从来没有觉得，自己一个人是一种不好的事。没有觉得没有朋友是一种什么感受，只是觉得自己这样也挺好的，有自己的事做，有自己的空间，并没有觉得怎么样。只是，我从来没有觉得这其实是一种伤。
时间越久，家里人对我越加的担心。我从来没有带回家一个朋友，当然的也没有在别人家过夜过。爸妈一直说我是个怪癖的孩子，没有人际交往的能力，不知道以后会不会有人来帮我做一些事，在我困难的时候能不能有人帮我一把。我也不知道，自己面临这样问题的时候会是什么样，只是想我要靠我自己，为什么要靠别人去做什么。
渐渐的我发现，也许一个人并不是那么的好，无聊的时候竟然没有一个人陪自己……也许我真的错了，孤单并不是一件好的事情。
小学初中高中，从来都是一个人，因为学习的原因，自然也没有觉得孤单有什么关系，时间总是排的满满的，也没有时间让我去想这些事。只是我的爸妈，他们觉得我没有交际能力，怕我孤单，作为独生子女的我，没有兄弟姐妹，这样的一种状态更加令他们担心。妈妈经常说的一句话就是“如果有一天，你有什么事，有谁能帮你？”每次听到她说这个的时候，我总会笑笑，心想我不会的，我自己会努力的，自己努力的做好，不用去想有谁会帮助我，我不相信，不相信会有这样的人。
高中毕业后，觉得终于休息了，可以有个好好的假期了。可是，没有想到的是，大表哥突然去世了……从来没有那样的感受，那么近的体会到生离死别，他是我最喜欢最亲近的一个哥哥，就这样离开了我。一时之间，竟然反应不过来，就这样慢慢的过着自己的生活。
大学生活就这样如期而至，没有因为我的痛苦延长时间，也没有因为对大学的憧憬缩短时间。就这样，我成为了一个大学生，有了一个新的身份。大学没有了繁重的学业任务，更加多的是自学，更多的空闲时间。很多时候需要自己去掌控时间，突然间我失去了自我，有些迷失……我总是一个人独来独往，没有交际能力，没有朋友，更加的不懂的怎么去结交朋友，让我自己更加迷茫。也许就这样吧，自己的伤自己慢慢舔舐吧。可是，时间越久，发现自己孤独的感觉更加的严重，渐渐的越来越想我哥，想有他的日子，才知道那时候总是觉得我们还年轻，还有很多时间，还能有很多年，很多年……可是我从来没有想到，竟然他就这样离开了。突然想到，原来我从来没有懂的珍惜，没有在乎过身边的人。
也许孤单真的是一种伤，伤了自己，也伤了身边人……
我突然觉得，我应该努力认真的去对待身边的人，不要让自己再有遗憾，可是我孤单久了……我不会去做什么，只能想到的是，尽我可能的去做，他们需要什么，我能做的就认真仔细的最好，他们需要我，我就去做。可是，正如我妈说的那样“你有什么事，有谁能帮你？”我确切的感受到了，原来这是个多么可怕的问题，这一天真的到了，想要人陪我走走，谈谈心竟然没有谁……正是这份孤单，这久久的孤单让我自己越伤越重，同时的也伤到了身边人，自己的低气压让人难以接受……
虽然这样，也由于我的改变体贴了身边人，我也收获了很多朋友，当然的我还是那样的一种状态，因为孤单惯了，不喜欢说，不喜欢联系……有时候很想说些什么，去和大家去好好的玩一场，可是孤单的我，孤单的性格已经让我忘记了怎么去表达。有时就自己一个人走在路上，时不时的驻足，看看花，踩踩草，也许就是这样，才会赶走当时不快的心情，也许就是这样做才会觉得自己的存在。
正是孤单，让我学会了成熟，学会了成长……
虽然我不会交际，不会交朋友，但是我明白了，不管什么事，都要自己努力做，自己去顶，只有这样才能应付过此时的坏状态。同样的，没有兄弟姐妹，从小一个人的我，也明白什么事都要自己承担，没有人会分担。同时的，这种孤独，孤单让我觉得可怕。我深深的知道他的恐怖。所以，我喜欢了交朋友，并不是我希望解决我的孤单，我更加希望能去帮助我认识的人，我希望他们能不孤单，因为我的存在他们能有那么一点点开心，我就觉得时间很开心的事了。
也许孤单已经深深的伤害了我，我留下来深深的疤，可能再也好不了。我只希望大家都能真正体会到，认真的曲体谅身边人，珍惜身边人。我想当今社会人人都孤单，我们不要让他伤太深，像我一样，失去了交际的能力。
