昨天值班,但是太困,睡了过去,一睡就是两个钟头,把天都睡黑了。醒来头也不疼了,看来困了就睡是个很简单的常识,执行就对了。
今天忙了一天,上午同事请假,我又跑去帮他们把工作做了,忙完准备要走时,另一个同事不想我走,我还是走了,自己好多事要处理,哪有时间陪他们。到了现场各种忙,宿舍物品清理,还有一个主管搬家,我们过去帮忙,下午新房打扫。因为天热,想偷懒我也能理解,只是觉得工作还是要做。问心无愧。看他们抢着做题,也觉得不好意思不让他们做,毕竟要升迁的事。所以,我做温暖大姐还可以,做主管真心不中。
听说某公司某主管贪污N千万,这次被查,果真贪字太可怕。走斜路最终把自己走歪了。现在人财两空,以后也是人生污点,洗不干净了。
所以,人要有足够智慧,看到别人的问题要多思考,自己规避不要也去犯。
我喜欢安静,真心不喜欢吵,可惜,上午旁边坐一个叽叽喳喳的吵了半天,刚刚又坐了一个叽叽喳喳的吵了半天,我依然学不会拒绝,明明他们说的我不想听,可是还得听。还好,上午我主动离开,下午,这个自己走了。重归安静。
昨天老同学听我说孩子经常去家里大院玩,就跑去偶遇,还真遇到了,她发了视频过来满足了我思儿之心。看着几个孩子叽喳热闹,也替孩子高兴,毕竟在这里我们能陪他的时间太少。他爷爷奶奶跑去看他,让他回老家,父亲也说回去住几天吧,他坚决不回;母亲更是不舍得他回。
母亲怕孩子想我,总是躲着孩子给我打电话,聊视频,她不知道我有多不喜欢她这样做。她总是拿着自己所谓的辛苦去绑架所有人,可是辛苦是她自己愿意做的呀,不是你自己辛苦别人就得所有事都听你的。我无法忍受她的控制欲,一打电话就是各种抱怨:父亲,婶,甚至她的同事。现在我很少接话,只是静静听,连安慰的力气都没了。她自己惹怒父亲,却认为自己很无辜。孩子回到家,几乎在重复我小时候的生活,我安慰自己,还好,就一个暑假。她继续拿着孩子做挡箭牌让父亲不要发火,还怂恿孩子,甚至以孩子说他最爱外婆而引以为傲,我看到了小时候的自己,也心痛的告诉自己,没事,孩子不会受太多伤,自己做好榜样就好了。她自己无法发现自己的自私,却认为自己是最伟大的,我不得不说我压抑太久,很早都发现所有人讴歌的母亲形象,很显然,我的母亲并不具备。
此刻,我放松一下自己有些绷紧的身体,希望自己能够舒服点。说出这些抱怨,也希望自己能放下一些。其实很简单,像弟弟一样做自己就行。我看到了母亲那些自己不想看到的一面,就要有更好的觉察,让自己不要像她一样,让别人逃离。
也许,有一天,我会说出自己想说的话,告诉她,别在我面前抱怨我爸了,你抱怨了三十多年我听够了,我爱他,不允许任何人说他的不好。