2019年度过自己23岁生日的时候，我决定从那年开始每年都给自己写两封信，一封在生日7月31日，另一封在春节的时候，我的生日正值年中，算是每半年给自己来个半年度总结，说实话这个想法自己现在也觉得十分有意义。不过因为今年特忙，过完生日一个月后我才想起来，结果一直拖，拖到了现在。当我回到老家，找到我的信纸的时候，发现只有2019年23岁生日时候的第一封信和2020年春节的时候写的那封，2021年和2022年的，咋也没找到呢，我一阵唏嘘，难道在北京我租的房子里？唉，不过21年和22年春节的时候，应该写的也在呀，怎么没有呢，后来我想算了吧，还是写网上吧，这样只要账户不丢，他们就不会找不到的，虽然自己喜欢用信纸，也喜欢写字的过程（也是变相看到自己字迹的成长），但是这个更适用于我。
回顾2022年这一年，今年最大的变化就是我换了个新工作。如果去年写信的话，我肯定会说自己现在这个工作也不发工资，应该比较发愁。在好孕妈妈的这两年我面试了很多的公司，但一直也没有特别合适的，要不是我看不上，就是人家看不上我，年后回北京我就开始面试，面试了几家，有一家比较中意的轻奢女装，但是人家没有给我offer，后来有一家太平年男装给我发了offer，但是我对比一下感觉跟我现在也没有多大的长进，拒绝掉了，就在我感觉可能换工作无望的时候，小鹿中医向我抛来了橄榄枝，从接到offer到入职，短短3天的时间，工作内容和福利待遇都是我向往的，当时内心非常开心。
3月底我入职了新的公司，在我摸索了一个月的工作后，5月份突然北京疫情严重，大家开始居家办公，因为领导不在身边，我突然感觉到工作无从下手，开始压力特别大失眠掉头发，6月份恢复办公后，在端午节的前一天领导又再次找我谈话，我第一次感觉到原来工作会这么难，之前我主要是负责招聘和员工关系，也没有接触过真正意义上的互联网公司。随着工作的深入，互联网的快节奏，让我感觉力不从心，每天整理数据表格，每做一项工作小到一条群通知，都得需要过领导的审核，每天很忙很累但是却不知道自己在忙什么，每天都在被否定，在崩溃的边缘上挣扎，现在想想还是有些心酸，一度感觉自己坚持不下去，但是又想自己不能当逃兵。
接下来的这个月，每天晚上领导都会跟我聊聊，基本上都是战术碾压，现在想想都是套路，不过那会在心里上还是很感谢他的，想着倒是有领导了，因为之前我是没有领导直属管的，现在边上有这么一个人，虽然有些压抑，但是肯定也会是有进步的，那会自己心里就是不服输，想你越是打击我，那我越要做出个样子来，我也不会管你们到底怎么样，我就想从这到底能成长多少。
7月初公司带着经理去青岛开会，现在想想我都不知道那3天怎么过来的，真的连上厕所的时间都没有，简直快忙疯了，我从来没感觉到如此的吃力。忙里偷闲，回来的时候还带着男朋友去见了家长，那会又忙又累真的想快点稳定下来，不过也感谢他默默的陪伴着我。8月份我还在工作淤泥中，不过月底去找邵文琪去玩，算是我这一年来最开心的时候了，住着她的海景房，吹着海风，虽然只有短暂的两天，真正意义上来说也就是一天，但是我现在觉得十分的美好。
9月份6个月的试用期，我终于转正了，我领导说我说的比较少了，我感觉开始有了一点点的时间，周六日开始出去走走，11月的时候突然公司ceo的助理海燕，又去生小孩，又给我了一些做数据的工作，呵，这可好我的周日又被压榨了。在11月中旬北京疫情再次严重，我们又开始了居家办公的生活，居家真的会让人情绪变得很糟糕，再加上北京抢菜，闹的人心惶惶，但是在居家的情况下，疫情却没有好转越来越多的人确诊，终于在12月初北京市也开始全面解封，说实话那会特别害怕，紧接着就得知爸爸阳了的消息，然后男朋友也阳了，紧接着领导，复工第一天去了6个人，第二天只来了3人，然而我没有阳，那会的工作就是给大家邮寄抗原和药品，治疗发烧的布洛芬真的是一粒难求，北京又开始枪药，一夜之间基本上都阳了，快递也瘫痪了，我们公司作为药企也在瘫痪的边缘。我也感觉我自己每天都在阳的边缘，每天自己测量体温，然后感觉是不是体温计坏了。
就这样在打仗中12月过去了，1月份来了，我姥爷却因为疫情血栓没办法动，我妈也因为疫情住院，因为我没有阳，家里人不让我回，但是工作的繁重还有担心家里人让我感觉压力特别大，所有的情绪奔涌而至，我真的感觉我太累。这一年我太累了，感觉自己像个浮萍，飘忽的根本控制不了自己，夜里失眠，一面宽慰自己现在就是最好的时候，一面觉得现在的生活没有意义，一面觉得人在哪都一样，一面又觉得没有家终究在哪都不行，一面觉得世人眼中的所谓成功没有用，一面又觉得那人活着终究是为了什么，最后还是感觉自己像浮萍一般没有着落，在这个城市没有归属感，虽然向上但不踏实。终于在我的极力要求下，我回家了，爸妈在医院，我自己先回家了，回来虽然心里还是很担心我妈，但是家里毕竟是家里，我可以在客厅安安静静的坐着，我可以在卧室安安静静的躺着，感觉心如止水一般的宁静。
好在他们都没什么大事，年前妈妈顺利出院，虽然还需要调养，但是应该问题不大，姥爷也在年前出院，虽然还是没办法说话，但是总归是没有生命危险了。看见姥爷那么要强，如今翻身都要疼的呲牙咧嘴，在床上躺着像个孩子一般，那个滋味真的是不好受，现在想起来还是觉得难受。因为照顾姥爷的问题，妈妈的心里也不好受，不过没办法，这些东西总要面对的，只能祈求神保佑吧。
居家的时候我就感觉人啊，想多了也没用趁着年轻的时候一定要去做自己喜欢的事，才不会后悔，我想去旅居，想去云南大理丽江，想去住两个月，想什么也不干。可能跟我有同样想法的人太多了，年前竟然推出了一部新剧《去有风的地方》我本来想等她更新完我在看的，可是都说她是离职宣传片，慢节奏的生活让我忍不住去看，可能太向往了，那就是我想要的样子吧，这部剧还是很治愈的，昨天我看完后，我感觉竟然不想离职了，我想好好赚钱，好好照顾家里人，我想在我有限的精力里给他们更好的生活，和他们一起年年岁岁，心常在。
还分享点自己今年的成长变化吧，心理开始有了一些转变，不再有事就想跟家里人说，也不再追求那么多，觉得老天自有安排，也觉得自己光努力没什么用。明天就又要去上班了，希望能顺利吧
