致：

我在想，过了这一段时间我必须要对自己的感情有一个决断，我要去找你，我偷偷在心里对你说：等等我好吗。我不愿成为你任何的枷锁，当我顺利过渡完，我得为我断断续续十年的软弱与心事付出勇敢的行动，就像每一部电影里的女孩那样，毕业告白。我没能那样浪漫，从不曾与你牵绊，甚至到最后仅有几面之缘。如今，我明白，你在我心里，是一个坎，一块石，始终放不下。

即使，身边的每个人陆陆续续走在成长为女人，男人的路上，我还是固执得要命，可是，我终究要长大，抵不过年月，长大后可以没有你，我能选择忘了你，不会打扰你，但这之前，一定要见见你，认认你，不会悖你的未来你的人。

如果没有见到你，即使我快要死亡，直挺挺的躺着不能动，你来了，恐怕还要艰难撑起来，看看你，哪怕一眼。

见到你，哪怕是只说上几句话，只因我受够了这臆想，活在别人只言片语里的你，我脑子拼凑的你，从不敢面对哪怕是间接，现在，我只知道你的名，姓，我觉得快要忘了你了，对你一无所知，开始极度慌张，像一分为二挣扎不止的蚯蚓，鼓动，一节节躁动，一点点放大，拼命搜集你的信息，半夜听到你录的两首歌，忍不住涕泗满面，原来，你的声音，是这样子。

一直听，到天亮。

今天，我从几平米的出租屋走出去，4月份了，可是我的考试还没有步入正轨。我担心，忧虑，无措，不知道我该干什么。专业换了几茬，确定好，买了书回来学习又反悔了，再确定，狠下心来，再买书。

经历过几天日夜颠倒后，早起，我走出去，身子轻飘飘的，听到鸟儿啾啾，披着彩色广告外衣的公共汽车长长地扬鸣到站，上班的人都往一个方向川流不息。而我走在路上，脚步擦树叶发出沙沙沙的律动，一抬起头惊发现春天真的来了，于是默默念起朱自清的《春》，欢喜自然一夜明艳起来。在这样忙碌热闹的早晨，我一个人静止下来，以我为中心都在运动，一圈一圈无限延长，而我站着静静聆听，没有什么比这更令人松畅的了：干净的天，地，和人，定格的心。

我决定好了，等我考完试就去找你。让你知道我。

你恐怕想不起我，还是想得起我，这没关系。

书的快递到了，当我推着车，一包书颤巍巍的立在小小的车篮子里时，天滴落稀稀拉拉的雨，走到半路竟然越来越绵密，伞被落在了教室。

踽踽停停，不过几秒，我干脆摘下被雨打花的眼镜，想着：下吧，让我淋个痛快。春雨落在脸上是什么感觉呢，我的书一部分裸露在外面的，我甚至以为这样的雨连书都淋不湿，我走的更慢，更仔细。雨落满我的双颊，弄花了涂好的面霜，那一丝丝的甜蜜的香味儿浸入嘴唇，舔舔它不经失声哑然莞尔，淋一场雨，完全没有后顾之忧，不去想其他的烦扰，我喜欢这样的洒脱释然。

不知道你有没有变。不过我一点都不担心，能打包票似的。

我小心翼翼的藏起心事，装作不认识你，从来不接近你，从来不透露软弱的关注，一个女孩爱看一个男孩，这样的关注也没有了。你不知道去了哪里，我现在在这个城市，我觉得自己必须要长大了，不能再等着毫无交集继续平行延伸，给一个法子，结束我的青春，或继续我的青春。

你到底是谁？可笑我自己说不清楚，如果说你哪一点吸引了我，从此你的影子就吸附在心里某一处谁也动弹不得的话，我想，那是小学的时候，第一次看到你，穿着白色体恤，头发炸成火影忍者的样子。我不知道怎么形容你，痞气，淘气，都不是，那是形容孩子的，能感觉的到你的教养，鲁莽中又包着温文尔雅，彬彬有礼，绅士风度。那一下子击中了我的，天真无邪无忧无虑无畏潇洒，既能群起而战也能退守一隅，偏偏恰到好处，落落大方。我们说过的话不到三十句，可是你留在了我心里，那个男孩，孩子气的大男孩。

我尽量描述不显得蹩脚，和你比起来还是显蹩脚……

我是软弱的，表现出不与你的任何交集。除了你的名字，我一无所知。就像你极少遇到我一样，我想这一点我做的极好，如了我的意，你忘了我这个存在。我想无疑的了，我于你不过是某个久远的同学而已，你的波澜里从来没有我的参与，我离得远远的，我不敢，不能，不愿，甚至很少想过。

我长大了，听出了你的变化，一声咳嗽，感冒的鼻音，歌词里你对某人的怀念和再见。你的原谅，你的妥协，你的不满。你看，我的感觉丰满又具体，可怜兮兮。

七年前，你一边骂骂咧咧到来的考试，哀怨频繁查岗的老师，一边刚毕业就对着同学录伤感念叨同学们对你的祝福，啰里啰嗦怀念回忆那时候大家多么的开心，曾经的每一天那样美好，最后感言你爱那个班。我觉得你如此性情，感性中人，像童话里俏皮的人儿，看起来没有心思没心没肺，事实上细腻敏感多情。

我长大了，曾经的同学各奔东西，这么快曾经的朋友圈已经发生翻天覆地的变化，我也赶着有了自己想去的地方，挣扎着哭着长大，默默的发现，你们都远了，远了，我害怕彻底失去，不能挽留。人生的抉择关口，我想起了你，在某个日子，我决定不再隐藏，我要去找你，我总该长大，活该失去，在这样下去，我怕会越来越自闭下去。自己把自己当隐形人，生怕被发现，这不活该被别人忽略吗？

大概在你眼里，我是无趣的书呆子，而我眼里，你是不羁的浪荡子，看轻了课堂，逍遥岁月，我不敢奢望在分数漫天飞的日子与你并进，因为软弱的我做不到一心二意，不像你看得开，我没有了卷子就什么也没有，你好像信誓旦旦不在意似的，我看做那是你的轻狂。你会后悔，怀念，接着隐忍，树立起标签“奋斗ing”，我信你。那时你总是走在前列，热闹嬉笑的同学中心里一定有你，我低着头红着脸匆匆跑过，连你的脸都不会看。

我当真不知道你长什么样子，自从你的影子在我心里扎根，我再也没能看清楚你。我想我大概得了一种病：越想接近，越害怕破坏，结果远离，远到再无交集，你到底去了哪里，现在过得怎么样，有怎样的朋友，我极想知道了解，现实里长大的你还有那个男孩的痕迹吗？我不得而知，这是病情，药就是我去主动找你。你就是我生命里那个人，第一次打开我的心扉霸道地住了进去，就算把你赶出去，也得看到你去把他亲手破碎。

行走在江南的雨帘青烟，我庆幸自己终于勇敢做了一个决定，不在意别人的看法，眼光，旁言。事实就是如此，谁叫遇见了你，你能不能等等我，慢点长大，不要变化，等我变成你觉得美的样子再去找你，我可能逼着自己和室友喝着酒发酒疯就加了你的网络社交账号，对你说：跟我谈一次恋爱吧，无关过去不谓将来，单纯的一次，就好像我们还是在初中，我是书呆子，你是浪荡子，我长大了但我从没有过恋爱，从没有此刻这么想你，终究抵不过感动自己，等我考上，或者等我毕了业，我就去找你，一定对你说，如果你没有女朋友，跟我谈一次恋爱好不好。

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