文/Crystal阿鱼
说来惭愧 也许是因为寂寞 也许是急于想要忘记上一个人 又或许当初是有那么一点点的动心 我正在谈着一段极不靠谱的恋爱 不曾有一丁点儿在现实生活中的了解 经朋友介绍在网上相遇 互相撩了几天 便草率地在一起 继续互撩
有好几次都觉得不现实 太不靠谱 想要分手 但每次说出口 就犯了女生常犯的耳听爱情的错误 被他的甜言蜜语哄回来 大概是他的甜言蜜语太好听了吧 纵使心里再不认可这段感情 纵使心里早已觉得疲惫不堪 我始终下不了决心分手 几次争吵也被自动消化成了恋爱里饱含酸臭味的小矫情
我成了朋友眼中的众矢之的 总被冷嘲热讽 关于我的玩弄感情 我的不甘寂寞 我的草率将就 我总在心里默默反驳 要是都像你们那样不将就 这辈子别想尝试恋爱的各种酸甜苦辣了 我一向认为爱情和恋爱是分开的 喜欢和心动是不一样的 我以为这样好像就是恋爱的正常模样了 直到昨天520听一个学妹聊她的爱情
学妹和男友大一在一起 两人来自一南一北两个省市 由于家庭背景原因 学妹的父母并不同意女儿找一个外省男朋友 于是大二的两人早早地便做好决定要一起考学妹家乡的一所211高校的研究生 她告诉我她很害怕考不上 很害怕最终还是得不到父母的同意 但是她说这话的时候 眼神坚定 满满的幸福溢于言表
还有一个小插曲 学妹在群里夸了一个帅哥 下一秒就被男友禁言了 如此打情骂俏 着实给我这个爱情不顺的老学姐极大的暴击 但我是真的被他们的爱情感动 羡慕她能遇到一个如此宠她的人 能遇到一个将她捧在手心里的人 能遇到一个愿意为他们的未来坚定地一起奋斗的人 然而我最羡慕的是她如此幸运能遇见一个自己愿意全心全意为他付出的对象 遇到一个真心爱的人
而我没有 大多数人都没有
总有人会问那个俗到不能再俗的问题 你爱的人和爱你的人 该如何选择 有些人总觉得 我们都太容易爱上一个人 阳光下穿一件白衬衫 一个回眸微笑 就足以让我们爱上一个人 相反 多的是那种既没有好看的皮囊 又没有有趣的灵魂的平凡人 遇到一个爱你的人 就该好好珍惜
可惜啊 现实是 爱一个人才是最辛苦的 也是最难的 怎样才能全心全意地去爱一个人呢？怎样才能定下心来和一个人好好在一起呢？每次看到微博上那些爱情长跑多少多少年终于走进婚姻殿堂的情侣 我就在想 他们怎么能这么多年只爱着一个人呢？
我以前总安慰自己 我还年轻 我只是没遇到对的人 或许有一天 冥冥之中注定的那个人出现的时候 我也会有这种坚定且几十年如一日的爱情的 我也会把寂寞时光里的蠢蠢欲动熬成温柔岁月里的细水流长 我总以为这个世界上幸福的人会占大多数的 而我会是其中一个 可随着时间慢慢流逝 我愈来愈发现有些人或许是一辈子都不会在爱情里找到幸福的 我大概恰恰属于这一类人之中
也许是性格使然吧 从小到大 我从来都不是一个善良温顺的小孩 长大了自然也没有长成温婉恬静的大家闺秀 相反我像是一只极度缺乏安全感的刺猬 狭隘 自私 敏感 自卑 我太渴望与众不同了 甚至追求特立独行 不免被人攻击 同时我又极善于自我保护 往往在别人伤害我之前就先给别人设下了陷阱 再不济也发誓要两败俱伤 绝不让对方全身而退 所以每每遇到想要爱的那个人的时候 那份渴望会唤起我心底的占有欲 控制欲 疑心病 将我和他折磨地痛苦不堪 以为是爱而不得 其实是在爱之前就以爱之名 互相折磨 最终当然得不到那个人 也得不到爱 这个人不行 便换一个人 再开始 也不过是重蹈覆辙而已
现在我知道了 爱情是稀有的 有些人也许一辈子都遇不到
怎样才能算是爱呢？我连自己最爱的一个明星都选不出来 又怎么于千千万万与我擦肩而过的人中认出那一个命中注定的爱人呢？我害怕被伤害 所以总是针锋相对 权衡利弊 我怎么心甘情愿地为一个人付出呢？我总是三分钟热度没一件事坚持到最后我怎么日日如初遇般地爱他呢？真的爱一个人太难了没办法的事只能告诉自己算了吧
我心里住着一个侠女 我梦想着仗剑走天涯 可我也盼望着有一天安心地窝在一个人的怀里撒娇
我盼望着心里和身边都有那么一个人 日日又月月 月月又年年 年年即此生
可我也告诉自己 如果遇不到爱情 你一定要活得无坚不摧 刀枪不入 百毒不侵 要活得没心没肺 要逍遥自在 定要不枉此生
