我本来想把这月的标题写成：音乐的向日葵。但是我放弃这个标题。很简单，向日葵在我的记忆里，生命中，没这么重要。如同音乐的洗涤，也仅是片刻的逃离。“向日葵”的暗喻很简单，就是“小葵”。哈哈！她首次出现在我空间的留言里。但我没有做更多思考，就放弃这个标题。小题大做了。五月这段比较“清净”，可能是因为遥的离去，使我没有太多精力去想什么了，也有原因，五月挺光明，我没什么太多想说的。人不可能一直都有“话题”，尤其是我这百无一用的空虚。所以对于这月，我没什么好说的，平淡而又伤怀的一月吧。当年五月。但那时，我在现实里，也有了一个能给我带来欢愉的女人，她叫萧湘怡。后来她去南方了。我还是将一些“重点”加粗，但不等同我自己“认同”那时自己。实不相瞒，现在我的很多，我也明白，我自己都不认同。但我需要那么做而已。即使无需。至于谁人记忆里认为能使我痛彻心扉的那些“难听”，我不相信他们所记忆的，比我自己所写下的，还要难看。永远不要忘记，我能让人看透，是因为我根本连谎言与恶意，都没隐藏而已。其实对于这世上诸多相遇，我从小就没有像你们多数人那样的激情、热情。我能做到彬彬有礼，悉心聆听，已是善解人意。如果我连信任的给予都可不放心里，那么笑骂的歧义，我何必久久挂怀于心。最清楚自己的人，永远是自己。只是多数的自己，爱以一种比较正面的符号去定义自己。比如包容。但我所遇到的包容，都基本没有脱离，他们自身生命的困窘，他们的包容来自于自身生命中心的不够包容。既然我只是边界的一种本就富有“险情”的“刺激”，那么我给予的是什么刺激，就不要挑三拣四。因为一切的激情都会褪色为一种带有距离的凝聚，如同同甘共苦的婚姻，太多都走向了一种同床异梦的乏味重复里。而我即从起初就不愿冒险，也知道，我不可能成为那廉价避难的播放着乐音。

  信任只是因为背叛，而我只是承载着一段渴望的罪行。

  但这五月还算平静。还算平静。

  我没有意义，也不是我去主动向你们寻求意义。多数人就是这样的。我可以这么说，活到现在，我想要的，就是没有意义。

2012年5月1日 这几天我都很少在家，虾米网上也是开了之后只是累积重复一些歌曲。没什么事，就是多想在外面。回家不过一样空荡。我也不想所谓的开解，那也不过是另外一种的控制。痛苦都不是永恒的，平庸才是。 他人就是他人的，不是我的。但我所有的一切不过是来自于他人的。他人的好令我敬仰，学习，感动，影响我成为他们的碎片粘连，然后我全部的本恶从那些拼贴的良善中撕裂开来。 智慧是治愈烦恼的武器。只会也是创造出忧愁的利器，智慧更是一种给自己离弃遗忘的神器。智慧创造了一切，也最终会剥夺我们自以为能保留住永久的一切。为什么而烦恼？我们有智慧，开心会觉得愉悦，伤悲能感知抑郁。然后我们用这个击垮我们的东西，来治愈我们。想想，真是无奈呢。一个人没有智慧注定是愚昧的。一个人拥有太多的智慧也是会感到疲惫的。我不愚昧，看来也不是最累的那个。所以我要继续追，也要保持住些善良的“愚昧。” 当一个人到达一个智慧顶点时，那比愚昧的人还要可怕。只是很多人没有到达，却已经很可怕了。听了这么长时间的金属音乐，很是开心。就象在梦境里逃脱出这世界的诸多情阱。绝望的呐喊时，便不会再为任何杂七杂八的迟早成风的事所伤。不需要救赎，也无需要感动，不再苛求留住，也不愿再动弹一步。为什么未来与希望。死亡，才是最根本解决烦恼的武器。但我们都要摧毁它，能毁多久就毁多久。明白吗？ 苏晴鸢（葵） : 麻木不是件好事……- -注：（是这样的，葵。）智慧，是最愚昧的拖延生命的腐败。就好象音乐，就好象什么蝙蝠侠，就好象我爱的那些尘埃，那些不再热烈也是我错的将我视为无物的颗粒。 是的，各有各的因缘，你我有缘就好。那个份，我觉得就没那么可能的必要了。我现在也是越来越少的幻想，这也是好事。你信你的佛，他念他的教，我继续在尘缘沉沦，唯努力当个奴隶。 越来越不爱倾听与诉说，越来越不想解释和主动。但也越来越巧舌如簧，越来越堕入光芒。我是出去的，没有保住本我的我。我是刻意进去的，以为自己还能回去的渴望。但我还是要出去，那彷徨的虚荒。 所有的信仰，就是给己找个在历史洪荒的狂浪中救命的依邦。再信什么，也没有天上，天堂。我不信教义，但的确，要给自己一些至少正确方向的控制指导。我不陪你了，因为从未有过一个真正的肉身，给过你一个拥抱也好。温暖了你的夜深，也同时照亮我的依靠。所以，我现在迫不急待的，去泡，去操，去做，去插，睡眠这妞的美好。没办法，男人吗，终究等不了，如此美妙。更何况我这么好色之徒。我去抚慰她的呼叫了。有那么一天，我会躺在她怀抱，死掉。

2012年5月2日  在这世上，别放弃生命就什么都好。其实确实遥遥，所以也控制自己，别说那么多信誓旦旦。如果我一直是如今这样的败笔，你说不准还不要我这依靠呢。因为光嘴巴动动的这个自己，我厌恶许久。 虽然说我易在主流中找到些许感伤。不过感伤过后，依旧风平浪静。还是金属更能让现在的自己，感到开心的力量。好吧，在为昨夜糟糕的演说，弥补一场更不知所谓的演讲。我也一直都在，只要不死。在现下的维度里，于这真实的感知中，其实我一直不在的。而所要做的重要，就是能成为一个就算虚伪，我也能看到你憎恨的目光。越多越好。所以这虚弱的维持，多少有度就行了。不论（伦）不类，不中不西，不好不坏，不矛不盾，不糊不清，不真不假，不念不忘，不由不控，不生不死。进化的最顶峰无非是冷血无情。退化的最顶端是满腹情感，却只得以悲证明，以亡逃离。 不，我不相信你真有勇气去死，你有的是时间享受世俗给予你明媚的沐浴，直到淹没你心，烤熟其灵。我在干吗？操你妈的！我在说吗？盛世空华。我的确是该给自己定义个信仰，现实以外的，但我还不够沉迷那些所谓的救赎力量吗？但我发现，只不过陷入另一层假象，那假象很真实，但依旧脱离不出这个现实所有的真，假。最后，以一句我后悔把那个国家杀了做以今日的仓促收场。慢乐城。我知那不可能，但还是想它。就好象很多人一样。我不仅仅视为一方虚妄的假象，我真的困于那死城，无法自拔。太痛苦了，想赶紧出去清醒点面对所有，但我发现，该死的！我不能正常说话！我现在所有的真实都已分辨不出哪句才是我真实的真话！我最爱的有妈妈舅舅，遥，一川（韩义），凌，狗狗，还有些杂七杂八的现在过去和未来。这句够不够明白些的呢？突然觉得挺可悲，周围很多人最爱的更多，且对方也爱他。我不多，同样记得我的，我觉得如果我再这样下去，你妈，也就该说88了。无论我是再怎样的巧言善辩，能说会道，说万句我在，也不过轻贱轻浮轻视  我得到过，肯定的。但又…说这些无意了…叫嚷着承诺，却依然要承受着现在的步步沉沉。我得到过，肯定的。但又…说这些无意了…叫嚷着承诺，却依然要承受着现在的步步沉沉。我真害怕你说的放弃是放弃我，我真难过你的难过他再也不回来，我真后悔我说我其实只是忧伤，不是金属党，我还是那么爱你，可已怕见不到你梨花盛开的美样，那是我不知的天堂。 我这次没有敷衍，因为我感同身受那样的苦念。我甚至嚎啕大哭，看着她的脸。那篇日志，我用词不当，希望你原谅。我无意有时顾及不到所有的伤。其实我不想，因为你们伤了，我的世界是怎样的一片凄凉。晚安。都别太晚。即便每天都说，可能吧。你，你们也厌。……我还想回去，那城。我悔不当初。感觉就像诅咒，散开后没几天，感觉好多事都变了。虽然，我也不清楚，一开始时该是个什么样。唉…喝酒…真的能解万愁一时游啊！Simona : 抽刀断水水更流 借酒浇愁愁更愁

2012年5月3日 是的，文学，电影，音乐，你们，是我缓解压力的自由地带。即便，我们都没有自由。甚至在故事里，也尽是荆棘。JNAugustina（狗狗） : 说的太好啦!！！

2012年5月4日 怎样的定义或称呼，你仍旧是你，永远独一无二的。不再完整，才能有新的完整。谁能做到完整呢？我们不都是活在完结不了的整治中吗？ 别想那么多，因为再怎样的想，都不是一个真实完整的你，或是自己。越想，越不是自己的，越离所爱和真我遥远。原来太原这座我一直认为微小的城，还有这么多我从未听过的远方，我对这里的人说我家在朝阳街，他们也像首次听到另一界新大陆一样，充满着好奇和朦胧的眼光，笑着问，真没去过呢，坐几路呢？我也不知道，说实话。我这自以为是的心有很大，原来连生活了二十一年的家都没有全部占满，发现。 天气干躁，没有一点春季和缓的味道。感觉全部是夏的急躁。调频台里的音乐播两首就卖二十分钟的贱逼广告，听得让人烦躁。靠近国道线的镇边角落，吃得拉肚子说真的没吃过这么难吃的所谓农家饭。人确实很好，态度比回到家要温暖。不过时间一长什么也就冰凉，且不过还是用钱买来的一时感觉。

2012年5月5日 被活生生吓醒的…我还以为我免疫了。就没有作过这么恐怖的梦…我一定前世做孽太多。但梦奇怪之处就在于，在梦中时那般清楚明了所发生的事情，梦醒后却没多久就会忘却。大脑一片空白。 好了…自己没屁大点能耐，评头论足这个那个的。可笑！瞧瞧你写的那像嗑了药的无病呻吟吧！其实我挺厌烦这样的人，但…总不能什么都不说吧…我也没那么极端吧？还算是客观了吧…在评估他人的同时，请先掂量下自己的价值！我知道，但就是有时控制不了。每个人都是无价之宝。我们都有各自最亮的闪耀，只是闪烁的光度不全一样。有点自信吧！接着做，继续走，还是得生活，我在写，我再博。借你的话，伙伴。注：（韩义）本大爷超好！哈哈…人有时是需要点自负的娇傲。哪怕跌倒。既然不好，那就不好。但我确实该再自然点，深入些。 你除了说那么几句，还有什么实质的东西吗？别想那么多…恩…我不知道该怎么说…我没有…伤害或者…算了，不说了，就当我跳梁小丑好了。

2012年5月6日 我死的时候再说关闭吧。抱歉，再次食言。只是如果再没有个这样属于自己的一方也算不上快乐的虚拟，那我还有什么？是我看不见身边的快乐了吗？我的眼瞎了吗？还是我的耳聋了？是心跳动的旋律不齐。见笑了。还有那昨日的故事，说是写给你的，还不如说是我的自厌文呢。怪不得那么糟糕透底。所以我删了。看看你的画，再瞧瞧我写的那些东西。啥叫相形见绌，一目了然。把自己的故事编排好再妄加推断臆测编排规定别人的吧。其实我的，写的也不差，还好。注：（这段是在说杨家遥。她也想过我给她写“剧本”，她画出来。但我没有那个能耐。确实。）但我不想仅仅是“还好。”我野心大的呢，我要全好。就好像希特勒那样，只不过他要犹太佬全灭，我要这种摇摆的痛苦全数蒸发。我就连了解都是那么差的...我所在乎的，我所心疼的，我所思念的，我所为之努力的。不会比任何你们的所存在的周遭之人，知己少。但行动于嘴边时，我不是傻帽，就是感觉尖锐的不得了。我越来越无法仅仅满足口头上的给予你，你们和我。有时真实的一抱，世俗的钞票，游园的玩闹，才是最真实的温暖依靠。

2012年5月7日 没有梦做的现实不是成功的现实，梦做多了的现实则是彻底失败的现实。淡泊明志，皆来自于名利安稳后的笑谈。 可我也没有追到迷惑了自己的双眼。感觉贪婪或是超然都不属于我，我的大脑好象真的是两个人一样，一念愚念，一边自然。注：（愚念的自然，自然的愚念。） 我这个时间段还没到那种智心 止行 至真的时刻。但好向往，有一天，我能如你那样说出那样淡然名利的话语。因为那时，我的利已经能让我立足歇息于安益。利心，暴行，伪意。用这些才能换得之后的安逸。所有的悟，不过是误的总结，总结之后，避开那些前车错泯。每个人都是杀死自己的心，杀死诸多的君后，站在顶峰说，问心无愧矣。因为有愧，也回不到善意那里。最真的，还是童年。不像成人，刻意寻找什么超脱超越超然。其实已在最尘俗里。轻松的时刻，就是把自己的过错都觉得犯都犯了，那就接着犯吧的时刻。感知不到错，你就赢了。 人总是有那么几天，悲也不是，喜也不可。真是可恼。是的，写了那么多，终归绕啊绕，绕不出去个自由和定义。最深的绝望，亦是最美的风景。我回复一位友人的，看来我永远看不到那最美的。什么又是最深的绝望？怎样的定义呢...?就好像幸福，知足便可。绝望什么时候都是深刻的，要看人了。最绝望的，还是肉体上完全的死亡。暂时我办不到，只好继续丑陋着吧。其实也不是友人，只是有人。最让我绝望的其实是，我还有那么多的期望，希望。为那些出卖着自己的真绝望。只是我还活着，真的无法承受，自己的世界只有风景的美丽，风景一百年可能还会有，人，一年就易变。如果没有人跟我看风景，我看那些死物，有何意思呢。虽然，我们最后都会死。 幻想，消极，多疑，自闭，轻诺寡信，自我限制，固步自封。…… 最难改变。还好不是改变不了。至少幻想次数少多了，消极情绪也已扼治到一种属于伪性乐观的态度。自闭基本说了再见。多疑…出现次数尚可，主要源于缺乏自信。轻诺寡信，有了钱就没有这种问题了。但改变不了的是，限制自己。比如现在的自省，其实不过是种自我设限。但人必须有，我倒认为这个不是全是缺陷意外（刘永） : 不能老这样。你改变自己啊。我发现我已没有了焦急，恼怒，和催促了。因为是我的，说多说少都是。不是的我急我火有何用？本来那句晚安就是我莫名奇妙的突然。你不回应都正常。毕竟在这个时代，不知道什么时候，晚安居然就成我爱你了。其实，我爱你，才是我爱你。不过说晚安，确实挺亲密的词语。其实午安才是我爱你，吾爱唯一的你。 我可是见过催促的贱男，都是些没说几句话就要家庭住址，手机号码，约炮找妞的纯性饥渴，连像我装，都不能装一装。他们真是我见过最真实的一群纯饿狼。当然，他们不是想爆我菊花，是我的“艾玉琳”让他们神魂颠倒。我并未骗他们，他们自愿就上钩了。男人，还真鸡巴贱。注：（哈哈！我双重人格最为表象时期。）也有好的，我告诉他们我其实是男人后，也依旧没有怪罪，还成为朋友到后来。他们让我看到，这世上还是有好男人的，不全是那个贱性。所以女孩们还是要有信心。会有好男人的，我也不坏…是不是呢？好吧…好男人不该从童话故事就看到冰恋虐待…那句我写的后悔，但实话实说，是好事。 我没有变，只是基于本我的世界上点缀些其它色彩。在现实世界里的我，根本就是原地打转，这样的变，只是形成了一种我所写就出来的表象。内里，我却依旧内向悲伤。可不想一直沉浸于此，是该做些改变，这才正常。只是正常，不是我的真相。睡吧，睡吧。疲倦了一天的不安难过断念。你就是神，你就是哆啦A梦，你就是我梦中最爱的人，注：（韩义。当我看到“神”与“哆啦A梦”时，我就知道是她没错。）你就是…你们都是真实的好人。好了。晚安。

2012年5月8日 不要全信我所言的，我所写的，我所呈现在你们面前的。无论好坏。除非我真到。就好像电影，不能光看评分。理念是摇摆的，信仰说出不见得就是永远的。 谁都不知道当下的决定在以后长远的人生中扮演的角色究竟是正派还是反角。

2012年5月9日 反华示威游行…别演变为另一次的98印尼排华大屠杀就已是万幸…该有些杀伤性反击时也得有…这是愤怒的感性想法，真打起来就怕美国那个笑面虎帮助，中美之间那脆弱的和平之线一断，以中国现有的兵力和武装…不说输吧，两败俱伤，且中国伤的多是肯定的。但就这么忍耐着，只是口头强烈不满，还真抑御…郁。说起郁，今天的天气真是够郁郁寡欢的，天空铅灰无云，太阳被遮蔽，不知怎么感觉到些许不祥寒袭，倒是凉快，我颤栗不止。黑文希尔 （胡晓杰）: 日落伊甸园 如果每个人都不分民族，不分界线，不分语言和信仰的不同都能畅所欲言，那该多好。也许那样的世界…太不精彩了吧，有些对抗，牺牲才更刺激？不说这个我并不擅长的政治难题了。这个话题…平民百姓不是想象赶紧和平的可惜，就是叫嚷开战吧！打他们！杀光他们！什么站的说话不腰疼的愤青。连身在其中的人都是偏颇过激的，我们这些棋子，先把自己小国的棋，下好再说吧。你们就当我蛋疼好了，说这些我控制不了的敌意。下雨了，但天还是阴沉的。不，不是日落伊甸园，这里一直就是堕落的痛苦的美好天堂。有希望，也有绝望。 梦，只是你触及不到的追求。梦，只是当自己迷失的时候，对自身的沉湎 淡淡的决绝，热烈的敷衍，漫不经心的疲倦，不温不火的流逝，藕断丝连的离开，新的所谓一天。……重复的晚安，耳旁不是唠叨就是吵闹，朝思慕想的未来未知，不属于我的我是尘埃，近乎崩溃极力克制的精神与情感……唉……生命自有不可理喻的暗礁，撕走了感情信仰乃至思想里艰深的章节。我想象我，你，你们那些许个默誓，但此时美景却使我不得不吐露心声;多想回到最初。最彻底的转移一切话题是沉睡，最好的解脱方法永远都是死亡。但我的潜意识在嘲笑我;“我不相信你真的敢死！”在网络这个世界里嚷嚷的人，无论什么，表达爱也好，宣泄怨也罢，誓永恒还是表决心都是虚假失败的。无论他想要得到一种孤独的陪伴还是坚强的最后港岸。南屏晚钟（萧湘怡） : 是啊，不论怎样，如果自己战胜不了自己，最终还是失败。南屏晚钟（萧湘怡） : 人，不可能什么都得到；人，更不可能十全十美。苦苦地挽留夕阳，是傻人；久久地感伤春光，是蠢人

2012年5月10日 只有你肚子的填满，喉咙冰水浇灌，疲软与床合眠，金钱于手中发软，肉体终于感知到双方触电的心颤，那时就是幸福，就是快乐简单。内心的是否充实有时还真无关紧要的可怜。但也得需要它的存在，不然那种实在的幸福，也不过无法长远。做人真难，还要战胜自己这题。战胜自己的另一个自己，又怎知，也许以前的那个自己其实是该胜利的难…不过我快要战胜自己了，但战后重建，也是难题一件。注：（一定程度上，我确实“战胜”自己。）晚安，所有的压力与不平。我知，我是废人，连大学的分数都给你看不清……还配什么爱你？我知许久的沉默不语哪怕主动关心都没有还配什么你晚安一语？我才虚假，妄想症厉害，快要静死了。谢谢你的信任热情，心里暖洋洋的。祝所有人都做个无梦，别中途哭醒，惊醒。注：（杨家遥亦或韩义。她们两个都是大学生。）

2012年5月11日 典型的缺乏情感又楞装情感丰富的混蛋！说给你查大学哪家分数低，也忘的九霄云外了。一回家，就半躺在沙发上，听的自杀黑也不知人家唱啥的装逼，其实自己怕死怕的不行。打着亲妈妈文字的伪意，其实根本就是跟风而已的假意。眼神半迷，灵魂渐凄，情感漠漠不在我的心里。感觉就像个快要报废的机器。

2012年5月12日 给自我加重，是不被风所击倒的唯一方法。

2012年5月14日 连道歉都懒于说太多了。这是种自由的进步，还是情感的退步？也许你说的对，沉默，是给所爱之人，最好的礼物。因为喧嚣吵闹甚至聒噪的说太多，听太多，如果不能将灵魂改造，和生活充裕的真实帮扶，什么字幕，都不过风般铁幕。昨天我表现差劲，问的好几个英文单词，我都记不上来。只得说自己愚笨做以逃避。但你的“好吧”却是感觉挺伤我心。哈哈...不过自己都承认了，别人能说什么呢？还不如最初就讲明，我不知道，帮不上忙，你也不要让我想干脆呢。但那样说，直接的就会伤害你更多。我不想，因为你都已经被我伤的没法伤了。注：（杨家遥。） 爱情…多让人感到疲倦，疲劳，疲惫的话题啊……但今天跟他们聊的，互动的，就是开心。虽然爱情，什么时候，到了哪里都离不开背叛，遗忘，憾别，谎言，沉重的感觉。但…我说的，一切还有希望，只要你放开那个给予你绝望的人。

2012年5月15日 突然觉得话痨是件多么值得庆幸的事情。说明始终尚存着些许年轻的希望活力。注：（并不）沉默是种毒药，它拒之伤痕之时，也关闭了通往希望的大门。注：（该沉默时也得沉默。）久而久之人会从淡然，变得冰冷。话痨，有时至少代表，自己的故事和内心很丰富，期待着别人听懂。不，也不是别人，是一个知心友人，一位深沉亲人，一名挚爱情人。足矣 我说爱情就是原谅甚至忽视一个人的过去，不要追究所有过往。没必要全都知道对方的世界是何等的真实甚至肮脏。你爱的是他的现在，不是过往。但如果对方一直陷入甚至被过去所滞留太多，趁早走出。貌似有人说过更多八九不离十的。其实我对昨天的表现不甚是满意。让一个根本没谈过几次的人说爱，其实够扯。

2012年5月16日 退缩，犹豫，胆怯，拖沓，忧虑，不安。但只能接受，面对挑战与考验。把自己稳定于成功之内，便不会再失去了……我对自己这么世俗的骗着……人生就是自欺欺人，蒙闭了自己，也放过了沉重的心。怎样才是放下呢？那就是给自己的灵魂说更多谎。

2012年5月17日 我感觉不到什么善意，这座城市里。包括自己。也有些真情，照理说，我该满意。但为何还是哭了呢？是希望没有达到一种填满的目的？亦或是其他原因？我还年轻，不能满意。我已衰老，没有激情。 时间，真是一种可怕的东西。自己也不成气，搂不住他者疲心渐移。变化的我，也不知，这是否最后会是一出啼笑闹剧。为己的希望活，为亲人的期望活，为所爱的凝望活，为时间的无望活，为理想梦想的幻望活。……我多想在一言半语里就将所触及的尘埃一扫而过，可事实是那是一片吹散不尽的沙漠。都不会兴致盎然的详尽欢乐的园林，只有被风暴侵袭过后所剥下的忆念树皮。这不是好现象，所以删除那些愁文好。我要让这界变为简单世界。彻底。南屏晚钟（萧湘怡） : 很好，忘却是件很痛苦的事，但是痛苦过后，就会像蜕变一样有新的生命。我们都掉进一个为自己挖掘的坟墓里，难以复希。

2012年5月18日 他不会疲惫，他没有死路，他是每个人和煦的，他有真实的肉体，他能给己心与外人的灵带去暖和的光明。他真好，我就希望变成别人，而不是现在的自己。不要相信我的话，我的文字是谎言，图案是幻象，深藏于一切，我的心是真的，我的灵魂掩盖在谎言的棉被下，温温暖暖。不，我并希望这样，我希望我的一切忠于我自己的心，哪怕…哦…我有过真实的影像吗…有过吗…

2012年5月19日 我就没有个对得起的。我说过，别去相信我这里所有的故事，幻想症的自恨让我有种自亵的快感。但清醒过后我却为我的造诣感到追悔莫及。我想有真正的现实，属于你我的故事。

2012年5月20日 嗯，感觉太累了。你不想明，她吃惊矣。此去远熄，何年回意？你说，时间是个魔术师，但魔术是假的，时间一变，久永隽。魔术每个人都爱看，时间是个人都惧其。魔术不是总能看到的，时间一直变化着你我的心，和未知的命运。其实我想睡一觉，睡着了，我所有的真假黑白便不用再说，再去想的抑郁。舍去了念想，丢弃了情绪，也告别了纠缠。我活着，就不能没有你。我睡去，梦境常相遇。所有的人，所有的路径都不用再费心留与择行。也许…也许…

2012年5月21日 重新开始吧，自己。我也放下你，去寻新的天地。看透看不透我不解释了，自由就行。我最后能给你的幸福。也许，是我最后跟所有人的注定结局。别说再见，初时过经，直到完结，我们从未拥有过对方的一切。一面之缘都不存在，何来再见。再也见不上了，我的爱。直至成哀，哀不是爱最后的告白，而是尘埃。这才算完。 不追究了…都已离去。那话说的像个混蛋，人家不好，怎么就爱的死去活来？至少最初，她是你的完美无缺。只能说，你太高估我的能力，我太看重生命的必须，不能没你。注：（杨家遥。）就算我不说那欲望爆发的谎，我看这段情，也维持不下去多久。已经开始掉皮的漆，再怎么重新粉刷也不是最初的样子…好了…别感怀了。就这样吧…再无什么可说的了。所以这一次的毁灭，带来的破碎也许正是我所想要的另一种结局。省得没话找话还得寻话题，维持越来越稀少的爱情。这题，太难了，我暂时弃权。重新开始，另个自己。不再豪言壮语为谁而画定未来的圈，为我自己。因为一但有他人的介入梦里，脚步会沉重，步履将老矣。毕竟，任何的美丽展望，终究不过是为了自己。只不过这次的自私死了个你，你的温存中没了个我的命。不足挂齿，该前进，依然要马不停蹄。天堂只是过经地狱才是永久的温馨。我活的就是要找一个能陪我一起死亡下地狱的你。跟随我的衰老与死亡，一起品尝那腐败的脏心。笑的惬意，无论对方何等丑陋，都不再觉恶心。因为我们本来自地狱。哈哈…我不会累的，不会因为谁的看透而停止自己，这就是我的力量，不再为任何罪行所忏悔的勇气。一暗到天明。

2012年5月22日 什么假设都是狗屁。什么想象皆是无力。我也没想什么，也没哭，也没压抑，也没再疯狂的哪怕寻一个解意。我是不是真不爱你？爱她？他，所有人离。我的爱，真的无能了吗？我从未有过真正意义上的占有欲，其实。但又害怕离去。总是有人说，看透我了。看透我什么了？我自己都看不透自己，你能从我的哪点连接触都没有的只言片语中，获取我的信息？也许吧...你所看透的，和众人所看透的，是我迟迟的幻影，看不见个真实，要么觉得神经，要么觉得孤寂，要么觉得无聊，要么认为我只有空虚。我到底是什么样呢？你干嘛那么想要搞明？ 或许当局者迷吧我现在主要任务不是坚强，而是需要简易。坚强其实特简单，你的心如磐石就行。不泛起任何涟漪目不公不气遭打击不弃被暴殴就当给自己一次哭无能的放泣，遇见心仪的也不感到跳动的激情，失去任何就当扔了一瓶喝完的雪碧。那样就是真正的坚强了。而简易可不容易你得学会这些所有的不为所动。 光是扯淡要么不爱，要爱就爱到底。因为你下次遇到的，不一定比我的心更切合你意。注：（这话是“祝福”吗？哈哈！）我怎么就通晓未来的结局？爱跟生活一样，是当下的一种情意，你抓住它了，就必须往下走，无论命运给我们带来如何的意义，也许的确下段爱情，生活，环境不合你意，或我意。那也肯定是过程中出现了这结局的伏笔。只是可笑的是那些伏笔与潜意我们明知道的，结果却故犯着，大多数时。只有在结局真的血淋淋摆在面前时，才知，哦！从那天的哪句话开始，就出现了问题。或者在这结局已定之时，也理不出个头绪。个人总有个人的见解，谁都不愿给自己，亦或是对方留什么开放式结局。交付给命运里，再一次的。只是这次难再相遇。总觉得越来越力不从心，懒于说明…人是否越到熟悉，越变得疏离？所以曾经最爱的很多人最后都变为最不认识的一个人，回到最初哩…哈哈…也不是最初，最初还在一起，最终尽相凋零。这种轮回多了，感觉心都变冷变硬。喝瓶啤酒，听听调频里的老情歌。真享受…我好像真的回到过去了，那时没有任何人，这些当时她说迟早我会遇到新篇章的你们，如今也一一断章。往事从未如烟，只是成一墓墓碑，偶有那么点时光，去那墓园里转转，滴答两颗无用的泪，然后还是要走。我没有跟女孩上床，我杀死了她们。比创伤要盛开的大。死了。就不会有记忆了。所以恨之入骨是好事儿。我死了，在每个人的一小块拼图里，会不会有人记得为我这杀手扫扫墓。

2012年5月23日 生命，那真是一沟绝望的死水，那真是一段桎梏的涅槃，所有的希望和梦想只不过是燃尽生命中悸动的聒噪与匆匆。真想做心中的悲鸣；放弃吧，那里只有寒冬。爱一个人不需要必须得到，这是失去后最能抚慰心灵的马后炮。不，我才不记那些过往的美好，再好，也不过没好。我可能说话硬，但不是伤害你的搭档。也只有说，恩，的确，看着爱的人幸福，我也就幸福了…你说人是不是犯贱？不过反思这场爱，我确实不够深入做的。错误居多。到后期一直在欲擒故纵的吊着她，让对方等待着我的成真。结果，我没信心了，干脆放手，编了个理由。让是个女孩都接受不了的理由，我爱着她，却跟别人上床了。一下她的悠悠存有断然的决痛。我说出第一句时，就后悔如此。注：（事实上这不是我编造的理由，说这段只是希望她相信，我的实话，其实编造。但我没有。她就是杨家遥，那个我得到的，就是韩义。当然，看到的人也可以解读成，这不是真的。）说没有，但这次可能她再也不肯信服。 我一直以来给她表现的“真实”也成为她坚信不移的推动。平常写文章又没个谱什么的，做哀，纵欲满天飞，感觉上不正经的样子也极有可能。要我，我也信。因为谁有病胡说这些？一般男人说了，要么真诚，要么忏悔，要么炫耀。她肯定认为我是第三者。其实我是那个少数有病的。她离开也好，也许她也知道，我在胡说八道。只是厌倦了再猜再忧再不安，所以将计就计选择奔逃。她终于可以有口新鲜空气喘息，我的确该高兴。说这谎的男人就算没上，心里也不善良。是的，她说的对，她看透了。难道我不知道？但不是依旧告诉你了吗？瑶？我所有的不好，甚至丑恶，疯癫。我还以为这就是最真。

2012年5月24日 时间不冷，它不像冰，凝固之后，被封印在其的人醒来后还会年轻，等不知沉溺多久之后的清醒。人已古稀。我可不会那样，我会坚强的。真实的坚强，偶尔的闪印一下过往的依稀，慢慢地，那就忘了。我也会有属于我解冻后的美丽。那篇文章以及现在的样子，终究脱离不了自己。那就别想着超脱，做一个光明的自己。怎么可以如此怯慌？这世间这么恐怖，你的那点伤，算得了何许灾怅？南屏晚钟（萧湘怡） : 对着熟悉陌生的人们展现心灵的轨迹，让情感的熏风拂过众生灵的秋水，抑或把正义的利剑投向邪恶，一切说出的和未曾倾诉的都是独白 我很幸福，我还活着。能开心悲伤，可忠心背藏，感知情真意假的多样，选择道路多条的宽敞，希望到疯狂，绝望至冰凉。有何不满的？你这色狼？还能听到凌叫声亲爱的，还可与川有时间玩玩儿，还能看到狗狗的留言，承认我是只好禽兽。这种感觉，真棒。我开心了，没有悲凉。 我也感到悲伤，愤怒，和无奈的泪行。对这世界所有的丑恶和恐慌。你们笑吧，我也时常觉得自己可笑，自己还需人拉把，还痛苦仇恨什么别人的哀深怅，罪万丈。

2012年5月25日 什么都觉得没有力气，哪怕嬉戏。这已不是我第一次的失言弃遗，什么对不起，全是狗屁。什么誓言，皆沉沉的望尽。什么未来相聚继续，还是走好现在的坠熄。 如果他回来了，他就是放不下的懦夫。如果他没再回来，他就是冷血无情的混球。

2012年5月26日 不是为情所困，我发现自己其实没多少感情。就如同我的灵感源泉，就像我的真善良安，就比我的的魂残梦断。一直以来我都觉得活的特别迷幻。我说不清，总是这句。我总是能把些电影书籍里的人读的看个通透。但现实中的你我，我则失明。人只有在坎坷苦难中挣扎才能拥有一双属于自己强硬的翅膀，让你飞翔。看来我的经历与难题仍然不够重量级。太安逸了，所以飞不起来。飞起来也太轻微级。 我感觉清醒些了，瞪大你的眼珠，使劲儿扩大瞳空的散光度，你就能看见天堂了。我得理一理自己，是好人还是骗子。如果是好人你都不信，就算是骗子，也是失败的技术不高。

2012年5月27日 不要把倾听的，就理所当然的视为爱慕。也许人家就是嘲笑你人面兽心的伪意，恶心的不行。就像男人的誓言，也许它的形成只是为了巩固一段暧昧常存的不负责任的态度。没有爱情。 这样想，就是安心。我梦了一晚上她，在她城市的海岸线上眺望着黄昏的余韵。她说，太阳下山了，你也该重新等待新生的光芒。我的表现却那么冷，笑的说，“我自己就是光，不需要等待任何。”她也笑了，说你这样想我便安心。然后我哭的醒来，完全没有了梦里的坚强。我不是光，没能力照亮那夜色凄凉。没有重新开始，自诞生起基本都是一个真理：重复着雷同的美好，和不同的离行。只存前尘殊途，未末凉希。我们每个人都在死亡途中走着各自的出路，也不知能不能走的出去。尽力 今天上线一会儿，就又有了个朋友。我有限可怜渺小的哲理禅悟给她带去了解脱。恩，解脱就好。她问痛苦的存在是因为世界要证明它的存在吗？不，是证明人的爱死亡后，依然会有人绵延不断的投入进它敞开的胸怀。痛苦只证明了人的存在，和爱在不同人身上演绎的不同期限。都到了永远。这是真的，死亡就是永远  道路，社会，人生，宗教，世界，情感，历史，皆来自人的出现。没有人，世界证明不了什么。是人证明了这个世界，向小到自身发展，大到文化历史领域的证明。总是有人说，人把这个世界弄脏。但我一直坚信，如果世界没有人的出现，它也是孤寂的。人为什么都怕孤独？总是期待着爱？因为我们遗传了这个世界的多情，哪怕它所造的这一切最后把它伤害。也伤害了他们自己，所以世界才不怕无知的你我自残  没有信仰，哪来抵抗。没有答案，何来真相。没有胆量，就别讲坚强。没有毅力，就莫言承谎。 一个人跟这个世界有没有联系很重要。不然这个世界就如同我死后到过的那境地，只有迷离，找不到路径。那里冷的没有一丝暖意。那里黑的只听的见苍白的悲泣。即使没有人的实体，人所创造的艺术陪伴也就不再觉得那么孤寂。我从未适应孤独，因为我是人。但不会非得要一个肉体或是不知该说什么的声音才能满意。

2012年5月28日 所以我给自己找出那么多定义，规矩，和放在那里面的固体。哪怕这些自找的，在今后的岁月里被这世界证明，证明什么呢？邓佳杰这人，他，值得重回死界故里。不用等待老去。人联系多了，如果始终没有做到能触及的范畴，怎样的不绝滔滔，终将离去。人若总在一起，又会出现多重问题，也不见得就能久久陪行。说不定，离的比有所距离的还要伤心。……但我还是要后者，要真，要真。虽然前者也是真的。……两难吧，这就是现实。自言自语是种病态，但比起真人老它的优点是，记忆不会过期，它总是能在大脑皮层中形成类似于回归某点的麻痹。但如果长久下去，人就真神经了。神经无罪，但世俗的规则是把这种人定为废品。我还不愿意，我也不想。虽然怎样都是一堆白骨及灰。但人总不是为死而活，他还是需要为爱去拼，为目的而活。别想了，你的头都长出白发，你的心已一团乱麻，你的眼也开始沉入闭下。别想了，她忙于考试或新欢的诉说，她在画面而且也很累了，她在工作绪也僵乏。都睡去吧，安稳吧。五月的光芒，请六月复芽。

2012年5月29日 如果哪天我死了，我谁都不守护。注：（活着也没守护谁。）因为鬼是很脆弱的其实，他们的细胞，很易受地球紫外线的侵入。时间长了，不是他们魂都被晒没了，就是狰狞的恐怖。且在身边守护久了，对生者或多或少有那么些不好的身体健康影响。如果我死了，我就到处飘荡，随心而遇的看看那么多我未见过的壮丽山河。不再看亲友的泪流成河，并非无情，是看看又能如何。人都死了，不舍还有何义？只会让魂感到伤心欲绝。生前就已如此，死了，我肯定会横下一条心，再不归这，禁锢也诞生养育我的丧城。我还说不定飘到你那座城，与你擦肩而过，不知样貌的你，我死后也没有学会心知索。知道样貌的你，你会看不见我，而我会狂吻你脸庞的温热。是的，生前就老惦记占有哪个你们的爱火，死后，我看我也不会正经到哪里去的还是很色。呵呵…

2012年5月30日 天气很热，强光猖狂，累了一天的我躺在床上，吞吐着混沌，想像着未来，挂念着远方，忧虑着如今的默然和热切，切误哪天所有都是黄昏西下连梦都算不上。我需要洗个澡，缓解下这周身的疲劳。我多想给一些人打通电话，说回来吧，瑶。我真的装不下去坚强。说好久没听见你的声音，伙伴川儿。那时还是去年的今朝。说凌啊，我最爱的还是你这在我世界里的“老姑娘。”说现在怎么都不见你唠叨故事了，心啊。不过说了又能怎样？还不如就这么都看到，方便快捷呢。 湘怡说今晚没空出来陪我浪费时间，注（她没这么恶毒。）新月如钩这么长时间没联系突然说想人家是否恶心到爆？狗狗是没给我电话，给了…我肯定…也不知该说些什么好。突然发现，自己还是那样，脆弱的近乎脑残，不能这样。我去洗澡。然后转转，听听音乐，睡觉。明天继续煎熬。生活如此多娇。 JNAugustina（狗狗）注：（一个拥抱表情）天呢，今天才看到这些说说。。昨天我什么都看不到的 我发现自己的一个病，那就是口头上说重新开始，或是不言某些，清楚了解再那样下去是错误的，且软弱无能的。但说的说的，做的做的，甚至写的写的，就又反弹回去了，甚至加以强化与沉沦。这到底是为什么啊？问题出在哪里？

2012年5月31日 人生是一团欲望，没得到时欲望为空，人会疯狂。得到满足欲望了，人就会感到重复无聊乏善可陈，继而寻找下一个欲望对象。……我不能苟同，但也不完全否认。其实人的欲望是有限的，有时。当一个人没有欲望时，他不是拥有所有，就是不再想拥有什么。后者其实是可怕的。Simona : 是啊失去了欲望的信念时 生活 也毫无意义了 一只听海风的猫（陆璐） : 没有欲望 只能说是麻木不仁。下雨了，不知是路灯的倒影升空，还是黑夜的阴沉本就那样，它呈现的颜色是紫红的沉暮。感觉不像地球，有些明亮的感觉反而。比白日的铅灰显得轻松，却也不失凝重。 如果说，五月是温暖的，那六月就该是炫动的。这是该简单的月份，光芒微烫不蛰，雨水清凉无寒，就是阴天，也感觉是隆重的前奏。是新的开始，高考的新途。也是分离的演绎。毕业的依依留恋。