我不愿回忆我的高三生活，特别不愿。
那一年是我最心力憔悴的一年；是怎么努力也见不到太阳的一年；是和父母关系最僵的一年。仿佛在幽井里看不见希望地生活了一年。
高考分数出来的那个夜晚了，家里的气氛一下低沉，冷的快结冰了。爸爸坐在沙发上一句话不说，妈妈坐在床头偷偷哭泣。她不敢太大声，知道我也同样的心碎。
后来就是机械地填志愿，大概是怪我心高气傲，连一个本省普通的不能再普通的二本学校都没有录到。填了补录也没有被录。
知道我没有被录取的那个早晨，成都下了一场很大的雨，我在街沿的凳子上嚎啕大哭，全然不顾行人的眼光。那一刻我感觉自己是被上帝抛弃的不幸儿。
我是一个自尊心很强的人。当高考成绩下来后，突然感觉一下子就钻出来很多亲戚，不知从哪得到的联系方式，巴巴地打来电话询问我的成绩。知道我考的不咋样，好好地安慰了一下我妈：反正是女儿嘛，以后找个好婆家就好了，不用太伤心。当我决定要去复读的时候，我最怕的就是这群人，以关心我为名义，暗暗嘲笑我。
我去了绵阳中学复读，那真是一个有魔鬼一样的地方。有一群和我一样失意的人，亟待一场考试来拯救自己千疮百孔的心。
很感谢我选择了复读，给了自己一个选择自己人生的机会。用一年的时间做了一个茧，六月高考时破茧成蝶。
我们每周只有周日上午半天的休息时间，春节只放了十四天左右。每天早晨寝室灯一亮就从床上跳起来，夜晚10:40教室熄灯，才从教室里摸黑出来，快步走回要熄灯的寝室。
每天就和数学物理题厮杀，虽然开始的时候我被放倒的次数很多，最后的几道大题几乎都是接近零。后来到了两败俱伤的地步，虽然还是做的没自信，但是对方也会被啃一些分下来。要到高考前有些题目才真正做到敌死我活。我用一年的时间修炼，在高考这个独木桥上，我走的从容了很多。
当最后考完了英语，我的心情没有变得很轻松。仿佛刚刚跑完马拉松一样，我的感官都已经麻木了，没有悲喜的表情。甚至有点怅然若失。很多关心我的人第一时间问候了我，我才感觉和这个世界有联系。
现在常常想起那个考差了夜晚躲在被窝里哭的女孩，怕影响室友，哭的再丑也控制不发出一点声音。那个在操场上跑着的坚毅身影，那个周日也早起学习的侧脸，我真的很佩服你。
分数下来了，我考了比第一年多了八十多分的成绩，去了一个全家满意的学校。
我用我自己的经历，想要告诉那些暂时被上帝关了窗和门的你们，光亮的出口都是自己找到的。
当你抱怨命运不公的时候，你有没有想过自己配的上上帝的垂青吗？
拿我自己来说，后来扎实努力学习到被自己感动的我，在复读的时候从没有怀疑过我会去一个好学校。因为我知道我不会比这种努力再努力了，怎么不会成功。
我现在更能体会一分耕耘一分收获了。我喜欢这个凭实力和努力说话的社会。
愿失意的你们先放下抱怨与不满，因为没有一点用，先好好平复心情，再满不在乎的努力吧。
