突然想起之前和男朋友吵架，他抱怨我什么倒是忘记了，只是当时像是被刺中神经，我回：我觉得我很好啊，至少不用伸手给谁要钱，从实习到现在经济独立了，如果我自己不存足够的钱，上次动那个小手术花了一万多，兴许还要伸手要钱甚至借钱，你看你呢，有存款吗，花钱又厉害，一直在家里吃喝，遇到大点的事情还是需要向家里求助。
他可能也觉得我莫名其妙用懒懒的语气：你倒是说得好笑，我家这么一大栋房子，不在家里住，吃喝，难道要因为证明自己的独立搬出去？顿了顿，说了句［真羡慕你呀］，挂了电话什么也说不出来。
是的呀，爹妈提供的物质条件为什么不用呢，有退路的话我也不用逼着往前走了，倒不是就坐吃山空吧，至少可以毫无顾虑勇敢去闯，输了累了回头看，有人总会接纳你的心酸和脆弱，让你不要着急说：太累了就回家来，还有我们呢。
可是我没有那条退路，怎么说呢，像是靠着一股气撑下去，我真的害怕的孤独的，做一个个前途未知的决定，像是独自走夜路，突然有人在逼仄的胡同转角里冒出来，举起手机就朝关机的电话喊：啊，爸你怎么和我哥出来接我了，我马上就到啦，嗯嗯，我给你分享定位。那种被生活逼出来的看似处变不惊的稳重，最好不要被看穿，有时候真相比伪装更让人难以受。
但你知道，我总是喜欢折腾自己的，误入迷雾重重的森林，横冲乱撞被不规矩生长的枝桠刮到，痛就要哭的，等眼前清明一些还是要去探路，对方向没有敏锐的判断力，那就把所有的方向都试遍了，怎么会找不到出口。
我呀，脑袋笨得很，就是不愿意老实等阳光冲破迷雾，是太阳救的我，我偏偏喜欢自救。大约是迷恋那种掌控生活的自由，危机总是有的，但不一定等得到救兵。
管别人怎样呢，我还是喜欢每天热情洋溢地去生活，微店里出的每一个订单，生活拿到的每一句夸奖都能让我欢呼雀跃，比如有个快毕业的朋友准备考银行，笔试前一天焦虑得不行，坐立不安，看我两周前写的文章竟然真的就安下心来，来感谢我就好好去睡觉了。
谁能想到呢，分享温柔只是为了记录生活，那文字背后微弱的光也能陪别人走一段路。
偶然看到一段话：因为不知道自己想要什么，看看别人，他有我没有，就开始焦虑了，一个知道自己要什么的人，他要的东西一定是符合自己的性情，秉性的，只有追求这些符合自己的东西，才会平静从容。
我从来都是知道自己想要什么的，总愿意踏实地为自己想要的东西付出，我有的，是耗不尽的耐心。能写照我的，想起来还是《美丽新世界》里的：我不要舒坦，我要诗，我要真实的危险，我要自由，我要善良，我要罪恶，我要求受苦受难的权利。
我好像不太需要别人的宽慰，有自己行之有效的方法，便是乱走路，对错好坏的经历都能在让我成长，啃一本本的书，书里的故事像是别人替我把人生走过千千万万遍了，我得到的是他们积累的智慧。只要走路，没有方向不要紧的，先看看风景也行，站在原地的话，视野太狭隘了。
善良是我的选择，做问心无愧的事情，不要在意别人的是非曲直，胸中自有定论，每一个阳光明媚的日子都能掸掸生活的灰尘，走出去，光明正大。
我不羡慕别人了，有迷茫的时候，休息一会儿就积蓄起重新出发的力量，路像是弯弯曲曲的走，但总在进步的，一天两天看不到区别，一年两年总会有收获，我喜欢的是，那种稳打稳扎的基础，站上去看到的风景，那片天地，是我创造的。
你如果目标明确，别人的评判只会成为你的加速度，轻易就被影响的人无法做好一件事，这长长的一生，有好多事等着我们去做呢，你不看好我，我更要好好做，虽然我努力也不是为了向谁证明，不过是拿到自己想吃的食物再回过头来看，那些不好的声音却是别致的调味品。
我笔记本的扉页记下的话：一个人能获得的最可贵的能力， 都和掌握一门语言一样， 你所付出的努力不是能够获得即时回馈的， 直到积累到了一定的阶段后 ，忽然爆发出惊人的力量。
人们谈温暖，我不知道我写的东西算不算，但在无数个孤独的瞬间，我脑子里的这些话语在拯救我，人如果没有精神支柱，只能在看的书和日记里寻找慰籍。对我有用，便有它存在的意义。发自内心的分享，总好过恶语中伤，或者泼冷水一味否定。
我不羡慕别人，我总能，把自己的情绪一次妥当安顿。
