生活中我们常常遇到意见不合的情况，有时候是对事情的看法不一样，有时候是别人带着批判性的眼光来批评你的行为看法，下意识地我们总想辩解，想说服别人，想让别人理解我们的想法，我们的世界，我们的行为认知。现在理性的思考下，大多情况，我们有必要去说服别人么？
-1- 你要说服别人或许是因为自恋
你的意见被反对时为什么非要争辩？为了证明自己是对的？
你被不熟悉的人误解时为什么非要解释，要别人理解你？你们本来就不熟，他理解你很重要么？
是不是你如果不说话不辩解，会压抑、会焦虑？
是不是更多时候你说服别人，不是为了你所认为的真理，不过是缓解自己的压抑，释放自己的焦虑。
心理学家说，非要说服别人是将“我”等同于思维，这是“小我”，而不是“真我”。由无数思维组成的“小我”是变化的，每一个想法的被质疑都令“小我”感到危机，于是“小我”会极力维护自己的想法。
小我”的重要特征是自恋，自恋的表现是捍卫自己的想法，是惧怕失败惧怕悲伤。
-2- 调整认知，承认多元化
世界本来不是只有一种可能性，甚至真理也只是对于某一时间段、某一时间段，你怎么就确信自己是对的呢？
孟子主张性本善，荀子主张性本恶。孟子认为圣人要成为圣人，必须“知天”，荀子却相反，认为“唯圣人为不求知天”。圣人观点尚不一致，你能说圣人们谁对谁错么？那作为普通的我们一定是对的？
所以我们要调整自己的认知，明白世界是多元化的，甚至真理有时候也不是永恒的，而是在发展中进步的。
理解认知因素对情绪状态的影响重大。当个体面临应激情境时，如果能够冷静的分析发生的事情，保持清醒的头脑，就不会引起高度的应激反应。说人话，就是，如果认识事件的客观性就不那么容易被激怒。
-3-人际中以说服别人为目的带来的更多是失去
说服别人除了让自己心里舒服一些，你还能得到什么？你能得到别人真心的尊重么？你能让别人注意你的才能么？你能因此得到知己么？
答案是都不能，而且更多的是失去。
有时别人看似被说服，只是不愿意继续探究，他不认为你有才华，不认为你是对的，仍然想自己想的，仍然做自己做的。这种表面的说服还会让别人有挫败感，而这种挫败感带来的不舒服会让别人不自觉的远离你。
人际交往中真的好像不需要太多的自我展示。
-4- 你要说服什么人
君子和而不同
志同道合的人，亲近的人，我们各抒己见。我们只是看法的一方面，没有必要去说服，我们在交谈中看到了世界的更多可能，我们在认知的不同里彼此互补、共同成长。
有些人的三观不正，那就更不值得你浪费时间去说服他。就像《欢乐颂》里的安迪在小邱失业时给出的指导性建议，小邱不但没有采纳，反而对安迪怀有敌意。
真正展示你的才能的地方是是辩论的地方，是销售的地方，是谈判的地方。真正要说服的是你的对手、你的客户。这时候你可以旁征博引，可以利用各种心理效应，让别人认同你，让他人接受你的计划，让顾客购买你的产品。
