提供情绪价值的第一步就是自己哄自己，也就是觉察自己的情绪背后的需求

案例一：
老公把鸡蛋打碎了，我煎了，邀请他明天和我一起吃，他拒绝了。还说我煎蛋的油很臭。气死了，委屈。

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这个是希望老公认可自己的劳动付出，结果老公不认可，自己就生气，这是她情绪背后的需求。那现在用什么行为能满足她的需求呢？

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撒娇，卖萌：“人家就是想男神夸夸我嘛~”

案例二：
妹妹推荐了一支股票，我和老公提起，他说我不靠谱，投资的事不让我碰。心里非常不爽[难过]

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需求：希望得到尊重和认可。

其实这支股票能不能赚到钱大家都不好说，不如选一个已经成功的事儿来证明自己投资眼光好——挑老公

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话术1:“生气 ！摔！谁说我眼光不靠谱！我选老公的眼光超牛逼的！又高又帅又能挣钱！这么大的事儿我都投资的这么好！我看你们就是嫉妒我，哼~”

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话术2:“矮油~人家是没有你聪明啦~你也不能因为自己又帅又聪明，就瞧不起人呀~告诉你哦，我眼光很好的，你看我选了一个这么棒的老公，我厉害吧”

PS.上课的时候我在哄娃睡觉，听着小仙女们的语音，我默默把自己调整成震动模式，哈哈哈哈哈，听的好过瘾。

思考题：写出最近生气的五件事，然后按照课堂例题自行拆解案例，写出解题过程和行为话术。

反思：

在经营感情的这条路上，正面情绪的积累做的还不错，但是每次一遇到矛盾冲突，感觉自己不够剪，容易以布的方式来解决问题。

男神是剪石，且有一点凤凰男的气质。公婆问题往往会是我的“高压线”，经常都会觉得老公的要求特别不合理。老公大多数情况下还是听我的，但是感觉应对起来不是很得心应手。还请老师指点。

第一件事：

阿姨休假，我让老公跟我一起换床上用品，他一副死相，犯懒，不想做，说：“昨天我妈在，你怎么不让她弄。”

需求：卧室本来是很私密的一个地方，婆婆来随意翻弄会有一种被侵犯了隐私的感觉，希望婆婆和我们能够保持一定的安全距离，不要过于插手我们的小家庭。

话术：哥哥，妈妈难得来一次，就让她好好休息，陪陪孩子，尽情享受天伦之乐嘛；再说卧室是我们俩最为亲密的地方，有好些比较隐私的东西也不方便被妈妈看到你说是不？换位思考一下，如果我爸爸总到我们卧室里做着做那，哥哥也会感觉怪怪哒，是不是？（感觉有点布，不是很剪？）

第二件事：

我老公说：“你要好好规划一下你的职业发展，不能老写PPT呀，如果你想辞职做生意，我全力支持，钱亏了都不怕，你可以的，我相信你。”

需求：希望老公能够更认同我的本职工作，不要带着偏见来看待。虽然的确是写PPT，但是我作为公司负责市场研究与投资发展的领导，我一个人写的方案是顶一个团队的，而且职位收入都远超同龄人。

话术：矮油～人家是没有哥哥你厉害啦～~你也不能因为自己又帅又聪明又有魄力，领着几十个人的大团队去打天下，就瞧不起人呀～告诉你哦，我超厉害眼光超好的噢，你看我选了一个这么棒的老公，选的工作也不能差是不是？

第三件事：

老公刚换新车那会儿，隔三差五就买配件饰品回来给车子做装饰，只要逮着机会就会邀请兄弟伙些来感受新车，甚至想过去飙车，感觉就跟喝了迷魂汤一样。

需求：求关注

话术：哥哥，你最近是不是移情别恋了，我的哥哥被车车偷走了，嘤嘤嘤～

第四件事：

跟老公有两个孩子，一个快三岁了，一个半岁了，那天带孩子去做儿保，老公竟然问儿保是干什么的？（背景：家里的事我管的比较多，刚生了老大那会儿，正值老公事业上升期，很关键的一个坎，老公在大宝小时候育儿参与的比较少，有了老二后事业基本平稳，育儿的参与度进步特别明显）

需求：我不要求老公对孩子生理上照顾，我明白男人对屎尿奶真的是不太感兴趣，我只希望老公能够多给孩子陪伴，爸爸陪玩儿比较重要。然后不要问特别白痴的问题。

话术：哥哥，每次看到你和儿子的背影，我心里都好暖噢，超幸福。下次儿保如果有时间，你陪我一起带孩子去可以吗？

第五件事：

老公心疼他父母亲，说老人家收入少，让我把除了本身准备好的红包（四个长辈都是一样的数额），再把两个孩子的压岁钱全部拿出来，分成两份，给到公公婆婆。

需求：希望老公更多的想到我们的小家。不要在我们自己都还没有“吃饱”的情况下，一个劲的分“鸡腿”给公婆。

话术：哥哥，我们也需要慢慢培养孩子的财商了，他们的零花钱是应该要存到他们自己的账户，让他们自己决定是花掉还是存起来的。我们不是已经给爸爸妈妈分别包了一个大红包了嘛。（感觉也很布呢，是在讲道理，不是在提供情绪价值）