世界上不爱的理由有很多：忙、累、为你好……等等，而爱的表现只有一个：就想和你在一起。
没有人真的很忙，谁的一天都是二十四小时，所谓忙与闲，只是在那个人心里 ，什么更重要罢了。
那天，读到这两句话，内心里所有的渴望、哀怨瞬间爆发。鸡汤可以安慰人，也可以让人瞬间看清现实，醒悟到绝望。
没想到同时出差在外，相隔千山万水，仍期盼太多。然，所谓的期盼，不过是那想聊到灵魂深处的情愫，何曾有过别的要求。
在家忙、不方便，出门更忙，没有不方便的话，那就是不情愿了。再也受不了等待的煎熬，打过去迟迟接起的电话里漠然的声音，应付的话语，和那无话可说突然挂断电话时的不耐烦，让我突然醒悟，你不爱我，连应付都不肯去做。再也骗不了自己，我所有为你找的冷落我的理由扛不住心里的绝望。那一夜，哭着睡去，半夜抽泣醒来，看着像个笑话的自己，突然间厌倦了这个爱情里磨人的女人。
会议入住的宾馆依山而建，风景甚美。会后不想应酬，老友约了围着宾馆后的盘山路散步。静谧的夜色，微风里裹着槐花香，很是宜人，我却情绪低落。老友不问什么，只说，二十年了，你一直很稳定，甚至那年婚变都不曾如此表现出来消沉低迷，今年状态明显不对……
也许，真的该放手了，留点美好的念想，给彼此。
夜里却反复梦到你，出现在我面前，以我想象的样子。梦里，有所有我想要的你。醒来，还是忍不住会哭。还是会忍不住看手机，期待你的消息。还是会对着通讯录里你的名字发呆。还是在想起你的时候心口抽痛，余音绵长。再忙，你的影子也还是会跳出来。我没想你，我以为。
中午说教儿子不认真写毛笔字。突然说出“世界上除了感情，没什么不能通过努力获得”的话。他反驳我“你不是说有日久生情吗？”。不谙世事的儿子跟着瞎掺合“嗯”。深深看他一眼，哑言。
总觉得你对我绝缘的。也许曾有瞬间的感动，但那不是爱，所以，从一开始，我就在不确定、在极度没有安全感、在纠结、在爱而不得的哀伤里自我折磨，遍体鳞伤，血肉模糊。
不该怨你，你是善良的。至少，愿意陪我走过这一段路，愿意承受我一厢情愿过于炙热的感情给你带来的压力和烦恼。无论自己多么疲惫不堪，也会任由我任性的纠缠，也曾说过爱我，让我体会到从没有过的澎湃。
很多个熬不住的时刻，也想试试，如果我从此从你的生命里消失，你会不会找我。如果忍不住又一次主动联系你，你会决然不理还是一如以往若即若离。
也许，你是爱我的，用你自己的方式，保持你自己的样子。是我，起伏不定，患得患失。所以，走到今天，是我演砸了这场戏，要怪，只能怪我自己。
突然想起那晚你给我买酸奶喝，瞬间感动到想哭，却不曾表现出那一刻内心真实的雀跃。也许，你是曾想给我疼爱的，是我太过刚硬，让你退却。很多个时刻，想在你面前撒娇任性，想不管不顾的要你为我做什么，却又不想这份感情给你增添一丁点的负担，想表现的独立，懂事。恰恰忘了，爱情里，女人太过刚硬，男人便没了保护的冲动。
不止一次，在你那里受够了冷落，决定试着离开，不想可怜兮兮，让人生厌的去强求你的爱。
强迫自己，沉默不语。然而，越久，对你的怨恨却越模糊，越发想念那些个曾让我感动的瞬间，想念你所有的好……心痛难忍，此生，不能割舍，不能拥有，不能忘却。
我爱你，痛苦，绝望。
我想你，绝望，绵长。
