（这竟然写于大一时候，我似乎很难明白那时的自己想些什麽，那时的我会怎麽看现在的自己。那时，说是无病呻吟也好，说是闷闷骚骚也好。我已不想评价。审视六年前的自己写下的话，我不愿通过那些话回想那时的自己，只想站在时间的末尾静静审视流逝的日子，很怪异，但很舒服。）

我是怎麽醒的呢？

我似乎被扔到了意识与潜意识的边缘地带，我在一个地方大声地呼唤自己，“醒过来！”但是，究竟是不是我自己呼唤的呢？那只是一种声音，刺透了我的大脑，杀死了梦中的自己，我终于被拉回自己的现实。

即使那声音真的从头脑中的一个角落发出，即使大脑的一隅还有回到现实的欲望，我也不愿相信自己真的有这种想法。我睁大双眼，翻来覆去寻找发生的理由，什麽都没有，什麽都没有。我似乎陷入了一种恐怖之中，周围一切静得让人窒息，空气被这房间堵得死死地。我只能听见心底有什麽浓浆般的东西煮开了，气泡不断地从锅底升腾腾地窜出来，然后义正言辞地炸开去。那浆是什麽颜色呢？那浆是什麽呢？为什麽留给大脑如此沉重的阴影？

绿色，脑浆，逃避现实，我想。

绿色，脑浆，逃避现实，我说。

舍友似乎听见了我的呓语，像被上了发条似的转过身来，如果分解得细些，那转身的姿态如果变成1/24秒的一帧一帧，必定会是清清楚楚，转动的身子不带有一丝阴影。那张脸在摄影的手段下必定清秀异常。

科技的宠物？我想。

醒了？他问。

我摇摇手，说我不去上课。我并没有纠结，心里满是绿色浆子，出去或许会熏死人的吧，想到这里，我便被死死地压在床上了，就好像被空气波震散的一滩肉。

是什麽压住我了呢？我想。

自己？空气？……我想。

他很惊讶似的，类似“咦”的音从牙缝里渗出来，由于空气太凝重的关系，我没怎麽听清。转身，迅速闭上眼睛，放一些空气进入脑中，让它把脑压得沉重不堪，无奈地昏迷过去。

睡？还是昏迷？是我睡着前所想的最后一个问题。

未等大脑清醒，手便自觉地伸向了手机，具体的原因我也不知道。我身体的部分是不是属于我的身体，我的身体又是不是属于我？不知道，像是生活把我的身体感动了，他的动作总是先于我的意识。

11:26；我醒了。

醒总是伴随大脑一连串的发问，我娇惯了它，在我累了的时候，它还在做自己的事。

所以才不喜欢醒来。

但我必须醒来。很晚了，该吃饭了，不吃饭，会永远具备死的资格，然而我不是喜欢它的吗？然而，我又为什麽活力了起来？

大脑的一隅在呼喊，我还有这个欲望。我想。

想一个人吃饭，草草了事。

我匆匆地出去，外面由于刚下了一场雨，空气很冷静，不断从大地和天空吸取新的气息。很有秩序，这里的自然还清醒，没有与一个叫“城市”的玩意儿做朋友。

真好，我想。

真好，我说。

我脚下踩着的路，已走了上百遍，但是我毫无厌恶，甚至每一次都很喜欢，它似乎是一本书，每天都被风翻了一页，只要我们在，书便永远不会完。风从哪里来呢？从我们？我有何种力量，去翻开大地新的一页？我敢吗？我能吗？我想吗？

突然间，眼前的一切似乎很虚假，那不是真正的生活，只是我自私的体现罢了。绿色的浆子不知从何时会淹没这里，向世界蔓延开来。

恐怖，我想。

怎麽办？我问。

脚下的路，是我的心情。

我在吃什麽？食物？不是。为什麽不是？我一点也品尝不到那滋味，抑或大脑在抗拒，味觉在崩溃。罢了，吃吧，我为何还要想这些。

吃得有够草率，胃里在抗拒，我感受得到，什麽东西掐住了胃袋，在给它灌着绿色液体，一会儿，食物会伴随它从嘴里吐出来，向世界，从我的里面到我的外面。

不行，忍受！我想。

难受。我说。

但那微不足道的声音早已被风带走，带向天边的沼泽。

究竟还要忍受多久？为什麽思考被停滞？为什麽我非要受如此折磨？生活的刺对我来说太多，只是因为我看得太细腻，想得太自我。

大脑有种回声，大脑细胞在尖叫，但原声已被绿浆子吸走，我听到的只有微妙的回声，有什麽东西让嗓子哑了，说着不为人知的话。

我点了根烟，烟雾很安静，像这里的空气。

我走到了哪里？算了，不想了。我发出这样无力的回应，它作为反抗太假，它作为服从太伪。

我坐了下来，身后的画耷拉得很随性。仿佛真的是由风摆出了样子。

烟气渗入血液，身体像雾般迷茫。

烟和雾，究竟哪个更强？哪个更迷茫？自然界孕育的一切，我从不想让它们有竞争关系，但心里太矛盾，一种感觉，把它们推向了竞争。

对不起，我想。

对不起，我说。我是在对谁说话？

眼前走过一对很潮的男女，那女人把头发拉得很直，是想让自己看起来乖巧纯洁。但她那弑人般的目光，出卖了单纯的打扮。但若抛弃任何属于我的神经质般的判断，她长得还是很不错的。

我想我的眼神没有热情，连我自己都觉得眼前被自己罩得晦暗，她怕是吓怕了，不由得抖了一下。有种负罪感，好像自己的性格吓怕了别人。

切，我说。

我有规律地吸进、吐出，烟雾向四下弥漫开去，不过到一定距离我注定无法看清它的身影，距离真是个可怕的东西，只需一点儿，便让一切情感全然灰飞烟灭。

看着身后的花，由于秋的关系，它即将败落下来，我无奈地向它吐出烟气，但它却抖一抖叶子，不让朦胧罩住自己。

她好像在说：“有规律，何须忧愁！”

有一种被仇视的感觉，于是我又低下了头。

“喂，为什麽抽烟呢？”

一种沙哑然而甜蜜的声音，仿佛沉睡已久的夜莺突然的一叫，还未适应自然的气息。

我以为她只是来嘲笑我，想不到她竟真的好奇了。她瞪大了眼睛，仿佛看到了某种劲舞突然响起了什麽一样。眉间透漏着些许俏皮，轻轻地拉开额间的小小褶皱。嘴略微地撅了起来，像受委屈的孩子。

第一眼，她与我岁数差不多，却明显有童心作祟。

我盯着她的脸，就像看着海市蜃楼。不知为什麽，这海市蜃楼似乎是突然拔地而起的，它好似离我越来越近，然后突然间，我回首自己的脚印，它在沙滩整齐地排列着，蓦然向后到终点，我才发现，是我被吸引到了幻想中。

“逃避现实。”我已口不择言。

“真的吗？”她没有重复“逃避现实？”让我很兴奋。

为什麽？会对我这麽亲切？为什麽？我会觉得她对我如此亲切？

“不知道。”我说。

她的嘴角又漾出动人的微笑，嘴角的漩涡散成涟漪，好似有什麽太阳一样的光从水中伸开身子漾出来。

“真是的，有够绝的。你的长相，不适合抽烟。”她向前倾着，像被拉得很直的头发向地下自然地伸到极限，好似有什麽从地下伸出手死死地拉着，然后向上提起双腿。它是地的精灵，挂在生命之树一般的树枝上。

我是看到了什麽吗？突然之间想得这麽多。什麽精灵、生命之树乱七八糟的，都是啥呀！

“是吗？”我轻轻地陈述着疑问句。

“是。你的脸很消瘦，从我这个角度看很秀气，像个单纯的孩子。”

我竟微笑了起来。一种冲动好似沸水般从“壶缝”渗出，烫在了我的皮肤上，“哧……”悠长的一声，“竟很舒服。”我想。

“走吧，我想跟你说说话，这个地方太喧闹，不适合你。”

有时候，不计后果的冲动我们可以将之命名为“爱”。

我们走得很快，空气因我们跳跃了起来。我在前，她紧跟在后面，我没有看她，便也不知道她的表情了，心中刻着她好似在偷瞄我的影像，便也得知她的表情了。奢求什麽呢？明明已经习惯了孤独，还想有如此可爱的女孩爱我吗？真是奢求！

我们在咖啡厅靠窗的位置坐了下来。各自要了一些东西，坐了下来。

“喂，问你个问题，不要笑哦。”她的眼皮向上翘起了一下，很快，很自然。

“说吧，不会笑。”

“为什麽你说来，我就来了呢？”

我的头向右侧稍微歪了一些，深吸一口气后，眼神缓缓地向右划去，与此同时又呼了出来一口热气。

“有什麽东西，在我们心里，在那个时刻，一起叫了而已。就像两个孩子，这个哭，那个也哭了。”

我不知那时的我是什麽表情，是不是像心里一样被很多问题扭曲？

“果然没笑呢！但是啊，你直接说‘共鸣’就可以了嘛，为何要说这麽多呢？”

“不知道，自己总把许多东西搞得麻烦起来，明明只几个字即可，总会说出好多好多话，就像老外在翻译不会的词儿一样。不是因为我不知道这个词，只是感觉还差一些味道，此时大脑蹦出一堆影像，于是就想描述出来，然后呢，这些影像总是让我瞬间变得不一样。”

“莫名其妙。”她小声嘟囔的几个字，却被我听得清楚。

“从见你的第一眼，我便明白，你和我有些相似，所以，这几个字还是算了，你也一样的，对吧？你也一样的。”

我在大声地在心里呼喊着“你也一样的”，这种问题，究竟有什麽意义。

“不是这些影像让你瞬间变得不一样，只是那时你回归了自我。”

我嘴角勾起一丝笑容。

“谢谢。”我说。

“不用。”她说。

死死地盯着窗外被迷茫钉死的风景，拼命地想着——“我们一样”！

就这样不知过了多久，我们一言不发，把自己封闭了起来。而后竟很默契地相视一笑。

“总感觉以后会有机会想见你，给个电话行吗？”

“可以，我也这样觉得。”

相约而出后，我意识到真的过了很久。眼前建筑旁的大钟表赫然立在那里，15:43。

她往她的方向，我也往我的方向，但是脚步明显很缓，显示着对彼此的留恋。

我不知以后还会不会见到她，但是，起码今天很舒服，这也足够了。风从乌云的背后吹来了，是太阳想照耀了吧。什麽时候，连太阳也不想飞在空中了呢？

那以后的生活，是什麽东西？我遗忘着，自己被做成了木偶一般，这种感觉，怎麽回事？

原因只有一个，我昏睡一觉，醒来后，什麽也不记得。

今天是什麽日子，生活变得怎麽样了呢？而且，为什麽我会有这种感觉？不明白，不明白！

我好像无意间碰到了什麽，一个阀门一样的东西，心理的阀门，心里什麽东西的阀门。太大的、太黑的一间屋子里，煤气泄漏了，就是这种感觉。

难受。声音从心底发出。

难受。思考还没跟上。

难受。我吼了出来。

脑中蹦出了许多场景。一个银白色头发、银白色皮肤的漂亮女人漂浮在空中；一堆弹珠从盒子里被散倒出来，盒子里是什麽呢？不只弹珠吧，有可能里面有什麽东西让弹珠迸出来了；盒子表面写的什麽？究竟是什麽？计数器上打着数字，以60HZ的速度闪烁。

生活中的场景也交替了出来。都是认识的人的脸，细微的动作，现在竟一清二楚地显在我前面，为什麽？为什麽只是生活的场景，对，过去的场景，会和我的妄想场景结合得如此紧密！

果然太娇惯你了，我的大脑！

停下来。这三个字被肢解成笔划，重新组合后，又变成了“继续”！

究竟还要忍受多久！

迅速地下床，揣上一包烟，稍微收拾一下自己后冲了出去。

跑动，不要停，直到累得不行！

我没有流汗，但我真的跑不动了，我呼着粗气，在一个台阶上坐了下来。

晚上，我说。

没人，我想。

又抽出了一根烟点上，嘴唇在微颤。

好冷。

去死吧！

下意识地摸出手机。我要干什麽来着？

电话簿在翻滚，像开水的气泡。

打给谁呢？

我的心在渴望，渴望什麽呢？一种空洞在渐渐扩大，我拼命抓住未腐蚀的一隅，我在挣扎。谁可以来填补哪怕一丝空白，谁愿意呢？

区区生活，竟被我整得像上战场一样！紧张、急迫，一切的变数都只在一瞬间，让我绷紧神经，随时死亡。死亡离我很近。

实在很难受，皮肤也被风扎得很疼，冷从心底散发，我颤抖不停，只是因为我触动了某种思维的门阀，生活中的一幕幕从我脑中闪过，在我心中狠狠地践踏下去。

够了。

我把电话放在耳边，尽力保持冷静，我不想在意耳边响过多少“嘟嘟”声，快接呀，我担心啊，担心连你也不在了啊！

有一个念头转过大脑，我狠心挂断了电话。

我不能让她担心，因为这种感觉不好受，或许作为朋友这种承担在对方看来无所谓，但我给予你的担子太重，太有阴影，做好你们自己吧，这便是我的愿望。

我被烟气贯穿了，真个人冷静了下来，果断地拿起手机编辑短信：“这麽晚叨扰，不好意思，只是想问问近况，看看你还有没有上次的爱上，还有，未请教名字，想得知。晚安。我最近不错。”

我继续向前走去，就这样走着吧。万事讲求机缘，有了上一次的碰面，就已经足够让我开心了。不必要求什麽，反正我也只是这种德行，在压力面前什麽都不是。

我在哪儿？

我又回归了“正常”的思考，这是晚上，在校外。

就这样，我想。

走吧，我说。

给自己找个好理由，混下去，别伤害别人，宁愿被伤害，然后再归咎于自己伤害了自己。到底想怎麽样！到底想怎麽样？到底想怎麽样。到底想怎麽样……

一切只因虚构，去追寻吧，只要还活着！

时间在我的恍惚中流逝着，因为生活给我填充了很多有逻辑的思考，但我明白，这真的不是“逻辑”，只是“生活的逻辑”而已。在这段时间中，我努力去逃避自己的思考，因为害怕一旦进入，便再也出不来，如若跟不上生活的逻辑落后了，我便失去了活下去的资格。

是谁对我说的呢？“活下去”！“不管怎样都要活下去！”这便是原则。

是不是轻松了许多，我也不知道，我只知道自己从一个怪圈中沉了下去，但永远也不想走出来。虽然在梦中经常窥见这个怪圈般的东西，但是醒之后，拨开空气的迷惘，告诉自己启示什麽也没有发生。

我还是很感谢生活，在那个时候给我了一个谜一样的女孩，因为她，我挺过了很多。那时想拨通电话，那时的渴望充满着我，但是我没有去拨打，于是伤感着，伤感着，竟突然振奋了起来，于是找到了一个继续拼下去的理由，我又挺过了一个月。

十一月，算是秋末了，一场雨后，空气的朦胧恍然不见了。我漫步在被树框起来的世界，感受着风起时黄叶飘落的凄凉，叶的忧愁贴满了我，我燃起一根烟之后，这忧愁转变为潇洒，在我眼里，它们逝去得很潇洒，好像永恒一般。

我终于明白为什麽伤感可以让我振作了，不论是对那女孩的思念，还是对黄叶的妄想，都只是我情感的一部分。这不同于那种我自己的哀伤，所以我宁愿被外界的伤感吞噬。

这也是一种幸福。

因为过于虚弱，吸完烟后，脑似乎被电流劫持了，里面发出“嗞嗞嗞”的响声，很发麻的感觉。

或许，晕眩是漫步最好的姿态。

大地长舒一口气，宛若放下沉压许久的重担，那席卷而来的风，把握周围的黄叶吹散，它们在风中飞舞着，体验化归灵魂的潇洒。

我顺着一片叶子看去，目光随之而飘远，那归处的尽头，一个熟悉的身影。

心血漾了开来，不是澎湃，怎麽可能忘记，那海市蜃楼般的女孩？

我呆立了，她轻轻地走了过来，踏着潮湿的路面。

“哟，又在抽烟了。”

“是。”

“你剪了短发，整个人精神多了。”

“是吗？”

“还有，为什麽你看着没上次那麽无辜了？”

“因为见到了你。”

“不是啊？上次你见到我，可没有这种表情。”

“什麽表情？”

“可爱到精致的笑。”

“是吗？”

“是。我有预感，一定会见到你的。”

“我可没有这种预感之类的东西。”

“真希望上次的见面不是偶然，而是你的情感把我吸引过去的，我有这种感觉，那好像磁场一样。”

“看来你上次和我一样，是吗？”

“是。”

“两个压抑的人，永远不会看到对方的另一面。”

“也好。”

“一起走走吧。”

“遵命。”

就这样，我们又见面了。是不是虚构的，已经无所谓了。有种东西已转为现实，永远不会变了。