文/杜尧
大胆的设想，完全的否定。设想未来的工作、生活，和谁走到最后。憧憬，从来都满满的是未来的味道。有那谁的发香，还有她老时手上的褶皱粗糙，怎么想那都是极其温柔的时光。我会活的比她长，跟她打赌，在她还是姑娘的时候许诺，牵着她的柔荑许诺说我守你到最后，说：不论怎么样都不会是我先放手。
坚持深情打动，但我不知道虚无缥缈的坚持对于一个在现实的人里有没有效用。我要的不再单是感动了，虽然我未曾感动过一个人，虽然我算个人且感动了自己，但感动自己不算，而且一直觉得自己就只是个魂。童话故事谁都会编，恐怖故事谁都会演。都是在深更半夜，长夜无眠。我是不是温柔的鬼魂都不重要，他们不会来墓地亲近你这个旧人。
我没资格说要求爱，只能找存在。因为卑微，因为讨厌自己。因为渺小和无力、孤单让我拿命来换，轻易许诺一生，也亦无其他珍贵之物。
总在否定现在想法、自己，看淡了两个人的思绪、一个人的身影。否定，从来都满满的是过去的味道。能想起来的阳光下灰尘懒散的晃，书堂里藏着有关目光和背影的故事。就算是这样，就算不是所谓同桌和前后作为的关系我也想回去。
实实在在的想起来，存在于每时每刻的记忆中，看着记忆中的我在哭泣，为过去的我哭泣。过去的我大概不知道是会有人为自己哭泣的，比如我自己。所以过去的我完成了他的存在，一个人要存在得有人付出眼泪。不然就只是个东西，可抛可弃。
那不会有任何改变，我还是会是那样的人。故事里的人回来了我还是故事里的人，固执的如同当初一样，落满当初的灰尘。这就是奢望、幻想和童话。称呼的不变不会让你们身上后来的灰尘气味成为当初的，但也拥抱说就算变了再见到你真好。
因为怎么样，那都是温柔的时光。坚持不知道有没有用，哪怕是骗也要让自己相信自己是温柔对待世界的柔软心肠。两样的选择会是两样的结局，我不善变亦难接受所谓其他结局。我们在我的故事里都不会老，因为我活在从前。否定的烙铁烙上过去的烙印，有没有那么一个人一直对你说肯定。喜欢这样的自己，想追随这样的自己，想温暖这样的自己。她该是比我还温柔的人才能看懂我这大人的孩子气。我固执，我古怪，我孤僻。其实大概只需要一个人说跟我走，许你未来。
期待是期待，人来不来我不知道，人会不会来我也不知道，人来了会不会许我为未来我也不知道。就算是卖灵魂啊，也不要没人理会。孤独总会追上我的，我还在努力跑，跑去找存在。
我不知道我是什么样的人，我只知道我不想成为什么样的人，然后又不知道自己该成为什么人。许我未来的人我想问的不是原因也不是未来什么样，想问的是值不值得。不是爱也可以，不是喜欢也可以，只要不是怜悯。成为有价值的东西也行，如果是魔鬼要我性命和灵魂也行。如果是这样就会有一个人需要你，知道自己存在就行。意义也毫不关心，为存在付命。因为只有这个人来了，所以世界只有这个人我值得付出性命——魔鬼驾着地狱之火许诺未来。
可这样的不想坚持的坚持其实到最后，什么都不算。在一瞬间的感动或者“大彻大悟”之后瞬间崩塌。保持着一开始想要的礼貌，敬言事。谢谢挂满，所谓读书之后熏陶文化。我不知道我是不是要成为这种人，也大概没有时间给我这样浪费了大把时间的人探讨自己的人生。匆忙上路缺少的从来不是方向，塞给你的是满满迷茫。因为全都是满满的漠不关心，所以你总是回望，想着当时没用功的时候看窗外会不会有人把目光放在自己脸上。
遐想总是会有点刻意，刻意往好的方向。我忘了跟你说，我无相往，所以看惯漠视、习惯编写不符合事实的过往旧事。把它们写得像诗歌一样，把它们写得像糖果一样，惹人回来看两眼、惹人回来尝两口。不会留下你，但求停驻时眼睛里有气雾。这大概是我想要的感动，一个孤魂野鬼想要做到的感动。
不可实现，遥远距离。
就像我设想跟谁结婚工作，买房生子。然而到现在，我也只能说谁，因为我只是设想。不管是不愿意先放手的我，还是为过去的自己哭泣的我，还是书堂里开小差的我，还是想要感动别人的我，都是有追求的我。我有追求，想有新的追求和坚持旧的追求。想要太多，又被忽视太多。沉默太多，不经意间发现没办法开口。所以就没办法诉说追求，沉默就等于没有了，所以我又没有追求。
讨厌自己。
这样的想法在没有追求的定义下达后瞬间萌发，长成参天大树，高过摩天大厦。诗歌在唱着，这个像病毒一样让我归于平淡。归于礼貌，敬言事而畏言行。一切都还没有得到的都按照标准执行，我不是这样的人但我不知道该是什么样的人作为动力，驱使我前行。
我常说我自己是扭头看后面，仔细做着但也遗忘着现在，走向将来。遍体鳞伤不怕，我只怕身后空白。突然觉得人得有身后身，可我一不留神就只有眼前路、没有身后身。
孤独已然抓住了我，不能抗拒那就享受夜深。文章本天成，我越来越少写逻辑性的章文。押韵成了第一还是论理成了第一，抒情成了第一还是逻辑成了第一，都不重要了。我写，我看。你不写，你也不看。谁去管呢？漠视里千百条前路等你用茫然去行走。回头看去身后只有一条回不去的路，色彩暗淡。
我大概是被讨厌的人，所以自己讨厌自己也不必挂念。后来直到现在，讨论也在继续。什么样的人、事关是否温柔、身后身、坚持的根本、想感动以及只是羡慕不想要，这样的题目烂成了大街上的白菜，让人口味不能提振、眼睛无法被照亮。却依旧孜孜不倦，喋喋不休。
我拒绝了所有人，大概也是我讨厌自己的原因吧。
后来，其实都还好。我说不出其他话。我依旧在假设我回去那个地方跟谁安家，我依旧在强调我在过去挣扎，我依旧在强调坚持不可被嘲笑...依旧我还是个旧人。这一切都还好。没人听得出话外话，因为不在乎。
我突然想起来我说我花时间陪伴自己，在孤独抓住我时。它说，后来都还好。你依旧假设跟谁一起成家，依旧在过去挣扎...依旧，讨厌自己。
后来？其实都还好。只有我不好，因为我讨厌这样的自己，恨到骨子里。 我忘了为何讨厌自己，旧人想不起的旧事里传来的就是这个信息。那应该是亘古吧...我才二十年纪。
可后来其实都还好，我也好了。我把文章里的我，写好了就行：他会有一个完美的爱情，他会有一个重要的存在，他说的话会有很多人听，他也不再感觉孤单，他也不会再活在过去，他也不再讨厌自己，他变得那么自信，他被人需要，他甚至被人憧憬。
后来其实都还好，他很好。忘了自己，后来其实就都还好。全都是光影、泡沫般的易逝品。想那么清楚干嘛？浑浑噩噩不好吗？痛得清醒就的没完没了的去想，去辨清。
如同飞蛾扑火，化灰殒形。
再未做过缤纷、斑斓的梦了，忘了梦的音、梦的韵、梦的琴。投身到“他”的故事里，翻身到早晨将醒。哭得像个孩子，泪水却无声。也没人听见你的呼喊，你也不闹不跳。又一次厌恶之情升起...讨论是否存在，是否孤独和信不信爱情。
或许是不知梦的缘故，流离之人追逐幻影。
