心里面难受，很想老公，想找他说话，就像想粘着他一样，但实际上粘着并不会更好，刚已经查了很久的百度，关于甲状腺癌，关于肺癌，关于淋巴结转移，我知道我已经有点沉溺了，以至于现在又感觉啥也没做，但是时间竟然已经到了八点半了，真是快啊，而我是沉溺于此了吗，执着于此了吗，我明知道查这些是没有意义的，就好像查了之后我会比较有掌控感一点，但实际上并没有一般的掌控感，和以前一模一样，事情根本不会改变，根本不会按照人的意志去转移，否则就不会发生这样的，事情了，否则人间就不会有悲剧了，我自问做人善良，没有违背良心，我的老公也是如此，我的婆婆一生命苦，但待人却和善明理，如果天有情的话天就不会发生这样的事情，我应该知道，天是无情的，昨天老公说了天若有情天易老。但是天是不老的存在。并不是说天残酷，而是她无情，它不会去为任何人做任何改变，我想我的内心还不够宽广，难道人有那么容易那样的宽广，但是我还是需要告慰自己，这就是天道，什么因果报应，什么狗屁善道，根本不管用。我也不想这样说，那若人间就是受苦就是轮回，那倒是，我还不知道明天我拿到的剧本是什么呢，反正塞翁失马，焉知非福。我现在也只能这样告诉自己了，因为人生本就是无常的，所以你不要有任何期待，真的塞翁失马焉知非福是给我好的期待，就是现在是挫折，过后会有福报，但是哪有一定呢，起码这些都不可以判断，但至少无常给我的安慰就是现在有挫折，以后不一定会有，因为万物都是变化的。我只是自己不停不停的告慰自己，我知道自己的思想进入了哪个窟窿就会产生如何的情绪，我也知道，就像白岩松说的，读书多了并不会让你的命运更好，而是让你能够以更好的方式去对待你的命运，我听到这句话的时候有种确实如此的感觉。我希望我能以更好的方式去对待自己的命运。我也说来奇怪，这个无常里面好像也是有某种规律。就像我很受用的心想事成，其实我是信的，就是诚心诚意的求什么和相信什么什么可能就会来到，一方面也要调整自己的心，心性，佛性，反正我现在肯定是没有佛性的，但是我的内心，我肯定的知道我是有心性的，如果我潜心修行，或许会遇见它。我也只有这一条路了，不然还有什么别的路吗，我只能以平淡之心去对待，尽管我是做不到的，我太想太想，如果仅有一次那就是这次让天来让我老公真的健健康康，不要出现那些意外，那些后遗症，但我也知道如果仅有一次的话，那也是肯定有下一次的，我的父母，我的孩子，特别是孩子，我想也是我的心头肉，我一定会再次祈愿，而真相是，没有一次也没有，每一次你都得怀着无常的心去接受和面对所有可能的好与坏，风风雨雨，所有即将到来的电闪雷鸣和绚丽彩虹，你不知道下一秒是什么，但是你知道你得活着，你得存在，你得撑住，那么接下来是什么又有什么区别呢，因为完全完全不受我控制不受我主宰，我只能有一个选择就是去接受和面对，我的心，就是什么样的态度，那就会有不同的结果，很多结果我都是不可控的，但是我的心，我的这个心的结果我或许可以有所改变。不过也太难了吧
真的真的，去和医生谈手术的时候太难了，说到可能的并发术后反应时，我真的没法面对，我也不想再重复了，也不想暗示自己了，没有就是没有，顺利就是顺利，皆大欢喜，没什么好说，有就是有，改变不了，只能面对，好像也不能怎么办。难道我现在一直查会改变概率吗，不会的。不过我可以去求神拜佛，或许会有用，有没有用不知道，但我需要，把一颗虔诚的心放在我的胸前，保佑我的老公手术顺利，身体健康，一切都会好好的度过的。我需要，我真的需要。当我需要我还是执着，没有放下，但没办法，就是这样。反倒是他，说这些都是医生要告知的最坏结果，不会发生的，他好像反而放得更开，在他身上，他能怎样，他也只能坦然去面对生生死死，生老病痛，哪一件由得了咱们呢。
这或许就是我在西藏生死书中学到的。生和死又有什么差别，这种差别我这凡夫心还是有的，所以我得继续继续，我也只是想找个寄托，找个可以让心安定和安放的地方罢了。人生确实是难的，这应该大部分人都会如此吧。我现在也不觉得过不下去，还好还好，有一些痛，关键是我要怎么去面对这些所谓的痛呢。
