这一年，该从何说起，第一件大事是在20年一个狂风暴雨的夜晚在杭州买了房，下决心要好好过，不再胡思乱想，但是一切的发展并没有往好好过那个方向去走，签完买房合同，他就失业了，在一起的三年，换了很多份工作，没有一份到一年的，以至于他连购房资格都没有，隐隐有些担心，但是想想他都不担心房产证上只写我一个人的名字，我又在害怕些什么呢，于是便签了合同，交了定金。但是在接下来的筹钱之路和一切手续的办理中，我就变成了孤身一人，而他也就在家躺尸，什么也不管，他有在努力去借最后那几万块钱吧，只是一切我们都没有沟通，他拒绝和我去交流，我不知道他的努力，他不知道我的焦虑。期间，河北疫情比较严重，他大姑姑过世，没办法赶过去，他心里十分的愧疚，以后还会有很多事情是他不惜丢下一切回家的，于是在杭州定居这件事情我觉得他一直在迁就，会是日后矛盾的爆发点，就像他一直说的为我买房一样。

虽然心里很不痛快，可是都走到这一步了，还能怎么办呢？只能自己一遍一遍不断的说服自己去接受，过年了，既然他也回不去河北，我家人就邀请他去我家过年，他拒绝了 ，我们都在给他找理由，或许是因为刚买了房，没钱不好意思去吧。或许吧，可是过年期间一次都没有联系过我，一次次的期待一次次的失望。就在这个时候，倪的问候出现了，并且通过我那条哀怨的微博成了我倾诉的对象，就这样开始了联系。回到杭州之后，他依然没有什么改变，对找工作的事情一点不上心，下雨没带伞让他去接我，他也是拒绝的，并且让我自己回家，我没有回去，他也没有给我送药，一桩桩一件件，失望越来越大，加上身边人的劝说，以及倪的出现也给了我一定的勇气，于是提了分手，心情很压抑，4月份他从河北回来，想要分手的我和一直纠缠的他，在一来二往中我再次犯病了，他又寸步不离的照顾了我一周，每次照顾生病的我的他都是细致周到的，我陷入徘徊中，毕竟对于生病这件事情，我一直不清楚别人是否能接受，也是我一直不敢分手的原因，于是在分手和不分手之间我徘徊了起来。一边是倪给我的勇气，一边是他给我的照顾，摇摆不定。最后的稻草，是他对我的徘徊也看不下去了，做出了比较过激的行为（终于理清楚了是什么让我下定决心分手的）。

时间就是这么的凑巧，在那天之后我就开启了通勤之路，公司和爸妈家一个多小时的路程，来回跑了两周，身体没有完全休养好，加上集训生强度比较大，我需要自己在公司附近租房住，而倪恰恰因为工作的调动需要回到杭州，不知道这样强度的工作是否会再次犯病，需要一个认识的人住在一起，哪怕只是帮我打个120也是可以的。当时我是在找朋友和同事合租，也一直没有合适的，倪的想法是我们最好住在一个小区，这样就算我们的休息时间错开，也还有机会做一些了解。不过他找了一下房子，也没有找到什么合适的，就提出要不我们合租一个两室一厅，我的心理活动也都在上文阐述，于是就这样我和倪开启了合租之旅。

对我而言，成家是一直很想完成的事情，倪是同学，算不上知根知底，但是共同朋友比较多，虽然多年的联系仅限于朋友圈的点赞，这三个月的联系也相互坦诚了不少，双方大抵情况也都了解，他的工作和学历我也比较满意，于是在见面之后，他对我算不算的上追求，应该也算吧，一再确认了他可以接受我的过往之后，我决定就这样开始吧，我的开始一贯都是抱着结婚去的，开始意味着就是要和他过日子，而他的开始是了解的开始，真的很疑惑，了解的开始为什么以情侣的方式，难道不是都了解清楚了才开始做情侣的吗？我一再怀疑是不是自己三观出了什么问题。再加上女生看男生一直是加分的，而男生看女生一直是减分的。我在他的身上看到了少年感，也看到了成熟，所以当我开始走心的时候，他在慢慢的给我减分，那一段时间的脆弱被看在了眼里，不是安慰和支持，而是对我的否定，在他眼里我不是一个乐观而坚强的人了，当时问他喜欢我什么，他说的是觉得我经历了种种还能如此热爱生活。我在走心，并且越陷越深，而他单独走肾，我还成了一无是处。这就是我2021的上半年。

这半年一直过的比较压抑，趁着中考结束去了趟贵州，很赶的行程没有让我忘记什么，反而被心情影响，玩的很开心，但是背负着心事也比较累。不是在路上就可以释怀一些什么，而是自己想放弃想释怀才可以。而我还在挣扎之中，希望早日想明白下决心，去接受选择的结果。

一切，都会过去的