到布鲁克酒店第一晚，我们一群人准备去附近晚饭，刚好跟陈浪老师，秀文老师，张丹碰见了，他们也是去晚饭的路上。我看着陈老师急匆匆的准备离开又在等着秀文老师一起的时候（秀文老师跟我们打招呼），那不停的挪脚步，不停的回眸，那个动作，那个神情，太熟悉，太熟悉了！我眼巴巴的看着他着急的要离开，而我是那么的需要他看见我，跟我说说话，甚至期待他能过来抱抱我！我知道我投射陈浪老师了，那是对爸爸的期待！那份熟悉感就是来源于儿时对爸爸的期待！
第一天上课时，我的状态一直不好，那份求看见不停的在我体内发酵。在礼敬的环境，双手放在心口时我感受到自己的心跳是那么的急促，体会到自己有悲伤，得不到的悲伤！眼泪就再也止不住。一直流到下课也无法从情绪里出来。找到秀文老师，跟她诉说我的难受：我感受到我的恐惧情绪从骨盆到心口，现在已经上脑了，我现在很难受。秀文老师说：你找下课堂上哪位同学最像你爸爸，你把情绪对着他发出来。刚好在阳台上纪委大哥，和平哥，还有郑爸爸在聊天。和平哥让我更有感觉些。我对着和平哥边流泪边吼叫，我只能撕心裂肺的吼叫，我不敢对爸爸表达我的需要，我害怕爸爸的冷漠，害怕爸爸拒绝我！
从小到大，爸爸冷漠的脸，让我不敢靠近他，不敢跟他说话。更别说在妈妈打骂我的时候，能够保护我，疼爱我！甚至在妈妈打骂的时候，他会说：谁让你不听话不懂事的？活该被打！你要打就继续打，我自己吃饭去。前面一句是说我不如他意，后面那句是说我妈还不停手。然后就升级为爸妈吵架，妈把所有的碗碟摔光！记得妈妈跟我说过几次（都是在有情绪时控诉爸爸），在我两三岁时，农村家里的用水都是从村里的水井挑水，一遍一遍的挑回家倒到水缸里。爸爸每次挑回家我都会跟在爸爸屁股后面喊爸爸，因为地上湿滑，我光着小脚丫走路就摔倒在地，爸爸一把抓起我打屁股还骂道：你没长眼睛啊！然后就是我大哭，接着就是爸妈的吵架！他们开始吵架我就不敢再哭。这些画面我都没印象，现在想来，应该是我对爸爸的感受我从那时开始就隔绝了。
之前我一直觉得自己的伤痛完全来源于妈妈的打骂，一年的时间里一直做跟妈妈功课的情绪处理。没觉得爸爸对自己有伤害。原来我一直在合理化，（把对爸爸的期待）得不到就隔离了。脑袋的合理化，让我感受不到痛。以前的头痛也是一直在合理化（颈椎不好），现在身体细胞慢慢复苏，很清楚的知道自己的情绪能量在身体里不停的走动。有压力时恐惧就从骨盆开始，一直上行到脑袋。 说到恐惧，记忆深刻的是，大冬天被妈妈扔进池塘那一次，面临着死亡与被抛弃的恐惧！这也是我偏六那部分的功课。恐惧上脑就头疼是我最害怕的，也很能感受到能量流动到哪个位置。身体的敏感度高了，感恩秀文老师的禅舞与苏菲旋舞，也感恩自己坚持走了一年多的课程，没白白受苦！
第三天的点心灯的环节，听着没心没肺的歌，第一次没有委屈，没有伤心，脑海里就像看电视剧一样看了自己以往一路走过的路程，心情很平静。以前会哭的一塌糊涂，哭完还得爸爸（陈浪老师）抱抱。当同修们上前拥抱我时，我心里满满的都是感动，喜悦！当老爷，开杰，胡大爷，还有其他别的同修把我抬起那一刻，我感受到自己是被爱的，身边这么多人都是爱我的，我太幸福了！感恩有你们！我现在很想深深的拥抱你们每一位！
