本周研究了亲密关系的死亡期，死亡期或许就是那个七年之痒吧，虽然我还没有到七年，但是却觉得有点痒了。死亡期是什么样的，是不是很可怕，能破解吗？
一、死亡期的样子
人到三十有孩子有工作有老公，事业家庭有成却感觉不到幸福，和另一半动不动就通过吵架来解决问题，曾经那个如此懂我的人去哪了？别人的老婆或老公为什么都是好的？爱爱也没有了吸引力，已经沦为义务的形式，突然间想找一些刺激来体验肾上腺素上升。……
死亡期棘手因为充斥了很多陷阱、诱惑和潜伏的危险，死亡期的真正问题并不在外而在于我们的内心。换种思维，关系来到死亡期也意味着爱情在某些领域到达了成功的边缘。
二、死亡期的陷阱
1.角色、规则、责任与伴侣不健康的联结
每个人身上都带有角色，爱情开始时可能会扮演想象中的那个美好的自己，但内心都会有压抑的那个创伤那个角色。时间推移，当扮演的角色不堪重负面临崩溃时，放弃这段关系的想法就会出现，破解之法就是去体会这些感觉并学会和它们共处，当能坦然展现真我时，关系就会更进一步。
和伴侣相处时很多人也会把规则带进去这段关系中，比如你必须要守时，必须把家里收拾干净等等，有时候自己的规则是矛盾的自己都不知道。规则除了约束别人外，关系中的规则还有用来给伴侣打破的作用。与其用那些自己都不了解的规则来保护自己的软弱，用来把身边人压的喘不过气来，不如双方协商定下弹性化的原则。
死亡期我们可能还喜欢抱怨对方，这也是一种粘连状态而不是健康的联结。比如觉得和伴侣谈话都不在一个频道上，受不了对方但又不能没有对方，边界不清，太容易受对方情绪影响，喜欢争输赢等等，都是害怕真正的亲密的表现。
一段良好健康的亲密关系，首先自己得是个独立的人，有强烈的自我认知，双方都有平等的感觉，付出爱也是轻而易举的。
2.停滞在了童年的家庭动能里
结婚几年后很多人惊奇的发现自己另一半的很多行为怎么那么像自己的爸爸或妈妈！其实很可能只是在原生家庭中，和爸爸妈妈没解决完的矛盾又带到了伴侣身上。重温童年的体验对成年后的处事模式意义非凡。
不管男人女人，按照弗洛伊德的观点很少有人能避免恋父恋母情节的，这个情节在亲密关系的死亡期会慢慢浮现，可能以前未完成的问题到现在会变成拒绝伴侣等等。穿越恋父恋母情节的出路是承诺，承诺现在的伴侣而不是父母。怎么承诺我还没研究出来。
成功渡过亲密关系的死亡期有不少方法，最快最有效的方法还是卸下伪装，坦诚自己，分享感受。毕竟婚姻不是一次“不得不”完成的责任，而是“自己主动的选择”！不真实的自己换来的终究也只是不真实的对方。
2017跟着圈妈，逼自己一把
