我们每一个人都带着“行为窗口”看世界，感知什么是可接纳，什么是不可接纳的。作为父母的我们，是人，而不是神。会犯错，有需求，真实就好！

为人父母无需完美，但一定要真实。

1.父母作为人，我们可以，也必然会前后不一致。

作为真实的父母，我们自己的情绪根据每天不同的感受，不同的孩子和不同发生的状况而产生变化，我们的表现是很难保持一成不变的。于是，我们的接纳线会上上下下地移动，我们的接纳区域也会上下扩大或者缩小。

比如：周六的早上，孩子完成了作业看电视，你自由地做些自己的工作，这个时候孩子的行为是在“可接纳行为”区的，但是如果孩子看电视的声音让你无法忍受，影响到你正在进行的工作，那么这个行为马上就被列入“不可接纳行为”区。

2.父母双方做真实的自己，无须建立“统一战线”。

比如：十岁的女孩，房间的整洁程度总是无法让妈妈满意，妈妈甚至觉得无法忍受（在妈妈的不接纳区），但是对于爸爸而言，他觉得女儿收拾的挺好的，完全没问题（在爸爸的接纳区）。这时妈妈向爸爸施压，要求保持统一战线，如果爸爸按照妈妈的要求做了，那他就违背了自己真实的意愿。

3.避免“虚假接纳”。即表面上做出接纳的表示，但是内心的真实感受是不接纳的。比如：

5岁的孩子，晚上11点不愿睡觉，缠着妈妈讲了一个又一个的故事，看着可爱的孩子，想着白天上班无法陪伴，你不忍拒绝。但是你心里一直在担心，晚睡对孩子身体不好，而且你也希望和老公有一对一的亲密时间。刚要表达你的想法，孩子冲着你笑，于是，你皱着眉头，叹了口气，又开始了下一个故事。

孩子（包括幼儿）对于父母的态度非常敏感，他们从父母的“非语言信息”（比如眉头深锁，脸部紧绷或某种特定姿势），敏锐地辨认父母的真实情感，从而判断父母是否真的接纳他们的行为。

作为真实父母，我们不要求自己包揽所有的“问题”，不强迫自己对所有人的情绪负责。

【这里的“问题”是中性词语，指的是谁的内在需求没有得到满足，那么谁就拥有问题，解决问题的归属权就交给他。】

P.E.T.给了我们亲子关系中涵盖所有行为的“长方形”，我们称它为“行为窗口”，并且划分为四个部分，需要我们用心的则是扩大“无问题区”的范围。

1.孩子处于问题区。

即孩子的需求没有得到满足，孩子不高兴，他感觉到挫折，或者遇到了麻烦。比如：

孩子被班里的同学拒绝一起玩。

孩子觉得作业太多太难了。

孩子不喜欢新来的语文老师。

十几岁的孩子对自己的体重和身高感到沮丧。

这是孩子拥有他自己的问题，我们无需代替他去为此负责。当孩子的确需要帮助的时候，我们只需要通过“倾听技巧”（也称辅助技巧）来协助他即可。比如：

孩子：妈妈，我今天不想去上幼儿园。

妈妈：哦，你今天不想去上学。

孩子：嗯，妈妈也不要去上班。

妈妈：你是想和妈妈都留在家里，想妈妈多陪陪你。

孩子：是的……

2.父母处于问题区。

孩子的行为干扰了父母的权利，影响了父母满足自己的需求。比如：

当父母赶时间上班，孩子起床却磨磨叽叽。

孩子把一堆玩具摆在客厅的地上，而这时你刚好有客人来拜访。

孩子放学没有准时回家，而是跑到同学家去玩并没有告诉你。

这样的时刻往往是孩子玩的很开心，没有任何情绪。而父母感觉到生气，担心，自己的需求没有得到满足，父母拥有问题。我们可以通过“面质技巧”（也称表达技巧）来为自己的需求负责。比如：

妈妈：时间已经8点了，如果你还不起床，我担心上班会迟到，这会影响我一天工作的心情。

妈妈：你放学没有准时回家，我很担心，都没办法专心工作了。

妈妈：你把玩具扔在地上，我害怕不小心的时候踩到会摔跤，而且我不想客人看到家里乱糟糟，这会让我感觉很没面子。

3.彼此双方处于无问题区。

这个区域代表的是亲子之间的快乐时光，双方都不在问题区。这个时候我们可以使用的是“关系技巧”。可以这样理解，父母与孩子之间有一个“关系银行”，无问题区的时候，我们处理好关系，培养好感情，相当于往账户里“存钱”。

4.双方处于问题区。

父母与孩子同时拥有问题，各自的需求没有满足，这样的时刻会容易引发冲突，从而破坏亲子关系。当冲突发生的时候，除了传统的“非输即赢”方法，P.E.T.交给了我们“没有输家”的“第三法”。

父母在亲子关系中需要用心去区分每一种问题对应哪个区域，这样才能找到相对应的使用技巧。

亲子养育是一场人生最长久的修行。我们是人，无法做到时刻的正确和一致，但是成为一个接纳自己“如我所是”和接纳孩子“如其所是”的真实父母，是我们此生必修的课题。

接下来的文章将会结合案例继续分享：
如何听，孩子才会说。（积极倾听技巧）
如何说，孩子才会听。（面质技巧）
当发生冲突时，如何使用没有输家的“第三法”。

感谢你看到我，育儿路上结伴同行，你，并不孤单！