我时常疑心自己是没有感情的冷血动物。
感觉自己对于亲人的爱不够浓厚，在家时我更偏爱自己一个人窝在房间里，有人时就戴上耳机，没有人时就外放，让音乐流动在整个房间里。甚至于陪伴父母出门时，我也以各种借口留在车上，在密闭的空间里独占着音响，仿佛一刻也离不开音乐。
现在离家上大学了，我也很少在周末回家。四个小时半的车程、两三百的车票，换来在家中的三顿饭、一个人枯坐或是与父母闲谈一天，在我看来性价比实在是太低了。
那么我更偏爱与友人的相处吗？也不是的。我的耳机不离身，手机更是需要时时保持有电的状态，我像是对音乐上瘾，只要有闲暇时间就会打开音乐播放器。和友人出门时，礼貌起见我不会戴上耳机，但那时候的我实在是慌张啊，以致我不得不在心里给自己唱歌。在听到商场或是餐厅播放到自己熟悉的曲目时，异常兴奋地说出歌名。
音乐对我而言是必需品吗？友人开玩笑说我是自带bgm的人。但其实不是的，存在音乐的环境里我会更加放松，音乐给我留存了躲藏的空间。
你看，我在听音乐，那么对周围人不及时的回应也是情有可原的了。话题无趣或是让我反感时，一句我刚刚在听音乐没怎么注意就可以不需要努力思考虚假的对答。
音乐只是一个营造让人有舒适感、安全感的环境的工具，我在逃避与家人，包括其他很多人的交流。
二。
我是躲在自己的精神小世界里对世界冷眼旁观的人吗？
不，不是的。我常常不由自主地落下眼泪，但绝不是源于矫情。
我对世界抱有不同于一般人的热爱，我被自己的良心或是爱心，也许还有道德感，催促着去帮助那些看起来有需要的人。我努力对每个人，即使是陌生人，都做出和煦的微笑。看到他人遇见什么难题时，总是心有痛楚又犹豫，是否突然开口询问对方是不是需要帮助太过于唐突了？再次抽出绿色新芽的树木、探出头来的蘑菇、孩子纯真的笑脸，我的泪点往往毫无防备。
一个月前，我去苏州医院进行体检。陌生的环境使我额外的焦躁，匆忙出行的我并没有携带耳机，何况还有姑姑跟着我。
在上下楼梯的过程中，我多次遇见一对老夫妇，她们也在寻找什么的样子。老太太显得很无奈，我没有注意看老爷爷的表情，因为彼时我正忙于琢磨医院里的路标，努力寻找出正确的路线。
最终我不得不去一楼服务台处询问体检的流程，这时老太太也来了，她问厕所在哪里。
服务台先生自然是没办法走开去引路的，他极力向远处伸出他的手臂，指了一个方向，说就在那里。
而我已经上上下下了很多层，看了很多路标，我知道每一层的厕所都在固定的走廊内侧，我当即表明我知道路线，且愿意带老太太去厕所。
老太太真的是年纪很大了，她的手一直在抖。她看了看我，浑浊的眼里有一丝不确定，又看向了老爷爷，老爷爷站在挺远的地方没有说话。
我上前一步握住了老太太的手，我说我带你去厕所。我的姑姑在身后生气的大叫，你知道她是谁吗？她万一晕了你怎么办？
老太太跟着我走了一大半路程开始挣扎，她回头看着老爷爷，我不知道她在想什么，我只是觉得有点累，尤其是在身后我的姑姑一直在警告我的情况下。
厕所还剩十几步了，我松开了手，指着那个标志给她看，“你看，那个就是厕所的意思，厕所就在这个走廊里，走进去就是了。”
老太太后来有没有找到厕所呢，我已经带着她走到几乎是门口的地方了，我不知道。姑姑一直在批评我。
姑姑没有错，她也不是个坏女人。她曾经在路上捡了一只刚出生没几天的流浪猫，长满了虱子。她给小猫洗了很多天的澡，用眼药水瓶喂小猫喝奶粉，直到小猫被人家收养。
那么是哪里出错了，她会因为我帮助一个老太太生气呢？
三。
因为不确定，不确定老太太是不是骗子，不确定她是不是会假装晕倒然后让我负责。
骗子用人们的善良给自己的懒惰买单，而人们自己需要帮助时，很难有人买单。
换言之，社会在人们眼里看起来危机四伏，它是一整个巨大的危险环境，与原始丛林不同的危险。
人们对陌生人每一次的善良，都是在赌博。所以人们选择用理智克制自己的行为，关闭自己的五感，面无表情的行走在人世间。
所以啊，现代人的冷漠分明是拒绝共情的自我防御。到底是伤了自己还是帮了自己，最后的结果又是怎样的，我不敢想象。
