流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

以前喜欢这句词完全就是感觉它十分的美妙，化抽象为形象，独来朗朗上口。并不解其中味。

如今再读，还是没有什么深刻的理解，还是只觉得流年暗换，光阴易逝，时不我待。

我进入大学已经一年半了，正是分水岭的时刻。今天距离考六级还有三天。距离放寒假也就还有一个月。我却觉得仿佛昨日才开学，不想岁月逝者如斯。

大约我是习惯了一个人吧。独来独往惯了。每日生活都在不停重复，已经没有了那种每一天都很精彩的感觉。

犹记得大一才踏入校门之际，也是十分憧憬能够遇到几个知交好友，岁月佐酒，是和我志同道合的朋友。但是，运气这东西很玄妙，这么多年，从初中到高中，到而今，没有哪一个人算是和我真正的聊的来的朋友。我更像是个话题终结者，聊几句，就能使我们之间陷入迷之尴尬。我喜欢安静诗意的东西，换言之，我恋旧，对新事物接受能力很差。高中也就三两个稍微聊的来的，朋友。大学之后也就少了联系。

我当她们是唯一，可我却是她们的之一。她们大多人缘极好，朋友比比皆是。而我，交一个朋友约摸要费几年光阴。

我的大学生涯，独来独往已经成了我的生活常态，我曾经也试图去合群，去改变自己。因为小时候我身边的人总说，你太内向了，这样走上社会不好。我算是个听话的孩子，我努力的去合群，结果总是事与愿违。

比如我试着去融入宿舍，但她们聊的全是什么游戏啊，化妆品，爱豆之类。我从小在思想比较封建的家庭里长大，她们讲的我几乎没有接触过，一开始我是十分自卑。农村长大的我在面对城市里的同学总有一种自卑感。

后来我去了解游戏，去刷微博，但我发现，我真的对这些没有兴趣。她们聊天，我完全插不上话。后来我就放弃了。我为什么要强迫自己去了解不喜欢的东西呢。

结果就是，原本就不怎么亲近，如今只剩下客套。同班同学一样，都有自己的生活，交流也很少。加上我不喜欢参加活动，独来独往就不足为奇了，大约到现在，我都不认识几个人。尤其是我转了专业后，和以前同学交流更少了，顶多算是点头之交。

我妈妈说我生了一张不易接近的冷漠脸，甚至我有时自我调侃，是不是我没有什么表情使大家认为我是个冷漠，不好相处的人。曾经有个话唠男同学和我同桌半年，愣是十句话都不超过，我曾不小心听到他同别人说，她啊，太高冷了，我都不敢和她说话。

我无奈，我真的只是慢热。我只是不喜欢笑，长相不属于甜美类型，有点冰山的感觉。但我真的感觉，我是有颗赤子之心的。我甚至感觉我是个很感性的人，有悲天悯人的情怀。

好了，我跑题了。

现在，我一个人去上课，一个人去图书馆，一个人去跑步，一个人出去散心……

但是我已经不像大一时那么困扰，那么焦虑。独来独往，我已经习惯了，甚至陶醉于独来独往的生活状态。尤其是现在，我重新拾起书架上的书，反复去读，每一次都有不同的感触。古人诚不我欺，读书是件快乐的事，文字有种穿透心灵的美。不是现下那些流行的短视频能比拟的。

我还很感谢独来独往的日子，我收获了很多安逸的时光，如今，我想用文字记录生活，写写喜欢的东西，完成年少时未竟的梦。

很多时候，我们怕独来独往，是战胜不了内心的孤独感。有一句歌词“孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。”深以为然，一群人在一起，只是表面上的热闹，大多数人逼着自己去合群，更多是不想别人认为他“不合群”何必呢？

其实，独来独往没有什么错，尤其在大学。

余秋雨先生说“大智不群，大善无帮，何惧孤步，何惧毁谤。”我不求大智，大善，我只求我在独来独往的日子里，有所收获。

一个人等流年/一个人等风雪/一个人的思念/不知不觉在蔓延/一个人画朱颜/一个人江湖远/一个人走遍沧海桑田/今夕是何年。

一个人，也可以很美，也可以把岁月凝成诗行。