2016年七月十四的凌晨，中元节的前一天，我的贱贱去它的喵星球了，我不能入眠，处理完尸体的一瞬间，我感觉身体飘在空中，一脚踩在云上软绵绵的，心思一片慌乱复杂，眼泪自己不停地往外流。
贱贱永远的离开我们了，我没有很好的完成对它的责任，没有给它更多的爱，它生病的这一个月我没有花更多的时间陪它，总之，我深深的内疚，它的一生如此短暂，对它而言，我是它的一辈子，它对我而言，只是人生的一个片段，却也是一辈子的怀念。它让我再没了养只猫或狗的想法，它带给我多少欢乐，如今也带给我多少悲伤。至少会有很多年我没有勇气再养宠物，再来经历这样的离别。
贱贱是别人送的猫，准确来说，是别人不要了的猫，但它很小的时候就已经闯进了我的生活。它是我心中完美想要的猫，蓝色的眼睛格外清澈有神，长长的柔软的被毛，脸上、耳朵上、爪子和尾巴上巧克力重点色的毛色，就像小精灵一样，第一次见它就被它迷住了，之后迷住我的，更是它温柔粘人的性格，活泼灵敏的身手，绵柔的叫声，柔嫩的爪子。它喜欢抱着我的手呼呼大睡，喜欢趴在厨房门口抓蟑螂，喜欢吃完饭后舔爪子，但是它最后一个月留给我的记忆这些都没有了，只有它骨瘦粼粼的背脊，只有它没力气地躺在医院、躺在地上、躺在笼子里，只有它脏乱暗淡的毛发，只有它吃不下饭的虚弱，我每天早晚坐地上一点一点喂它，一坐就是半个小时一个小时，却每次都喂不完一点点。我很心碎。
不只是贱贱，这半年，我的小姨也一直在与死神进行拉锯战，恶性胶质肿瘤，第一次手术之后第七天突发脑水肿，我赶到医院时，她昏迷、呕吐、小便失禁，我看着我亲人的生命仿佛是飘摇在大海的小船，随时倾覆消失，那种害怕心慌，手足无措，我忘不了，说不出，仿佛我已不在人间，我的生活已经颠覆不再是原来的模样。
当晚经过紧急手术抢救了过来，我一晚没睡守在手术室门口，表妹已经哭累躺在座椅上，我在医院过道来回踱步，时间却过得很快，五个小时出来时，我们已经认不出她了，身上被各种管子缠绕，整个头肿得特别厉害，闭着的双眼肿胀充血，只看她一眼，我们的心碎了一地，医生把取下的三块头骨给了我们，表妹已经像一片飘在空中的落叶，紧握着她妈妈的头骨，仿佛随时要倒地，小姨遭受的到底是什么样的痛苦，她之后又是否能醒来，我们不敢想象。
之后的半个月时间，小姨一直昏迷，但是从无意识的动手脚、睁眼，慢慢的慢慢的清醒，拆管，搀扶着下地，她从鬼门关回来了，神智却已不清，她与我们不能正常交流，时常还会暴躁发火，我们都很累，但更不能承受的是短短一个月后，肿瘤复发的检查结果，一切又打回了原形。
肿瘤像是一个魔鬼，打败了它一次，它又能卷土重来，甚至来势更加凶猛，似乎带着报复的心理。我们被折磨得心力交瘁，不敢做选择，不敢想后果。只能机械地过每一天，表妹带小姨回了老家医院疗养，没有更好的治疗方案，一切只能顺天。反复地希望、失望、绝望，这一过程，煎熬、漫长、没有尽头、又不想有尽头。
我依然记得，手术前我给她送饭，她喝了我的鱼汤，一直不停地夸我做的好吃，一脸的高兴惊喜，那时她的神智已经有点影响，却还是疼爱晚辈的模样，我不能去想她对我有多好，她一辈子有多辛劳，她有多挂念我们。
一直到现在，小姨已经越来越危险，我尽量让自己不去想这件事，尽量让自己忙得停不下来，到了现在的阶段，已经没有好消息再会传来，所以我也不想再听到消息。
这期间，我的贱贱也突然病了，居然也是肿瘤，我已经清楚知道肿瘤的可怕模样，听到医生同样的宣布结果，我又一次在诊室哭得不管不顾，第二天眼睛肿成桃子，同样的心情又经历了一次，这一次，带着更多的自责，只是心情平复地更快。不知道是因为已经经历过了，还是毕竟它只是一只猫。
之后的一个月，我花尽时间精力，希望能弥补多一点，它却始终没有好转，终于在今天走了，我最后抚着它的头，看着它清澈的眼睛星光渐渐暗淡，我不敢看它，留它安静地待在它想待的角落。到最后我都没有再去看它，不敢看哪怕一眼，我懦弱自私，我会一直沉浸在自责当中，不会再去随意带一个生命到我身边。
我一直在想人生要经历的这种痛苦实在太残忍，到底是谁在主宰一切？仿佛有一只上帝之手，任性的将我们身边在乎的，喜爱的，一个个抽离我们的身边，然后永远地失去，看着我们的痛苦，不知他是冷漠、嘲笑还是麻木，到底生存在这世上的意义又是什么，这一刻，我无法回答，也想不透，不过生活总会继续，只要活着，或许我会有想清楚的那一天。
只是我不再相信这世间公平。
愿贱贱去了安乐的世界，没有病痛再折磨它。
虽然这也只是自我安慰的话罢。
