现在的我

希望，我们的生活从来不缺乏希望。

“我希望今天是星期5明天就不用上班了”。

“我希望公交车能够早点到来，这样就能早点回家”。

“我希望今天的工作早点做完，这样就能早点下班”。……

这些希望都是客观因素决定的，我们自身完全不能掌控，我们能掌控的完全是对生活，对工作的态度。

诚然，生活给了我们太多无奈，工作给了我们太多压力，社会给了我们太多冷漠，我们还是要为了家人，为了金钱，为了未来，在这个给过我们无数创伤的世界活下去，不能逃避，有再多的苦也要自己承受，因为还有很多比你更苦的人在坚持着。

学生时代的我们都是那么的桀骜不驯，都是那么的无忧无虑，如今早已被岁月的车轮碾平了棱角，被残酷的社会逼的那么圆滑，当我们都不那么成功的时候，我们不再让自己看起来很嚣张，我们只能埋头苦干，希望能有出头的日子，也许我们都做着与我们专业相违背的工作，昧着良心干一些讨好老板的事情，我们只是想在这个社会生存下去，仅此而已。

我不知道怎么描述我的人生，因为除了时间是有序的，其他都是乱七八糟的，不管是成家前还是成家后，似乎我都是在过着自己想要的生活，我不知道我是否是因为无法承受生活的重担还是无法接受婚姻带给我的无奈，我总是想逃离，直到儿子出生，我都还没有醒悟，婚后我做的最错的一件事情就是去参加了培训班，浪费了将近一年的时间，最终还是没有找到自己想要的工作，同时还身负债务，妻子心里一直都不同意我去，所以我尽量不去谈这个事情，偶尔她想起了，都是以不愉快收场，经过这件事，也让我看清楚我自己是多么的幼稚，想要做一件事情，只管一股脑的去做，根本没有想过后果是怎么样的，也没想过这件事情会对我产生什么影响，最重要的是没有想过这件事有多少可行性，在和一起参加培训的同学一起谈论的时候都是觉得是这个学校把我们坑了，其实我们自己也有一定的责任，天下没有免费的午餐，企业不可能因为你几个月的培训，就给你提供工作机会，最重要的是你的工作经验，培训的几个月根本不能算是工作经验，所以我在毕业后编造了工作经验，最致命的是我没有学好，学习成绩本来就不好的我，为什么要去学一门主要靠自学的课程，这是我在学习之前没有考虑好的事情，我是太高估自己还是觉得这门课程很简单。为什么同班的同学能找到工作，而我不能，同学们都说是运气，我理解为自己的综合实力。

从小到大我没有过任何的成就感，出生的家庭也是贫苦的，但是我为什么没有想到让知识来改变命运呢，还有谁来帮我吗？那是的我好像总是很乐观，没有想过后来会怎样，身边的同学都是家庭条件越艰苦，他的学习成绩就越好，现在想来，我根本没有把心思用在学习上，但是我的心思用在什么上了，我都认为是个谜。

每次和妻子吵架我都会产生轻生的念头，我把原因归咎为自己没有任何成就，曾经的无忧无虑，导致了现在的碌碌无为，妻子还是一如既往的包容我，照顾我，让我的家庭不至于杂乱不堪。我也想为这个家庭出一份力，我也想成为一个有用的人，至少看到别人有困难我有能力帮助。

我的儿子，现在已经快2岁，曾经很长一段时间都不让我抱，是因为我带他很少，妻子也经常在抱怨我陪儿子时间太少，现在我陪他看动画片，陪他玩玩具，陪他洗澡，陪他吃饭，陪他散步，这些都是我以前都不曾做也不想做的事情，现在的我心里已经非常踏实，原来我能和他相处的很好，而我只想听到他叫我爸爸，有时候看他睡觉，我的眼睛会莫名的湿润，我知道我已经深爱着这个孩子，也只爱这个孩子。

不知是否因为带孩子的缘故，我变得容易被感动，一部喜剧片里面的真挚情感都能让我哭的稀里哗啦的，但我知道那是戳中我柔软内心的情感。

结婚已经3年，我已经忘了怎么说起要结婚的，只记得问了妈对我们结婚的态度，之后妈就张罗开了，酒席也定了，请帖也送了，只差我们回去参加了。老婆似乎也是默认的，结婚照的事情一直都是她在负责，我在整个结婚的进程中就是一个道具，拍婚纱照最美的是老婆，婚礼现场最美的还是老婆，家里说了算的还是老婆，但是我没有觉得不好，其实只要她开心，我就很满足了。

婚后确实出现了我之前担心的婆媳关系问题，但是没有我想象的严重，所有矛盾都是可调节的，只是在特定的场合双方说了些气话而已，最初的我真的不知道怎么去调和，夹在中间的我，其实是最难受的。看了那么多关于这方面的电视，我以为学会了解决办法，可是真的发生在我身上的时候我就完全懵了，不仅安慰不了妻子反而还能让她对我生气，这样我就是撒气筒了，后来我就不说谁对谁错了，妻子想发发牢骚，我就听着，偶尔跟她同仇敌忾，这样不至于把她惹恼。

永远不要跟你的老婆比谁的衣服多，鞋子多，任何东西多，不要问我为什么，相信我，等你结婚后你试试就知道了。

老妈总是说我不能吃苦，这个应该要跟我小时候她对我的教育有关，我能够不吃苦就能过得很好，我为什么要选择苦了自己呢？按我的理解，吃苦是在追求事业的道路上不畏任何困难的表现。身为农村娃的我的确没有做太多农活，我的确比同村的大多数同龄孩子幸福很多，虽然家庭条件有限，但我还是过着衣食无忧的生活，没有零花钱，我同样过得很开心，因为不管是在小学还是在初中我都几个很好的朋友。

到高中我还是没能体会爸妈的辛苦，以致我没有考上好的学校，最后连大专都没有上，我就这样辍学了，到了这个人生的大染缸，对社会上的所有东西都很好奇，什么都想尝试一下，但是时间久了就感觉自己想要的不是这个，然后就会想法设法的尝试新的东西，如此循环，少不更事的我没有抓住年轻的尾巴找到一份让自己奋斗一生的事业，所以成就了现在无能的我。

年轻是一笔无形的资产，如果使用不当，就会进入万劫不复的境地，为什么我当时是那么的胆小，那么的懦弱，我为什么会认为更好的还在后面，这也就是年轻，总是不顾后果的做事情，我承认我后悔了，为什么年轻的时候没有学一身的本领，没有规划以后的生活，如果我能回到20岁，我一定会奋不顾身的选择那个可能会改变我一生的机会。

青春与理想

十年前的我，16岁，高一新生，做梦都没想过10年后的我已经结婚生子。

我已经记不清刚到高中的心态是怎样的，只记得一年比一年放肆，一年比一年高枕无忧，而成绩一年比一年差。

那时的我没有理想，没有远大的目标，甚至连想考哪所大学都不知道，以致3年后我没有大学可上。我的成绩一直是班里中等，可是我的学校只是三流高中，所以我的水平可想而知，第一次到学校时，大门挂了一条某某同学考上清华，某某同学考上北大的横幅，学校就拿这两个人给我们吹了三年，我不以为然，因为我没有那么高大上的理想。

因为理科成绩一塌糊涂，我毅然决然的选择了文科，但是数学成绩一直都不理想，再加上一个人神共愤的数学老师，我的数学成绩从开学起就一落千丈，关于我的数学成绩要追溯到小学5年级，从这个时候开始 数学就跟我没有了任何缘分，到初中后每次考试也只能是及格的边缘，有时老师心情好点就能及格，心情不好也就那样，最终中考属于超长发挥考了98分，即使这样我还是没能上好的高中，由于比较稳定的英语发挥失常了导致最终成绩连重点高中的最低线都没有碰触到。

幸运的是还能上普通高中，好多同学都上的职业高中，我想过去上职业高中，但是没有想过如果我真的去了，我的人生会受到什么影响。我顺利的被这个三流高中录取，开始了我一生中最难忘的一段时光。

我还记得在宿舍认识的第一个人，却不记得跟他说了什么，我记得一开始就有喜欢的女同学，却不记得为什么喜欢她，我记得别人的自我介绍，却不记得自己的。用不了一个月我们就把自己的圈子画出来，并融入它，再不断加入与自己志同道合的同学。也许每个班上都有一个自我感觉是班霸的人，他会欺负所有同学，没有性别之分，还有一些是自己讨厌的同学，三年时间跟他说的话都不超过10句，也许还会跟某个人产生矛盾，有可能一辈子都不会解开，有可能再见面时都已释怀。有些人总是把自己放在班级的中心，不管是谁都能容易的注意到他，而我总是避免别人的眼光。

不出一个月的时光，年轻的我们在这个陌生的环境就已无所畏惧，因为这是我们的地盘，高三的快走了，高二的已经是老油条，我们是初生牛犊，学校的每个角落都会留下我们匆忙的脚印。

每个教务处的老师都被我们深恶痛绝，我们看不惯他们虚伪的嘴脸，我们厌恶他们在周一升旗仪式上说的每一句话，却在毕业后好久都能记住，卑鄙手段让调皮的同学受尽了苦，家长也不知参观了多少次学校，印象最深刻的是在高三，一个寻常的晚自习课间休息，教室在一楼的后花园旁边，教务处的老师，偷偷摸摸的在花园那边看哪些同学在玩手机，然后猝不及防的就被没收了，后来听说，毕业后都没有同学拿回来，最后的最后被老师当废品卖了。

我记得初中的时候我的理想当一名宇航员，我忘记这个理想的来源是哪里，但当时一本叫《科幻世界》的期刊，让我度过了很开心的日子，再后来我就喜欢看科幻题材的小说超过其他类型的，科幻的电视剧，电影，以及各种关于科幻的。

我还记得写过几篇作文都是科幻的类型，应该在当时来说是比较特立独行的，只是文笔太过幼稚，老师也没有过多的关注，我也就没有可以去锻炼自己的文笔，但我是喜欢写作的，音乐是我的另一个爱好，音乐老师也夸过我唱歌好听，曾经在一次音乐课让我们写一首歌词，我没有认真，随便写了几句，可能老师也失望了，看过之后就没有再理我，后来也加入了学校的合唱团，参加过几次比赛，好像没有得奖。

班主任在得知我的才艺后，毕业的时候非要让我去上艺体校，当时的我甚至都没有考虑过就拒绝了，我没有认真对待这方面的特长，我无法得知是否真的去了会是怎样一番光景。在漫长的人生，我们会做很多选择题，会走到很多十字路口，选择一个别人看起来的方向是多么重要，我的第一个重要决定，只是遵从了父母，没有选择适合我的路，我也不知道那条路是否适合自己，因此也没有任何勇气去选择。

当我意识到要自己选择的时候，反而我做了好多错误的决定，做这些决定的时候都是我一个人，没有人帮我分析，没人给我建议，也许别人说的，我都不会听，我一如固执到底，才导致了错误的决定，结出错误的果。

有人说青春是无悔的，因为在这个时段我们所做的事情都是我们愿意做的，就如《从你的全世界路过》中猪头为燕子做的那么多努力，最后换来的还是分手，我也知道不管一个人为另一个人奉献多少，除了爱，顶多是感动，但感动能代替爱情吗？最后猪头追着燕子去她去过的每个地方，甚至有战乱，他任然无所畏惧，可以说他挥霍了青春，也可以说他的青春是无怨无悔的。

我们看过了，也听过了很多只有在电影或者电视剧中才会出现的爱情，我们总是能猜到结局，因为美好的结局才是观众想要的，在现实生活中我们会扮演太多太多的角色，但是我们能猜到自己的结局吗？只能通过自己的力量来让结局不至于太差。

学生时代的无忧无虑，让我们都以为心想事成，当你追一个女孩，为她买早饭，给她送礼物，约她去看她想看的展览，你做了你觉得所有对的事情，她也欣然接受，你觉得她是爱你吗？或者问自己一个问题，“如果爱上一个永远不会爱上我的人怎么办”。

我无法回答这个问题，因为我也不知道当时的我是怎么渡过的。

至今想来，我为什么会喜欢上她，还是个谜，我不知道我有没有向她表白过，我只知道几乎全部同学都知道，也许也包括她。我也是默默的喜欢着她如果她有任何需要我都会第一时间站出来，只是我都没有机会站出来，她都能自己解决自己的问题。可能是那时的我太丑，我被她的闺蜜嫌弃了，而且还是亲耳听到的。

我没有找她理论，因为我知道她会当着所有同学羞辱我，我不知道我后来是否放弃了喜欢她，只是后来不再那么关注她了，再后来班上排了一部话剧，我和她居然是男女主角，我饰演爷爷，她饰演孙子，依稀记得是魏明伦的《变脸》，反而是我放不开，演完后的记忆像是被人抹去了，我也找不到依旧喜欢她的记忆了。

初三的某一天，有个同学突然问我的生日是多久，让我更诧异的是几天后的下午，我竟然收到一封情书，暂且把它称作情书吧，因为我找不到合适的词，信中大概说的是我初二时在某一个班参加全校联考，她就注意到我了，后来经常都会有一个女生给我送信，我还一度以为喜欢我的人就是送信的女孩，不知过了多久才知道是她的闺蜜，至于为什么初三才写表白，我也一头雾水，我从来没有回信，我不想让自己那么高高在上，所以答应她去学校食堂楼顶的约会，但是在临近毕业的一个下午，我逃避了让我去合影的邀请。

再后来关于她的记忆，就已经是高中了，我和她没有上同一所高中，她在职高，我在那所三流普高，她每周都会给我写信，甚至让我往她宿舍打电话，稀里糊涂的就开始谈恋爱，可是见面的机会屈指可数，甚至连手都没有牵过，这是我这辈子最纯洁，也是最没有感觉的恋爱，我忘记是什么开始的，但是记得是在情人节结束的，我提的分手。

从那以后，我心里释然了，也许以朋友的身份更容易相处，她再也没有找我和好，可是我知道她一直都喜欢我。也许没有得到的才是最好的，我们都会把所有美好的想象附加到没有得到的东西上，正因为没有得到才能够地久天长。

我的青春没有那么多故事，也没有太多有趣的事，没有电影里的那般歇斯底里，我只是希望在我老去之后还能够在脑中如现在一般清晰。