少年的梦（一）
六年了，我第一次拿起笔写她的故事，我的心颤抖着，手也颤抖着… 题记
第一次知道她，还是一张照片。春天里的杨柳下，她穿着红黑相间的格子衬衫。下面春草茂盛，掩住了小腿。春花烂漫，一片生机勃勃的景象。两支柳条被她举在头顶，她笑的很温暖，神似《丑女无敌》里的李欣汝。
我女朋友在向我炫耀着她的发小，说她长的很好看。我年少爱玩，风一般的年纪，自然不会在意这个好看的姑娘。跟我有一毛钱关系吗？我完全没有放在心上，嘻嘻哈哈便过去了。
大学开始后，我便和女友分开两地了。有一日，她说，还记得我跟你说过的那个朋友吗？她心情不太好，你能不能开导开导她？
正好那几日我在读素黑的书（写人情感类的书），便一口应承下来。我并不清楚她因为什么事情心情不好，大约是和男朋友分手了吧。仗着自己在网上瞎扯功力了得，又在看书。便拿着书里的内容和“读后感”一通瞎聊。
她还是没有说过她的故事，我也只是每天胡扯。后来听女友说，她们一块玩的时候，撞见她和她前男友手拉手，又赶快撒开。心里觉得好笑，大概是复合了吧。我也没有放在心上，少男少女的分分合合，便如同杨柳的绿叶，秋冬再怎么萧条落寞，春天依旧充满生机。
我们很少再聊，后来我也忘了什么原因见了她一面。我只记得炫耀自己穿了像火一样的外套，仿佛世界上只有我最耀眼，你一眼就可以在人群里找得到我。而她，也并没有惊艳到我，好看，只是好看，普普通通的好看，依旧觉得跟我并没有一毛钱的关系。那时的她在德克士做暑期工，下午偷空带我去吃了碗砂锅面，我便走了。
我与女友也分分合合，她是个善良的好女孩，而我是个浪子。我精神出轨了一次，她原谅我了。后来她也精神出轨了，她跟我说她喜欢了别人，我们便结束了。我清楚的记得，当时我一点也不难过，甚至没有一点情绪，也不恨她，也不难过，只是知道我们两个结束了。两年多的感情，过去了。
后来我和她又慢慢的聊天，没有谈情说爱，也没有暧昧关系，只是一对不怎么熟的朋友。有一次，她说跟家里人有矛盾，想过来我上大学的地方玩玩。我没有什么理由拒绝，她便来了。
许昌地处中原，是郑州南边的一个小城市。并没有什么好玩的地方，唯一有名的便是春秋楼了。一个小小的历史文化景区，供奉着一尊很大很大的关羽像。她跟我心不在焉的瞎逛，很快便逛完了，又回学校吃了晚饭，天便黑了。
我说送你去旅馆住吧。作为热血方刚的男儿，心里没有胡思乱想是不可能的，只是我不知道怎么开口。然而我心里也清楚，我们还只是不太熟的朋友，根本不会发生什么。
她说好。出租车上，我们两个人后排坐着，并没有挨着在一起，中间隔了30厘米吧。空气中的沉默，我的心微微悸动。虽然没说什么，我也知道，等下她去住宾馆，我回学校宿舍，明天送她回家，我们还是普通的两个熟人。甚至不能算作朋友，我并不了解她，不知道她的往事经历，也不知道她的家庭关系，不知道她的朋友圈是些什么人。我只知道她是我前女友的好友，因为某些事，大学休学了一年。
车子开的很慢，我思绪纷飞，眼看着很快就要到达目的地，我准备着下车走人。
她说“可不可以留下陪我？我一个人有点怕”。我默许，下车跟她走在一起。“老板，开一个双人间”。我故作绅士，以此慰藉。去开房的年轻男女，总有这种错觉，仿佛要双人房，两个人便都是清白的，什么都不会发生。
房间里的两个人分别靠在两张床上，有一搭，没一搭的聊些不着边际的话。电视开着，两个人都假装看的认真。
少年的梦（二）
我一度觉得自己无法继续写下去，她是我的梦魇… 题记
我们就默默地看着电视，仿佛时间和空间都不存在，我的心砰砰直跳。好不容易按下激烈的心跳，一会儿又不安跳动。我们都没有再言语，我却不知道该怎么入睡，她也没有睡。我紧张到慌乱，却不知道该怎么开始。
直到凌晨两点，我终于自嘲了句：“室友们都知道我不回去了，是不是该发生点什么？”我不记得她回应了什么，我起身抚向她的臂弯，然后俯下身子去吻她…
弗洛伊德说：“人类的欲望不应该被压制”，佛陀说：“欲望是一切罪恶的根源”。不知道您怎么看待这些话？我这么多年都不知道该怎么去理解。性爱是让人成瘾的毒药，这么多年我都不知道该怎么摆脱它的控制。性爱也是让两个人拉近关系的最快方式，无论是什么样的两个人，也无论两人之前是什么关系，不管再怎样不道德，一夜之间，两个人便好像有了亲密恋人的联系。
人类终是很难逃脱欲望的奴役。这一晚，萌芽便已种进了土里。她原定的第二天回家，便被推到了第三天。
欲念的洪峰依然泻下，拿泥土怎么去填补？她走之后，我们在网络上聊的热切。没有再提及前尘往事，我们也缄口不提我的前女友这层关系。我们只是谈情说爱，我主动提起要对她“负责”，她却没有言语，她只要我爱她。我也没有再去说书上的什么大道理，她只喜欢听我说情话。
内心涌动着情感，笔尖便流动着情诗。爱她便好似漫天飞舞的雪花，它真真切切，洋洋散散的充斥着整个天地，你伸手去触碰它，却看不到它的形状，但你却能真切感受到它的存在。那些日子，她每天都想要听我说情话，也是奇怪，那个时候，我每天思如泉涌，情诗张口既出。（以至于到现在为止，我还在想是不是当时用力过猛，此后五年我都没有再写出过什么情话）
不知道这些鬼话说多了鬼会不会信，反正我是信了。一般来说，人的思维引导着行动，慢慢的我发现，人的行为也可以改变着思想。我真的深深爱上了她，那颗萌芽已然长成了参天大树。我们经常热聊到深夜，夜的深沉让人愈发孤独，孤独的清冷让人愈发的渴望。我像是漂流在大海上的独船，在深夜听到了海妖莎琳的歌声。
凌晨两点，我止不住思念想要坐火车去见她，我知道她也迫切的想要我。终于，几番的相聚别离，夜夜的辗转厮守，她要搬过来与我同住。我们在小区租了房，我兴奋异常，宛如一对新婚小夫妻。此后一个多月的日子，我开始在天堂与炼狱之间来回轮转，欢乐与绝望之中来回交替。
少年的梦（三）
终于要开始了，我的噩梦… 题记
学生时代的恋爱是空中楼阁，没有柴米油盐琐事的消磨，燃烧绚烂的像是天空中的烟火。
那段时间，许昌学院的樱花开的正盛。一条马路，两排樱树，落花飞舞，落樱缤纷。美的好似人间仙境，引得人们驻足拍照，流连忘返。然而人们喜爱的始终是树上花，零落的花瓣，终被行人碾落成泥。
我偶尔去学校上几节课，多数时间是跟她待着。我们一起去吃火锅，一起去唱K，一起去玩乐，记忆里最好吃是一家石锅拌饭，特别好吃。我还记得她穿背带裤、扎马尾的模样，蹦蹦跳跳地逼我说她可爱。我还记得五一时她陪着朋友出去玩，短暂的分离过后，她出现在家门口，我欢欣雀跃地将她抱起。我们紧紧相拥，我内心热烈似火，她笑的模样很美。然而记忆里最多的，却是她哭泣的模样。
占据了她的身体，我便开始想要占据她的心。可是她的心，从来不属于我…
我开始慢慢了解到她的故事。她有一个高中时相处多年的男友，感情稳定。但她在大一暑期学车的时候，遇到了一个男人，被他蛊惑，甩掉了男友，在被他骗去了处身之后，便发现这是个吃喝嫖赌的人渣。醒悟之后想要找回前男友，但我想任哪个男人也无法接受这样的事。任她千般痛苦，万般懊悔，她的前男友只是默默地睡了这个原本属于他的身体，做爱的时候甚至没有看她的脸，甚至没有亲吻她的唇，然后便走开了，这才有了那次我前女友撞见的画面。
她是像妖精一般的女子，我也一直唤她作“妖精”。她可以妩媚动人，也可以清纯可人。我像是被她夺去了魂魄，成为她石榴裙下的鬼。她开心的时候，我们像情侣一般；她抑郁的时候，却又不许我碰她；她寂寞的时候，又要拉我与之共葬。
她只需要我爱她，而我真的好爱她。
她时常无端的哭泣，求我帮她追回她的前男友，我默不作声，也不知道该说些什么。她痛哭流涕，我也心里难受。当心里的苦痛无法排解，便想到折磨肉体，我不忍她伤害自己，便让她在我身上发泄。当身上，手臂上，手背上，被她抓咬的全是伤痕，浑身青紫，我也只能陪着她哭…
她像是一个溺水的人，而我却不是她的稻草。如果我有“忘忧”，我一定帮她男友清除记忆，成全他们，可是我没有…我也只是一个有血肉躯体灵魂感知的凡人，我可以陪着她哭，看着她闹，等着她把所有东西都摔完，再慢慢把房间收拾好。等着她蜷缩成一团窝在角落，我再去轻轻地拥抱她。
《安静》这首歌的曲调好怪，不知道为什么觉得跟人哭泣的节奏很像。我们两个人在一起的时候，唱这首歌唱到痛哭流涕。她有时候会问我，为什么你不是他？是啊，我也想知道，为什么我不能是他？我的爱全部都拿来去给你，你却拿着去爱他。
我每日从外面带饭回来给她吃，她基本不出门。她的皮肤很白，像是个吸血的妖精。没有关系，我可以拿我的血液供你吸食，我只想你好好活着。身上的伤痕累累我不在乎，可我实在见不得你这样难过。
“我嫉妒你的爱气势如虹，像个人气高居不下的天后”
我真的有想办法帮她追回她的前男友，却一次次碰壁，她不死心，我也不死心。她在等她的男友回心转意，我在等她耗尽体力。痛苦不断不断地交替，每天都上演着同样的剧情。
我也是个有血有肉的人，那段时间，我哭过十几次，我想我不是个爱哭的人吧，我怕是预支了未来十年的泪水。（到现在六年，我真的没有痛快哭过，心里再怎么难受，就是哭不出来）当心里的抑郁苦闷达到一定地步，无法排解的时候，就想到用身体的痛苦去掩盖心痛，我也自残了很多次，确实可以暂时掩饰。
少年的梦（四）
写过的字，我甚至不敢回头看… 题记
最终，先耗尽的不是她的爱，也不是我的爱，而是房租。我们终于再无力支撑日常开销和房钱，47天的日子过去了，只留下她的一张一寸证件照，白衣的她安静唯美。之后，我便送她回家。
回到我们熟悉的城市，我们表面都很平静。我陪她买些东西回家去，掏空口袋里的最后一分钱。她说你不必再送，被邻居看到了不好。我没说话，把手里的东西递给她，目送她远去。
绚丽的烟花划过天际，我却还没意识到故事的终结。我们依然在网上聊着，我也依然深爱着她。她有多次问我：“如果有一天你结婚了，我去找你，你会不会跟我走？”她逼我应允，我想我也许真的会这么做。
我们不再像刚开始那样急切的渴望着对方，而更像是一种共生关系。她需要我的爱去支撑着她的爱，而我想要她…
后来我们又见了一次，我爱的发狂，她却平静了很多。她不介意把身体给我，只要我陪着她。可是我介意，她心里的人不是我，我非常介意…
终于，我耗空了能给她的所有养料。我像是一颗耀眼的星辰，被她慢慢吞噬掉了所有的光芒。感觉人在最痛苦的时候，机体像是会激起大脑的自救意识。我清清楚楚的记得那一天，我痛苦的抱着自己蜷缩在床上，用尽所有力气，给她发了最后一句话。
我说：“我们不要再联系了吧，我感觉我快要死了…”
她说：“好”
之后便互删了彼此的联系方式，至今再没有联系过。后来有听说她与别人在一起，我也无力再去打听清楚。多年以来我这样安慰自己，但愿我所付出的一切，真的有一点能够帮到她走出困境。
他明白 他明白 我给不起
于是转身向山里走去
他明白 他明白 我给不起
于是转身向大海走去
