在爱情中极具优越感的人总会先被抛弃

别用他的爱来包容你的蛮横

1

朋友小安，在五一的时候跟结婚三年多的老公离婚了。

他们原本是一家餐厅的合伙关系，因为共同的兴趣走到了一起。

小安长相可以说是女神级的，家境条件也很好。

而她前夫苏先生相比就逊色许多，家境比较平庸。

也是因为这样，小安跟苏先生在一起时，姿态就比较高傲，心理上带有很强的优越感。

再加上是苏先生追的她，更是让她的姿态越抬越高，基本上要什么就有什么。

而苏先生性格温和，不仅不会跟她计较小问题，生活上的一些小细节也尽量迁就她。

婚后，小安专心在家操持家务，但苏先生回家时还是会主动帮她分担。

按理说，这样的男人应该是很多女人梦寐以求的老公人选才是。

但也许是被惯过头了，又或许是因为日子过得太平淡了，她看苏先生越来越不顺眼，总觉得他没有一点男子气概。

而餐厅的经营也始终不见起色，他又总是一下班回家就琢磨着自己那点小爱好，或者穿上围裙做饭……

有一次她找我聊天时，提到她看朋友圈里人家的丈夫带着妻子到处游玩，对比自己却在家里守着这么一个“家庭煮夫”，真是气不打一处来，然后就揪着这一点跟苏先生大吵一架。

之后小安的脾气越来越大，经常挑一些小事出来吵，而苏先生的脸色也越来越沉。

有一天苏先生做饭，她刚把青菜夹到嘴边就嫌太咸。

苏先生跟她争执两句后，她就冲动地提出离婚，没想到他竟然同意了，而且当天就搬走。

刚开始她还不以为然，觉得苏先生至多两三天就会回来“负荆请罪”，直到她收到了离婚协议书，她才明白她已经失去了这段婚姻。

离婚后的她，经常找我聊天。

可以看出，跟最初的愤怒不同，她已经陷入无法自拔的自责中了，甚至还有点轻度的抑郁。

记得一年前，她偶尔跟我“控诉”苏先生的诸多毛病时，我试图劝过她：

“你当初看中的就是他的温和和顾家，是不是现在变了？才让你这么不满。”

她说：

“我只是想激励他，希望他能变得更优秀，这也是为了我们的将来好。”

之后我又问了一句：

“那如果你老公总是对你不满意，总是希望你变好，你能接受吗？”

小安很不以为然地说：

“那可不行，他要是这样，我当初怎么可能会选择他？”

看出什么意思来了吗？

其实小安言语之间是带着一丝丝优越感的。

“他要是这样，我当初怎么可能会选择他”的言外之意是：

“我这么好肯定有更好的选择，但因为他能迁就我，我才勉强跟他在一起的”。

这些优越感来源于她的出身条件，也来源于苏先生对她的迁就。

但造成的结果就是：忽略对方的感受，同时容易贬低对方在爱情中的姿态。

倘若不能学会设身处地、换位思考，两个人之间的感情裂缝只会越演越烈，最终愈发不可收拾。

从伴偶身上寻求优越感无疑是没有任何意义的，任何一段幸福和谐的爱情（婚姻），都应该是姿态平等且互相尊重的。

可以互相激励，但请不要过度贬低。

多点赞美、多点欣赏，多点鼓励，才是最好的爱情之道。

2

燕子和男友是刚上大学时在一起的，从恋爱到现在，已经六年了。

是他陪着她从青葱岁月过渡到匆忙的社会生活。

男友对她勉强算得上是体贴，会在工作繁忙时打电话提醒她按时吃饭，会在节日时用心给她准备礼物，会把自己的工资全部交给她。

唯一不好的大概是，他总是习惯性地打压燕子。

燕子是酒店的大堂经理，每天工作时都必须穿着高跟鞋站七八个小时，经常脚后跟都磨出了血。

她撒娇式地将伤口展示给男友看，期望他的安慰。

结果男友只瞥了一眼，满不在乎地说：

“谁让你每天都穿高跟鞋的，活该受罪！”

燕子下楼梯时不小心崴了脚，第一时间就给男友打电话，结果她听到的话语是：

“你走路都不看地面的吗？”

而不是：

“你伤得怎么样，疼不疼？”

曾经燕子天真地以为这种打压式的相处方式只是他们恋爱的调味剂，忍一忍就过去了。

但是在一个个心寒的瞬间，她才明白自己错得离谱。

这种打压其实可以炙热的心慢慢死去，消磨掉所有的柔情蜜意。

很多人在感情中总是想着两个人在一起不容易，有些事就忍一忍，让一让吧，结果一步步退到了爱情的悬崖边，一不小心就会粉身碎骨。

燕子终归是和男友分手了，没有任何预兆，没有激烈地争吵，就突然提出了分手。

但仔细想想，或许是有预兆的。

她和公司的同事闹了矛盾，他会说：

“你要学会收敛自己的脾气，别总是那么任性。”

从男友那里燕子似乎从没有听到过一点点的赞扬和欣赏。

永远都是在打压她，这难道就是他当初告白时承诺过的会永远对她好吗？

渐渐的燕子再也不向男友诉说自己的委屈，也不愿和男友有过多的交流。

都说会哭的孩子有糖吃，如果那个人没有给你糖，反而给了你一巴掌呢？

你不会再哭，只会让眼泪倒流回肚子里。

燕子不再去幻想嫁给他，越来越频繁地在某个瞬间想要离开他。

她开始怀恋以前单身时的生活，也学会了不开心就去刷微博找笑话看，受委屈就写日记宣泄出来，她越来越沉默，越来越不依赖男友。

终于，在一个很平常的午后，在男友又一次的打压下，她平静地提出了分手。

收拾好自己的行李后，头也不回地离开了。

也许很多人会说，因为情侣之间关系紧密，没把对方当外人，所以可以口无遮拦，可以随心所欲。

但其实衡量一段关系最简单的标准就一句话：

“要你何用？！”

恋爱是为了在一起可以彼此变得更好，而不是每天吸收负能量。

同样一件事，对生人拿捏分寸，对恋人口无遮拦，那我还要你何用？

恋爱是讲求方式的，爱情需要的是平等，而不是通过打压恋人来实现自己在恋爱关系中的优越感。

能陪你共度余生的只有身边这个人，不是你的父母，更不是你的朋友。

那么你又为什么要一次次为了别人而打压她，伤害她？让她心灰意冷直至离开?

请记住，这个世界上没有一种恋爱方式叫打压。

3

在爱情中生出些许优越感是很常见的事情。

而优越感之所以存在，最大的根由就是比较。

你在内心暗自比较自己和伴侣的家庭背景、收入、外在条件、性格差异等。

在对比中产生一种优于对方的感觉。

当你认为自身的优势更强，可以找到更好的另一半时，你就会时不时地用这样的优越感去“打压”、“吐槽”，直到激怒对方。

而在感情中，每个人都是有自尊的。

他之所以宠你迁就你宽容你，无非是因为爱你，但你绝不能肆意挥霍他对你的爱。

谁都不愿卑微到尘埃里去爱一个人，无论你自认为自己有多高贵，若想拥有一段和谐的亲密关系，一定要用双方平等互信的模式相处。

千万不要等到失去了之后才懂得珍惜。

因为感情里也讲风水轮流转，你丢掉了一位满眼是你的人，下一次你一定会一点一点如数偿还在另一个人身上。

你的那些骄纵与蛮横别人可以包容，都是基于别人爱你。

如果哪一天他不爱你了，你就什么也不是了。

要知道“优秀”是一种状态，而不是一种心态。

你学历比对方高、你年薪比对方多、你家庭背景强大、你年轻漂亮......

这些都不是你在恋爱里有恃无恐的条件。

真正的先天优越感应该是你令他人如沐春风般的接人待事、举手投足或是谈吐。

再者说爱应该是欣赏、是包容、是尊重、是平等，不是条件交换......

上天恩赐的爱有许多种形式，仿佛就像是红包雨，可是你能确保每一次你都是运气王吗？

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