你喜欢人类吗？
我应该是不喜欢的，从一开始就是。
我是剖腹产来到这世上的，也就是说，我其实是拒绝来到世界上的吧。
沾染着额外多的，自己母亲的鲜血，大概是在医生的手套上被捞出来，让旁边的护士塞在襁褓里，比其他任何人都肮脏且卑劣地降临在世间，顺产的日子本应该跟我姥姥、母亲同一天生日，但一直到过了一周半也没有反应，不得已我母亲只好躺进了医院的产房，仿佛是对于被迫来到世上的抱怨般，皱巴巴而且幼小无力的我，抽泣声却异常嘹亮，竟因此在我姑姑口中得了个“闹闹”的小名，并且被安着这名字直到上了高中，才终于在我一次次的沉默中被遗弃。
在晌午左右降生的孩子，明明应是饿死鬼投胎，我却有足足八斤重，合却四公斤左右，比一般的男孩儿都要重上不少，我奶奶喜笑颜开在产房，从姑姑怀里夺下来小心地捧着我，说这孩子当是个富贵相，有我爸爸的气质，又有我妈妈那份贵人容貌，耳垂软好捏，心地想必是慈善的，襁褓里的我自然不知道什么算贵人相或是气质，但现在想想，能从一个白白净净的孩子脸上看出那么多杂七杂八，老人家那也是用心良苦了，然后老人家便捧着我上上下下检查起来，跟验货似的，生怕我也有家族遗传的多趾头病。
发现四肢健全，手指头和脚趾头都没有异样后，她当是松了口气吧，结果把襁褓微微扒开，哟嚯，姑姑一阵轻声尖叫，奶奶倒吸一口冷气，边上徘徊在产房门前，正担忧着母亲的父亲也不由得转了过来，看到我的后背那刻必然是因为震惊而愣住了的。
一片足足有成人半个巴掌大，漆黑而布满细密绒毛的胎记，在一个婴儿白嫩的后背上，一定显得相当恐怖，足以令人心生寒意，这么看来，我真的感谢这已经是现代化社会了，不然在某些思想的驱使下，我大概会被当做怪物或者野种投胎被掐死才对，也或许，对我这种人来说就是该有个，从出生被掐死的结局？我不知道呀，那只是个或许罢了。
奶奶立刻拽住了护士，忧心忡忡地给她看我后背上那片“野生动物般”的痕迹，护士也是吃了一惊，胎记她当然见过，但这么出彩的还是头一回，她也是进去喊了医生出来，医生摸着那些毛茸茸的地方，安抚了下我的奶奶和姑姑，制止了我爸往产房里面闯的举动，跟他们嘀咕着：“这只是普通的胎记，不用太担心，不过等之后还是得做检查才行，孩子母亲刚刚大出血了，得继续住段时间的医院查看着，你们看……”
我爸递上了慰问的好几盒煎饺，我姑姑递上了她花钱包里的几张钞票，其实并没有多少钱，医生也真的不是那个意思，在接过煎饺拒绝了钞票后，他请我姑姑去前台给住院费先垫上底儿。
我不知道我到底有没有喝到母乳，因为我母亲总是避而不谈，或许这是个尴尬的话题吧，即使小时候问她我从哪里来的，她总会对我说：“哎呀，你可是垃圾桶里捡来的呀，那冬天可冻啦，我跟你爸路过咱家附近的垃圾桶，就听里面传来哭声，可响可响了，打开那破烂盒子一看，啊！居然装着个大胖娃娃，所以咱们就把你捡回家啦！”
即使我不问的时候，母亲也经常这样调笑我，我在小学开窍前还真的一直以为，自己就是垃圾桶里捡来的，所以母亲总是不关心我，会打我骂我，甚至我对自己身边的人都产生了不信任感，这种不信任感一直到现在，我成年且适应起“作为人而活下去”的现在，仍然无法消除，欺骗从一开始就存在，像是空气般腐蚀者我的生活，无孔不入，将我的安全感点点滴滴蚕食、吞噬。
不过还是转回我的诞生吧——虽然都是我从父母那儿听来的闲话，然后添油加醋地想象出的场景。
但是人生如何开始，是否就决定了它如何地成长并改变呢？
我觉得这个起始很重要，正因为有和后来的对比，它才显得更加珍贵，毕竟那个时候的我，是我一辈子最纯洁无暇、开放自然的状态，不论是身还是心，婴儿来到这个世界最初，即使染上母亲的血，那也是包含着爱意的祝福吧，在家人的期待和欢乐中，我诞生了，并且因为他们的欢乐和期待，将那个无知愚蠢的小婴儿，奉上到高贵美丽小天使般的地位，简简单单一个小婴儿就是这样，能给一个大家庭带来很多喜悦，这还真是不可思议的事情，不可思议到令我回想起时，简直对于现在这个萎靡阴郁的自己感到无比作呕。
正因为有了对比，人才有优胜劣汰好坏之分，才有了越活越不如意的很多人。
赛过自己的千万同胞，降生到这个世界上，活下来，好说歹说算是人生的第一个坎儿，也是我们第一件身不由己的事情。
【题外话写给自己……】
致Lin：
这既是你自己的故事，也不是你的故事，这是我的故事。
我是秦岳，是个将阴暗活到骨子里的人，而你不是。
你还有光明，还有更多想做的事情和存在的意义。
对你来说，我既与你共生，也与你共衡，光明所及之处便会有影子，你在我身上有无法弥补的遗憾，但我也替你承受起你绝望的苦难，我们所行之处彼此相依、共同前进。
如果害怕的话，看一看镜子，我就在那里，你从不是一个人。
我会以另一个你的身份，爱着你。
我是个男生，所以不能体会你作为女孩子时经历的事情，不过我想感情这种东西，并没有性别上的界限。
你要是感到痛苦，就交给我，我帮你承受……
这是我唯一能爱你的方式，唯一能为你做的事情。
毕竟我们是一个人，但又不是一个人。
