亲情关系的真相
今天看到这样的文章，很有感触：
为什么，越是不被重视的孩子，越是被嫌弃的孩子，越是被忽略的孩子，往往对父母最孝顺？
第一，我们终其一生，都在寻找童年的两样礼物——归属感和确认自己的重要性。
心理学家简·尼尔森有句话，在很多心理学著作中，被广泛且大量地引用：
每个孩子都应该得到两个珍贵的礼物，归属感和确认自己的重要性。
什么是归属感？
“我是一个有家的人，不管我走再远，只要我想回去，就会有爱我的人等我。”
什么是确认自己的重要性？
“我在父母那里很重要，他们很爱我，很在乎我，很需要我。”
那些安全感富足且成长得很好的孩子，都是拥有了归属感和确认了自己重要性的孩子。
而那些自幼遭到父母嫌弃，不被父母善待的孩子，没有归属感，也害怕自己不重要。
为了找到归属感，在父母那里确认自己重要，他们就会通过优秀和听话、讨好和孝顺，去一次次回到父母那里，讨要自童年期就没有被满足的这两件礼物。
这种讨要，在善良的孩子那里，就表现为驯服和孝顺。
从这个意义上说，我那个教师朋友、女读者的丈夫和雷佳音，患上的是同一种“病”：
一次次从父母那里乞讨爱，以此证明自己是值得被爱的孩子，以此证明自己很重要，以此奢望得到苦苦寻觅的归属感。
越被嫌弃越孝顺的孩子，孝顺的是父母，但渴望拯救的是童年的自己——
第二，不被善待的孩子，长大后总是试图构建一种新的亲子关系，疗愈内心的小孩。
一个有过童年创伤的人，在长大后为了拯救内心委屈的自己，会用现在的能量，试图重返过去，构建崭新的关系，让自己得到疗愈。
举个例子：
年少时，我们家很穷，我母亲身体又不好，我整日都活在提心吊胆里，生怕失去她。
后来，我自己靠码字走上了书写为生的路，虽然依然是穷人一个，但我可以力所能及地照顾母亲了。
我每次回家看母亲，给她带的最多的东西，并不是衣物，而是各种各样养护健康的药品。
因为在我的潜意识里，各种药品和保健品，可以让我重返童年，把那个躲在角落里害怕失去母亲的小女孩救出来，紧紧地把她抱在怀里：
“不要怕，你已经长大，你可以救妈妈了。”
由此出发，去理解那些不被父母善待，却非常孝顺父母的孩子，你就会明白：
他们孝顺父母，是想通过今天已经长大的自己，去构建一种崭新的有力量的关系，疗愈内心的小孩：
“只要我足够好，总有一天，父母就会知道，我才是那个最好的孩子。”
但是，他们有的人通过努力和孝顺，等到父母那句“对不起，你很棒”，但他们有的人穷尽一生，也不会得到父母的认可。
那么，始终得不到父母认可的孩子，要如何完成自我的和解？
第三，往事只能被理解，而无法被修改，我们都是往事的孩子，要往前走去开创未来。
这几天，伴随二舅刷屏，视频文案中有句话，让我特别有共鸣。
“这世上第一快乐的人，是不需要对别人负责的人，第二快乐的人是从不回头看的人。”
我理解的从不回头看，并不是背叛过去。
而是，不要总是沉浸在过去的伤害里，要把过去踩在脚下，不回头地往前走。
这个世界上，没有十全十美的原生家庭，也没有十全十美的父母。
如果，原生家庭和父母伤害已经形成，我们就必须承认事实，并扛着这种事实往前走：
“父母过去的确伤害过我，但我今天已经长出了新的牙齿和翅膀，我会好好爱自己，保护好自己的。”
往事只能被理解，不可能被修改，我们都是往事的孩子，所以要勇敢地去开创未来。
承认父母过往的伤害。
看见这伤害给我们的行为逻辑，带来怎样的影响。
察觉这种影响好的、坏的部分，并学会将它们一起揽入怀中。
不必在过分仇恨或过于讨好中，用激烈反抗或一味愚孝，消耗自己的能量，没有边界地和父母过度纠缠。
成年后，你是你自己精神的父母，捍卫内心的感受，尊重自我的边界——理应尽孝，但不必愚孝；可以善良，但也要有锋芒。
然后，使劲儿往前走，归属感和确认自己的重要性，就藏在你脚下的路、眼眸的光和内心的温度中。
亲爱的，小时候，父母没有好好爱你，所以啊，今天你要好好爱自己。
像个大人爱孩子那样爱自己，像个孩子信赖大人那样信赖自己。
并在大人般负责、孩童般天真中，守望你的孩子。
爱不在追责中，爱在传承里。
这就是亲情关系的真相。
