“我以前不是这个样子的”这是勤在收拾桌子的时候感叹的一句话。明明是一个乐观、开朗、有气质、有爱心的女孩，怎么突然变成了一个爱唠叨、抱怨的大妈呢？

中午的时候我们在馆里做饭，按理说做饭、刷锅、收拾桌子，这个不算个什么事，正常去做就行了，这也不是多难做的事。很多时候，我们主动去帮别人做这些事的时候，根本就不会把这当回事，就是顺其自然再做。

然而，两个人在一起的时候，突然出现了一种很奇妙的现象“两个和尚没水喝”，这件看似不起眼的小事，却很可能变成矛盾的导火索。

虽然自己没有结婚，但是看父母那一辈和那些结过婚的人，在他们还没有结婚之前，谁能想象到竟会为了一点柴米油盐，爆发一些家庭战争。

在过去，我一直很纳闷，为什么我的父母天天吵架？只要两个人在一起，特别是在做饭的时候，一会说盐放少了，一会儿油还没热，一会说火太大了，这时候做饭的人急了，说我这不行那不行，你做！结果，说的人更急了“做的不好，还不让人说啊！”，一生气走了？

最后，变成一个人烧火，一个人做饭。事情还没有结束，在做好饭吃饭的时候，战争又开始了“让你这样做，你不这样做，这还能吃吗？”，不好吃别不吃，忙活了半天，没有一个人帮我，还净挑毛病，下次你自己做……还真是应了那句“家家有本难念的经”。

这样的事天天上演。过去，我单纯的理解为是一方想要控制另一方，觉得“你应该按我像的来”，有时候我会帮爸爸说话，有时候我想帮妈妈说话。因为当时想的是，你要是觉得别人做的不好，你可以自己来，否则就是“站着说话不腰疼”。

到后来，我慢慢知道，他们之间可能缺少的更多是尊重和相互理解，在他们骨子里，结婚只是他们的生命中的一个流程，是到了一定时间段该做的事。在他们的思想，彼此之间并不值得倾注各自的生命，而是为了满足自己的自恋。亦或是，为了应付世俗的眼光。

日复一日的上演“家庭战争”，又哪来的时间、精力学习和成长呢？仅仅这本“难念的经”就够他们受的了，它就像一个诅咒，或者说像一个枷锁，把结过婚的两个人，死死地困在当下。

他们不知不觉淡忘了生命中最重要的事，就像当年那句鸡汤“吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭”，我的意思是说，在这些鸡毛蒜皮的小事上，人生的车轮就打滑了，还怎么奔向幸福和新生活？

现在，从一个成年人的角度在看这件事情，就像武志红说的那样，他们做的完全是五、六岁小孩干的事。就是那种“我好，你不好”或者是“你好，我不好”的境界。其实，说得更严重一点，他们就像幼儿园的小孩一样“我不咋滴，你也咋滴”的境界。

这话说的有点严重，按照武志红的逻辑，我们每个人都是“巨婴”，可仔细想想难道不是吗？恰恰就是因为如此，我们才需要不停的上下求索。甚至，还要找一个伴和我们一起去加速成长。于是，结果很明显，所有的努力都是为了让生活变得更美好，而不是被死死地困在当下这些不重要的事上。

所以，当勤说出“我原来不是这样的人啊”时候，再结合最近学的东西，恍惚看到了一些答案。

每个人都很清楚，这样做不好，这不是真实的我，这不是我想要的。可是，就是不由自主的做了出来。

说了这么多，到解决这个问题层次的时候，还是想不出好的策略。

看看大师的方法：

武志红的策略是：“看见就是爱”。也就是说，当你看到这个问题的时候，这个问题就解决了一大半。

西方心理学对“我”的定义也类似：“我是我是观察者”。

用当前通俗的讲叫“反思”，对标到反思上，再看一看那些争吵的父母或者伴侣，他们有事后的反思吗？是否有事后反思，决定了他们最终的结果。反思的深入程度，决定了他们结果的好坏程度，如果在这个反思之上，再做一些记录的话，我想这个结果可以维持的更长远。（记忆是不靠谱，好记性不如烂笔头）

再讲的白一点，这事在结婚之前就该做了，就是对方是不是一个可讲道理的人，这一点很重要。当然，人会改变和成长，结了婚，也有很多人变得更好的。话说回来，你愿意冒这个风险吗？

就像交朋友一样，你愿意交那些“关心未成年人”吗？也就是不懂得独立的人。生命是有限的，你哪来的那么多时间去教育别人？又不是他的亲人？教他干啥，出力不讨好！

最终，我想说的是，那一刻勤很厉害，可能自己都没有意识到，她竟然在做事的过程中，意识到自己原来不是这个样子的。

如果能够做到长期，这才是真正的厉害！