仔细权衡之后，决定把城里小房子租出去，以此降低房贷压力。
下午給我妈打电话想分享一下这个事情，结果却听到另一个“爆炸性消息”，直接就引发了我的情绪炸弹～我又一次的情绪失控到对她们发飙。
我很不愿意这样，真的真的很不愿意这样。生你养你至亲至爱的血脉至亲呐！怎么舍得对她们发飙！我是个没素质没礼貌没道德没修养的人么？我也实在不愿意承认。
人们总说，再难的事都会过去的，明天会更好。或者说，不开心的事总要翻篇儿，要学会忘记，学会放下……诸如此类的鸡汤，好多人都是从小喝到大的吧。可是，我就是做不到，岁月里留下的委屈、愤怒、失望、害怕～如果没有被抚平的话，它几乎就是一根刺，随时扎着你。当然想摆脱当然想拔掉！屡屡都失败了呀！
我妈说，老屋基房子今天开始拆了……什么？！！！一下子我脑子哄得一下就炸开了。
“什么时候的事，咋都没跟我说一声呢？”
她们说话永远都是东说南山西说海的，永远抓不到重点，一会儿扯最近扣脑壳得很了，一会儿扯之前又没定下来了 ，一会儿又扯嫂子回娘家了，一会儿又扯还没拿到钱说让先拆房子……
说了好一阵子我才提炼出了关键信息:前天定下来拆的，说是五天之内拆完，是危房拆迁的政策(老屋基属于危房，悬崖下面，总是掉大石头下来，十多年没住了。)一个户头补贴一万二(我的户口在老家)，然后允许另外找地基修。这个事情几个月之前就在提议了，只是之前一直没落实下来。
也就是说，几个月前她们就知道这个事情了，前天定下来动手拆了，直到今天，我不打电话的话，还不晓得这个信息。
那也是我从小长大的地方啊！我的户口也在老家啊！真的不需要知会我一声么？
一下就激起了埋在心底一直未能平复的愤怒和委屈:
大概十二三年前，我哥结婚，没有任何人告诉过我！那天下午，接到我爸电话，喝得醉醺醺的，说，今天你哥结婚……我永远都忘不掉当时的我的心情……什么?！！！我都不知道该说些什么？我哥结婚，我亲哥！结婚竟然没有任何一个人通知过我！委屈大于愤怒，为什么不告诉我呢？为什么?
接下来一两年，家里在街上买了房子！同样！也没有任何人告诉过我！父母出的钱房产证父母的名字！但是是带着嫂子一起去看的房子定的装修等等的……一切弄好之后三个多月，我才知晓买了房子！
这回是愤怒大于委屈！是愤怒买房給哥嫂住么？不是的！是买房这样的大事，竟然也没有任何人告诉我！我是外人么？！为什么要这样对我！
可能于别人来说，买房不是个那么大的事。可于我，于我们家，真的真的是个非常大的事。前面说了，老屋基是危房，房子后面悬崖经常掉大石头下来，有一次一个非常巨大的石头(足有一辆SUV那么大体积的石头)，直接就落在我们房子背后～于我们房墙不过几米的距离，亏得背后有片竹林，给挡住了！
其实在我大概十来岁的时候有过一次zhengfu组织危房拆迁，当时“崖底下”其他人家都搬走了，只剩下了我们家和旁边另一户独居者！是的，我的青春期，连个邻居都没有。慢慢懂事以后，一直觉得那次拆迁是不公平的，明明同在崖底下，却偏偏留下我们两户！
自卑。环境不好，又穷，邻居都没有一个。
穷到哪种地步呢，没钱交学费是常事，街上老师碰到我问，怎么还不去报名，我说等会儿再去。转过身我就哭了，因为我妈还在去借钱的路上，然后对方要求我妈写个亲笔借条～我妈从没读过书，大字都不识一个的。
经常背玉米去街上卖了给我攒生活费。这么多年了，我独爱老家的“小香蕉”，其实就是芭蕉，小米蕉，个头小，胖乎乎的，香甜软糯，闻上去有醉人的香味，简直沁人心脾的那种香味，咬一口都不舍得吞，巴不得能在嘴里多留一刻的香甜…因为，小的时候我几乎没有吃过品相好的，家里两颗芭蕉树，结的芭蕉，品相好的，都需要拿去卖的。鸡蛋也是，听别人说鸡蛋都吃够了我简直觉得不可思议，到现在都觉得不可思议，鸡蛋从来没有敞开吃过，那也是要拿去卖的。
甚至我妈需要手术人都躺医院了了我爸还需要跑回村里申请贷款，然后才可以交手术费开刀。
……
这种情况下，我哥还能时不时闹一出打群架事件，或者喝酒胃出血事件……那次胃出血，是我爸去输的血。
……
总之我心里是有很大很大负担的。我多么希望我能够有能力帮衬到家里。没钱的窘迫就不说了，母亲生病了自己无能为力的感觉实在是不好受。所以大学我自己贷的款(大专三年，家里出了一年学费两年生活费，我自己挣了两年学费一年生活费。)那时候还跟最好的朋友(高中毕业后她就去打工了)说，无论什么时候，帮我存三千块钱吧，如果我父母有个什么情况的话，我得有地方可以想到办法才行。(那时候可没有信用卡。)
大专毕业的时候，家里人问都没问过我关于学费贷款的事该怎么办……需不需要帮忙什么的。心理也觉得委屈。其实那会儿我已经存够钱还学费了(大三实习的工资加上奖学金足够还学费贷款了。)我其实挺骄傲的，我们年级，只有两个人有那么高的奖学金，我就是其中一个。可是，没有人为我喝彩，也没有人关心到我学费贷款的事。
我都能理解，家里穷嘛。我没有管家里要钱我就很开心了。
后来谈对象，结婚，不敢要求彩礼不敢要求买房甚至都不敢找个条件好的，家里穷嘛。是的，结婚这样的事家里也没给我拿过主意……我自己就把自己嫁了，跟跟人跑了没啥区别。
什么都不敢要求，因为自己匮乏因为自己没有底气，害怕别人嫌弃我负担重(我妈身体特别差，我哥也特别不靠谱)。甚至觉得对方家是个毛坯二层小砖房是多么好的条件。我家是土墙瓦房……山里，崖下……
才出社会那些年，不管多难。我基本上永远都会存3000块钱“保命钱”，因为当年我妈手术躺医院我爸回去贷款就是三千块钱……
就这么个情况，就这么我时刻准备希望有能力给家人“兜底”的时候……她们买房子了！买房子了！买房子了！
镇上的房子，加上装修(在我嫂子要求和指挥下，简直是超级精装)，大概花了三十多万的。(有十多万的借款，后面我哥工地上工工伤赔款13万还的)。所以房子应该算是爹妈三分之二，哥哥出了三分之一。这是后话。因为买房那会儿实实在在出了二十来万的，那会儿距离我毕业不过两年。毕业的时候没人关心过我还贷款的事，这突然就有二十万买房了？
(呵呵，现在说到这儿倒是觉得心平气和了，都想笑，呵呵，真是太搞笑了。想到我存的那微不足道的三千块钱“救命钱”，真是觉得太搞笑了。)
是啊，笑着笑着眼泪就出来了……
哥哥结婚没任何人通知过我，家里买房也没任何人通知过我，现如今，老屋基房子开始拆了……要不是我今儿刚好打电话说起了，那结果跟之前一样，老屋基房子拆得瓦片都不剩了告诉你，老房子拆了的了……
这样的事情，真的不需要告诉我一声的么？
曾经有知道我情况的朋友很委婉的问过我，你是亲生的么？
要是不是就好了，不是的话，这一切就都说得通了。
委屈，愤怒，意难平！一直没有得到过安抚的那个内心里张牙舞爪的我……一直埋伏着，时不时受到刺激就拉扯着我跟入魔一样歇斯底里。
不是第一次歇斯底里了，曾经我无数次想要知道，你们当时为什么不告诉我?一直都没有答案，依旧是动说南山西说海。
比如，今天我歇斯底里的连续质问我妈至少十次:哥哥结婚，家里买房子，到这儿老房子拆了，这些事情究竟该不该让我晓得呢？！开始她东拉西扯避重就轻甚至说哥哥结婚没通知我跟她没关系是我爸给我打的电话……在我连续质问下，到底该不该通知我呢？！她依然没有说出个所以然…
我一下就平静下来了……依旧没有答案啊……过去，哥哥结婚的事，一会儿说太忙了，一会儿说太仓促了，一会儿说没想的起来……一会儿又说跟她没关系是我爸没想起来……买房子的事也有过这样的解释，说是不想给我增添负担说是晓得要买房子的话我肯定要出钱……什么?你们住的房子哥哥不出钱我要出钱?总之，反正都怨不得他们，总之，也都是为我好。
你们就说一句对不起会怎样?说一句以后不这样了会怎样?可是，这么多年过去了，依然是这样……
有人说，你都嫁出去了干嘛要告诉你。不要想太多。
真的是这样的么？我真的没资格参与家庭重大的时刻和重要的决定么？
嫁出去的女儿就要对你们报喜不报忧，你们就要对女儿报忧不报喜么？
哥哥没钱买火车票要通知我骗我说侄儿没钱交续费，我打钱过去……
爸爸和哥哥在齐齐哈尔工地干活，爸爸腰椎间盘严重了躺起干不了活儿，要通知我需要回家就医，我联系买飞机票回来，结果接到机场工作人员电话说您父亲因为身体状况不能坐着没办法坐飞机，说出租车送来机场人就直接躺地上了……我那个心情，哭得稀里哗啦歇斯底里。又换成卧铺，让在哈尔滨工地的哥哥去齐齐哈尔接爸爸回老家，我料定哥哥没钱买票我給买了哈尔滨到齐齐哈尔的车票，然后哥哥给我说，没钱交电话费了怕一会儿联系不上……于是我还得把电话费交上……
哥哥工地上打人，赔好几万，找我借钱，我死活不借！自作孽！自己造的孽是泡屎都得自己吃下去！哪怕是去坐牢你也得晓得教训！结果这三万，又是亲爱的爸爸妈妈你们给借的你们給还的！爸爸马上64了，还在工地上奔波！
哥哥骑摩托车摔断了肩胛骨……
哥哥……
……
所以?嫁出去的女儿就要对你报喜不报忧，你们就要对女儿报忧不报喜么？
曾经喝过好多心理鸡汤来做自我建设。什么遇事先从自己身上找原因什么的！狗屁！鸡汤喝多了，只会不断地自我攻击，我到底哪里不好，要这样对我?我到底做错了什么要这样对我?
自我攻击得多了，人就抑郁了。英国首相丘吉尔曾说，人心中的抑郁就像是一条黑狗，一有机会就咬住我不放。
是的。又遭咬一口……
其实今天的歇斯底里，已经攒了很久了……
我对你们报喜不报忧，忧我都只有自己忍着。忍着忍着，人就真的不好了……我的家庭也有不好，吵架他会打人，吵架他会动不动说离婚让我收拾东西走……我真的，真的，真的……
对不起，爸爸妈妈，我不想对你们歇斯底里的。潜意识里，还是渴望得到你们的认可，潜意识里，还是觉得在你们面前撒野我是“安全”的……
我从来都不觉得自己是樊胜美。因为，你们从来没有因为我没有借钱給哥哥而指责我，樊胜美她妈就会。尽管你也曾说过，哥哥没有因为你们供我读书了而没有给他存钱娶媳妇儿而怪我就是哥哥的仁义了……哎，是啊，我的同龄人，初中毕业打工的甚至嫁人生娃的都不在少数。我竟然能够理解你的说辞，呵呵。
我还记得十八岁之前，有次吵架你吼我说，十八岁就没有义务再养我了……别人十八岁都去打工挣钱了……我一直耿耿于怀，说好的家是温暖的港湾呢？都崩塌了呢
我一直想找到一个“有义务养我”的人……可是，越是渴望越是遥远……其实那么要强的我，自己可以养活自己，但是，真的好想有一个“有义务养我的人啊”……
确诊抑郁症是多年的积压吧，爆发是对象动手打我……当着很多人的面……我依然会自我攻击，我到底哪里不好，我道理做错了什么要这样对我。
从小没有亲戚(这里面故事更多，以后有机会再诉说)，后来连邻居都没有了，自卑胆怯偏执又懦弱的我，下定决心读大专以后换个活法，反正新环境了没人认识我，丢人也无所谓。我演讲我辩论打工参加各种活动，人前我开朗活泼还古灵精怪鬼点子层出不穷…工作了业绩一直不错外人都觉得我很强大…果然，豁出去了活得更精彩。可是内心真的是一言难尽呐。
总之，那以后我害怕和人打交道，人多我就紧张…我已经在农村住了三年了等闲都不敢也不愿意出门…我内心住着很多个我自己，懦弱胆怯的，倔强坚强的，阴暗可怖的……但是再艰难的日子里，我都有想办法自救……
一边无限沉沦，一边积极向上。其实也挺为自己感到骄傲的。我没有哪里不好，我很棒。
倾述一下，心理舒坦多了。
再说两句，
当一个人，你不再心疼他，不再想跟他分享你的心情，甚至不再对他抱有期待……那么，他基本上就等于死了………相敬如宾相濡以沫并不是什么好词，因为接下来就是相忘于江湖了
我不想离婚，一方面是怯懦恐惧，我还没有强大到能够自己一个人面对未来，不知道什么时候才能放下希望有一个“有义务养我的人”的执念，我想，要到那一天才可以吧，我还在加强建设。另一方面，并不是什么为了孩子。不是的，我是为了我自己。不希望有一天，面对孩子质问，你当初为什么要离开我?且不说孩子受不受得了，主要是，我受不了。
心情平复下来了呢。真好。
