来钱包鼓鼓的真的好有底气呀！
老家的朋友在劝考公务员考老师，因为这是他们走成功的路。
开年回到公司，需要好好想想。目前的工作不知道能不能涨工资，毕竟工作表现真是算不上优秀。我最大的困惑应该是钱，牙齿的健康和容貌，然后是谈婚论嫁。
如果没有目标，终究自己会变成随波逐流。每条路都是要付出努力和代价，都有要承担的后果。脑细胞在回家的时候在一个个燃烧着。失去故土不怕，找不到开始的地方才可怕……
