有时候会在想是不是自己亲手葬送的东西，不可以再要回来，比如说断绝了的关系。
我已经很少再跟任何人说起你，最亲密的朋友在成年之后便开始步入婚姻生活，我们之间再也无法敞开胸怀地聊天。我也没有说起你，跟任何人。可是，每一个无法入睡的夜里，总是会想起以前，那该死的青春。或许跟大众说的那样，得不到的青春是无法忘记的，可曾经得到过又失去的，又算什么呢。我以为岁月会温柔了我，不料，越发让我棱角锋利。偶尔摸摸头还会刺的满手尽是伤，要在角落里舔着自己的伤口么，当然不会，只是在很久以后突然再想起，内心一阵阵的悲戚。
在你的空间里发现了与我相关的说说，看完之后一直很愧疚，原来我是这样对不起你。至此，每天睡觉前养成了一个睡前道歉的习惯，我以为这样会减少一些愧疚，可是为何却越来越难过。我不知道因为我的缘故，你曾经那么难过。大家都问我，我们为何走到了这个地步，从不会吵架也从来没有真正在一起，却比其他感情还要深。重新联系起来的我们都小心翼翼对待这份感情，可是什么时候我亲手推走它。我说暂时不要再联系的那天，你是不是很难过。如果我们开诚布公地聊，会不会我会发现你的难过，而你也能了解我当时因为失眠而每天抑郁的情绪，我们就不会走到现在这个地步。可是人生哪有如果呢，当时没有说，等这个伤口让另外一个人来治愈的时候，就已经注定无法回头了不是吗？
你说过她很好，人很好，可是你不是特别喜欢。就是这样一个人很好的人，你最后决定和她携手走过一生了。我承认有一段时间甚至是很久，想不开这个结局，因为它不是我想的。我看不到你难过的样子，你也未曾想过我在长途车上或者在任何一个相关的地点，不可抑制地掉眼泪。把自己置身于事外之后，开始渐渐能接受这样的结局，我不再去关心你的现状，也不会去打听你现在的生活，幸或不幸，我都无权过问了。
我看过很多书，很多关于情感的书籍，从来没有一本书上写明怎样挽回。当你决定结婚的时候，我就已经把感情掐死了。
以后，我们各不相干，以后，让我们各自为好吧，也让我慢慢抹去这段记忆，希望你过得好，希望我从来都不知道。
