许多人的一生，被一种名为“爱”的无形之手，控制着，甚至绑架着......
你总是要先处理别人的需求，如果不这样，对方的责怪会让你感到挫败，罪恶。因为对方是你爱的人，最后你顺从了。
这种行为，被美国心理学家苏珊·福沃德定义为“情绪勒索”。
她说，不仅仅是亲人，好友，爱人，上下级，甚至陌生人之间都存在这种勒索行为。
1
“你不爱我，我就伤害自己”
记得之前一个朋友和我抱怨过，她说：
我跟老公说，我报了瑜伽课，每周一晚上，会晚回家。
他立马说：“好吧”，然后用冷冷的语气继续说：“你想做什么就去呗，我也不会阻止你，反正你一直这样。”
我被他说的一愣一愣的，他又补充，这一次语气更坏了：“每次都是我在家里等你，为什么不是你在家等我？”
他说的话毫无道理，但是我依旧觉得内疚，所以取消了原先的计划……
朋友的这个故事，就像我们常常听到任性的爱人说，“你不这样做，你就是不爱我！”
其实，双方都心知肚明，根本不是这么回事。
无非就是没办法表明自己的立场，没办法克制自己不感到内疚。
同样，前两天有个女孩给我来信说：
自己男友发怒的时候很可怕，会把拳头对着墙猛砸，对她大吼大叫。
这样的暴怒，会一直持续到她妥协。
看到他伤害自己，女孩心里是内疚的，每次都想算了。
接着，男友又会变得温柔，只是女孩一直很担心，他随时都会爆炸…….
她问我，为什么睡在一张床上的人，要绑架我？
其实，他只是知道你心软，知道怎么让你服输，他说一些话，使一些手段，也知道你无法拒绝。
因为最关心你的人，往往最清楚你的死穴；
因为是最亲近的人，所以这场绑架战役越是旷日持久。
可是，你担心伤害对方，你自己怎么办呢？
这个时候，“我爱你”三个字，早已不是情话，而是以爱之名的凶器。
在生活中，遇到绑架者，你一定会撒腿就跑。
在感情里，怎么偏偏就不抵抗了呢？
2
“我都是为了你，你要对得起我”
“情绪勒索”无处不在，绝大部分发生在最亲近的人身边。
所以，家人作为最亲近的绑架者，几乎是无可避免。
就像这样的故事：
某个女孩热爱音乐，渴望能在音乐的道路上走出自己的一片天。
可女孩的梦想，却遭到了父母的极力反对：
“全家人供你去读书，辛辛苦苦赚钱，你学音乐什么时候能回报我们？”
“你看谁谁谁家里的孩子，考上重点大学，刚毕业就进了银行。你怎么不学着点？”
“你这样，说出去不是让我们丢脸吗？”
迫于无奈，为了能让父母满意，女孩放弃了所爱的音乐。
父母告诉她，爸爸妈妈不会害你，等你再大点，就知道我们的用心良苦了。
后来女孩长大了，有了自己的孩子。所谓良苦用心，她还是不理解，她越发坚定，爸妈的选择是错的。
她这一辈子，都遗憾错过学音乐的机会……
话说，有一种鸟，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
就如同那个女孩的父母，朝为田舍郎，暮登天子堂，幻想着用孩子，来实现自己未尽的人生。
“为了你好”，“以后就懂了”，这样的强盗逻辑，只是为了满足自己的单方面需求。
所谓的为你好，只不过是自私的爱罢了。
3
“情绪绑架”无异于“道德绑架”
换做是陌生人，这就类似于我们常碰见的道德绑架，比如当年很受热议的“范跑跑”。
08年汶川地震那年，正在讲课的范美忠老师先于学生逃生。
之后掀起轩然大波，被讥讽为“范跑跑”。
这个标签使他成为一个自私自利的“代表人物”，教师行列里“为人所不齿”的典型。
那个时候，还没有“道德绑架”这个词，有的只是些毫无道理的“个人英雄主义”。
十年后的今天，"跑了"10年的范美忠接受采访，我完全能理解他了：
记得电影《肖申克的救赎》里有一句话：
“强者自救，圣者渡人。”
我们都是凡人而已，如果自救都成问题，又何来渡人呢？
近年来，老人强迫年轻人让座，乞丐强行让人施舍，吃瓜群众逼迫富人捐款，诸如此类的事件应接不暇。
尼采说：“迫使人们遵从道德，这本身就是不道德的。”
同样的，用爱勒索别人的服从，本身就违背了爱的本意。
女友：你不给我买包，就是不爱我！
老板：不想加班？你辜负了我对你的期望！
父母：二十好几了，还不结婚生个孩子，真不孝！什么？你不想结婚？大逆不道！
朋友：顺手帮个忙也不行，真不够意思！白跟你这么多年交情了......
亲戚：对了，你不是学设计的吗？我家里正好装修，顺手画个草图吧……什么？你没空？我们之间这么单薄吗？你忘了，小时候我还抱过你呢！
同样的绑架，不同的立场。
一个用道德的立场，一个用爱的立场。
所以，本质上“情绪绑架”无异于“道德绑架”，只是手段不同罢了。
生活中，这样的“苦情戏”无处不在。
我们没有责任，满足任何不合理的情绪，也无需取悦他人。
他可以用很糟糕的情绪对你，但是你绝对没必要忍受。
保护自我，一点也不自私。
要知道，情绪绑架换来的关系，就像一艘倾斜的货轮，随时有翻船的危险。
平权，保持理智的交往方式，方能长久。
爱需要彼此尊重和妥协，别做一个亲密的绑架者。
