跟我爸讲完电话，特意看了下时间：2分06秒。
嗯，毫无例外，每次都是这样的时长（duan）。
我们的谈话内容基本上围绕着“吃饭、睡觉、看电视”。
“吃完饭了吧？”“吃了。”
“准备睡觉了？”“嗯，看会电视再睡。”
“那就这样，我挂了。”“嗯！”
惜字如金，言简意赅。
我在朋友圈偶尔发的所谓“父女情深”的笑段子，都是几百年难遇一次，所以得赶紧写下来，大张旗鼓地宣扬。
事实上，我爸是个沉默寡言，不善表达感情，极其拧巴的老头子。
明明希望我周末回家，但根本不会说“你好久没有回家了！”
只会轻描淡写地问一句“这个周末是双休吧？”
若不是我习得了一点揣测人心的技能，我大概只会说一句“是啊”，然后，就没有然后了。
好在，我立刻接过话茬，忙不迭地表示：对啊，这周休息两天，我打算回家呢！
“哦”
······
我不知道在他得知我要回家的消息时，有没有些许期待和高兴？
而在我即将回家的这个清晨，对于他来说，跟往常的每一个清晨，会不会有点不一样？
我猜应该是有的，但他必定不会表现在脸上。
我就那样突然跑到了厨房，站到他忙碌的背影后面，唤了一身“爸”。
他转身看了我一眼，点个头，回答一声“嗯”，细如蚊蝇。接着，继续烧他的菜。
我自觉地去拿碗筷，摆上餐桌，发现又有满满一锅牛肉。顿时心生疑惑：明明是昨天晚上才告诉他我要回家，怎么临时变出了这么一大锅肉。
后来得知，是很早就起床去市场上买的。
尝了一口，牛肉完全熟透，应该是烧了很久吧！
我爸的厨艺可真好啊，我的肚皮又濒临撑破的边缘。
我恍恍惚想起，小时候，他压根不做饭的。
记得有一段时间，我妈外出了，待她回家，发现正月里还是满满的糖罐子见了底。
而我骨瘦如柴地瞪着大眼睛，向她控诉我爸不给我饭吃，我差点没被饿死。
哦呵呵~
回家这晚，我爸又照例拿出他新获的邮票、旧币、故纸堆，让我帮他上网查看是否值钱。
其实，我打心里感激这些破东西，多亏了它们，我爸那么寡言的人，竟能滔滔不绝地跟我讲好久。
“这个年代久，你给我查一查。”
“这张邮票我找了很久，终于找到了！”
“我跟你讲，这个肯定值钱。”
“这是一整套的，你看看，多漂亮啊！”
“唉唉，一张都别给我弄丢了，你翻小心点！”
······
我从意兴盎然查到头昏眼花，颇不耐烦地说：“哎呦，这些都只能卖十几块，不值钱。”
“这么一小张纸能卖十几块还叫不值钱？”他怼我。
我突然记起，他曾经的爱好并非这些。到底是从什么时候转了性子呢？还是说我从未真正了解过他？
他从前，最大的爱好应该是捕鱼。
我的小学和初中时代，一到夏天，大部分时光都是在河里度过的。
每当我放学回家，发现我爸不在，就扯着嗓子问我妈：我爸呢？
她用更大的嗓门回应我：又去河里了！
我便赶紧扔下书包，沿着河找他，从下游找到上游。
我爸总是在前面撒网，我屁颠屁颠地跟在后面，把困在网上的小鱼扯下来，再扔到他背上的鱼篓里。
这事让我很有成就感，好像那些鱼都是我捕到的一样。
有时候，我们收获颇丰，在河里待地恋恋不舍，直到天色昏黄，夜幕降临。
回家难免又被我妈大骂一顿。
但是第二天中午，我们有鱼汤喝；再过几天，我们有咸鱼干吃；甚至当晚，我们就有用面粉裹着、被炸地金灿灿的“鱼排”吃。
等我到了高中时代，我爸开始迷上钓鱼，废寝忘食，一发不可收拾。
我妈常怒气冲冲地威胁他：改天我一定要把你的鱼竿扔掉！
起因大抵是：他又用好几个鸡蛋做鱼饵，他买了特别贵的渔具，他钓鱼钓到半夜都还没有回家，他花钱去油坊买香油饼用作鱼饵的配料。
那会完全不知道他是打哪来的主意，现在心生感慨：
直男总是在我们不知道的时间里，偷偷积攒了无数个冷知识。
不过，我妈的威胁从没奏过效，她也从未真的将“扔掉鱼竿”这件事付诸行动。
她只是在我爸钓到大鱼的时候，喜滋滋地张罗着第二天煮鱼汤的事。
我在深圳的时候，偶尔去海边。有一次，见到海上的渔民捕获海里的鱼，看上去体大膘肥，比淡水鱼厉害多了。
我当时就想：要是我爸在海上生活，他该乐坏了吧！
现在的他，戴着老花镜看书、收集奇奇怪怪的东西、厨艺精进，多了好些我不知道的事。
不过几年间，我究竟错过了多少他们的时光呢？
我还以为他一直是那个暴脾气的、贪玩的、大男子主义的、逼着我吃两碗饭的、把我的小金鱼养大了蒸着吃掉的、会在我成绩跌落前三名就拿鞭子抽我的，威严又高大的父亲。
现在走在路上的时候，我竟然能平视他，看到他乌黑的头发里掺杂了密密麻麻的白发。
我甚至分不清，是黑发多些，还是白发？
我不敢细看，立刻阖上眼睛。阳光太好了，刺地我眼酸！我只是更紧地挽着他的胳膊，慢慢走着。
我越来越爱在走路的时候挽着他，以示亲近。
其实很多时候，我会希望自己勇敢一点，去牵下他的手，就像小时候他牵着我那样。
可每当我低头看到那双粗糙的，有裂纹的，满是老茧的手时，我都会退缩。
我害怕自己会被那扎手的触感刺痛，怕自己被疼哭。
难怪我爸一直说我特胆小。
是的。
我啊，真脆弱，真胆小。尽管我现在渐渐长成了一副嬉笑怒骂、不动声色的脸，可在爸妈面前，我永远是那个爱哭鼻子的小姑娘呀。
我啊，今年都23岁了，还会因为无意中翻到我爸年轻时的照片，看到那个白衣胜雪、英俊帅气的青年，在每张不是他做主角的照片里、目光永远温柔地追随着我，瞬间泣不成声，扯着嗓子哭了一下午。
我应该是个勇敢无畏，独立坚强的姑娘啊。
我可以独自跑到离家千里的远方漂漂荡荡，一个人看完夜场电影走在街头也不怕，爱乱七八糟的人就算受一些伤也要撞上南墙再回头。
可我一碰到他们的事情，我就容易乱了阵脚，太慌张，太害怕。
我甚至，在我爸被推进急救室的时候，不敢走上前看他一眼。
真正的勇士，敢于面对淋漓的鲜血。很可惜，我是懦夫，是逃兵。
我如果活在战争年代，一定是完全禁不住拷问，马上就能招出所有同志的叛徒。
我现在，依然不敢走在我爸背后，不敢看他腿脚不利索的样子。
人性里的软弱深深刻在了我的骨子里。
昨天在下楼梯的时候，我三两步就跳了下去，一回头，看到他小心翼翼地，一阶一阶地下楼梯。
我又想起了小时候，他脚下生风般，走地很快，而我的步子太小了，只好死死拽着他的手，把所有的力气都放到的他手上，耍赖地、由他拖着我走。
我站在楼梯下，看着他，想要伸出手去拉他一把。可懦弱的我啊，最后还是把手又缩回了口袋，耐心地等着他、一步步走到我面前。
大概很多年前，在我蹒跚学步的时候，他也曾这样子，耐心地等着我走向他吧！
我放肆任性了好些年，无非是知道，无论何时何地，只要我磕磕绊绊、一个步子不稳，他就会伸手接住我。
我胡闹，任由着自己重重地往身后的水泥地倒下，无非是深深知道，他就站在我后面，他会稳稳地，稳稳地，伸手接住我。
而我又能为他做什么呢？我那么胆小，我只拿这些巧言令色哄他罢了。
我，真的没有大出息呢，爱一个人，只能给他写点东西。
（就算全个世界 亦都失去 他也在这里
全场突然寂静 他都给我衷心的赞许
就算谁爱过我 又给收去 他炽热不退
旁人视为负累 他偏不觉苦 静心等我归去
如何大成大败 他的宠爱中 亦都只有一岁）
向暖，93年射手座
会写字会摄影会唱歌
现在要做聪明漂亮的小姑娘
未来要做有钱嚣张的老姑娘
